Najbolji vic

[sun.shine]

Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće i pita: 'Gdje se ja to nalazim?'

Odgovara mu netko: 'U sobi broj 11.'

'U bolnici ili zatvoru?'

 

[aleksazr]

Nije loše, ali ipak je zadaćnica najbolje u svemu.

 

[ender33]

Kaže baka unuku koji igra igrice:
– Uh, dijete, ta vaša generacija je ovisna o tehnologiji!
– Šuti, bako, imaš pacemaker!

 

[jocki]

Učiteljica pita Pericu:
– „Je li, ko je razbio prozor?“
A Perica kaže:
– „A je li vi mislite da ću odati vlastitog brata?“

 

[Snowflake]

Devojka se obraća mladiću:
- Dragi, reći ću ti dve stvari: Prvo onu lošu: očekujem dete. A sada ona dobra: nije tvoje!

 

[sun.shine]

Pita Haso Muju: Šta bi više volio, da si lijep ili glup?

Mujo: Glup! Ljepota je prolazna…

 

[milos87popovic]

Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je:
– Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i kaže mu:
– Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Vranjanac će:
– Ne ljuti se be, nesam znaja da si ženjen.

 

[ender33]

 

[ender33]

 

[sun.shine]

Kako se zove Tviterašev sin?
- Tagovan!

 

[jocki]

Rešili Crnogorci da promene radno vreme.
• Odsad ćemo da radimo samo u sredu! - reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
• Ima. Hoće li svaka biti radna?

 

[milos87popovic]

Došao Pinokio u kafić u Podgorici i naruči on pet piva.Nakon nekoliko minuta konobar donosi četiri piva, a nato će pinokio:
A đe peto

 

[Snowflake]

- Šta je, zar opet učiš?
- Moram, znaš da se treba dobro potkovati znanjem!
- Ma nemoj, a zašto?
- Pa eto, nikad se ne zna s kakvim ćeš konjima raditi!

 

[Aruena*]

Žali se Mujo Hasi:
Zamisli kakva je ona moja drolja!
A zašto, upita Haso.
Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći,
a ipak je uhvatim s ljubavnikom!
Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:
A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.

 

[Snowflake]

- Znaš li da najstarija žena na svetu ima 124 godine?
- Ko to kaže?
- Sama je tako rekla.
- Pobogu, koliko onda stvarno ima godina?

 

[goxy]

- Šta je malo crno opasno po život?
- Vrana sa mitraljezom.

- A šta je malo crno nije opasno po život?
- Vrani nestalo municije.

- - - - - - - - - -

 

[milos87popovic]

Nit pijan nit trezan
Zaustavi policajac Muju pa ga pita:

- Mujo, jesi li pijan?

- Nisam.

- A jesi li trezan?

- Nisam.

- Pa šta si?

- Taman!

 

[jocki]

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

 

[mačka zagrebačka]

Bio Mujo u posjetu Africi i nađe nojevo jaje; gleda on njega i divi se njegovoj veličini. Kad se vratio doma, odnese ga u svoj kokošinjac i kaže kokama:
“Moje dame, nije da vas kritiziram, ali ovako se proizvodi u inozemstvu”

 

[Redmond]

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dete?

- Dete neznanog junaka!

valjda đetić neznanog junaka

 

[Aruena*]

Igrao Mujo loto, otišao on na posao a listić ostavio kod kuće. Taman na TV-u počelo izvlačenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom:
• Fato, uzmi listić i pogledaj jel' ima možda broj 4?
Fata:
• Broj 4? Ima, Mujo!
• De de, pogledaj sad jel' ima broj 8?
• 8? Samo da pogledam..., ima, ima!!
• Kaži, ima li broj 11? Fato?
• 11? Ima ga, bolan!
• Joooj, dobro je, kaži ti meni jel' ima 23?
• Mujo, ima i 23!
• Joooj, dobro je, Fato, reci jel' ima 29?
• Samo časak, ima Mujo!!!
• Joj petica, dobro je! Kaži Fato, jel' ima 37?.... Kaži Fato, što ćutiš?!
• Ma ima bolan, Mujo, al' prekrstio si ga...

 

[ben tara]

...



Haradinaj kod ljekara:
- "Nije mi dobro. Umrijet cu a volio bih znati tacno kad."
Ljekar dijagnosticira: "Umrijeces na srpski praznik."
- "A na koji praznik?"
-"Kad god umres bit ce velika srpska slava"

 

[jocki]

Zasto policajac svako jutro kuva tri kafe ?
- zato što pije srednju.

 

[milos87popovic]

Učiteljica pita Pericu:
– „Je li, ko je razbio prozor?“
A Perica kaže:
– „A je li vi mislite da ću odati vlastitog brata?“

 

[pcelica.m]

– Gde Bosanka krije pare od muža?
– Pa pod knjigom.
– A Crnogorka?
– Pod lopatom.
– A gde krije Hercegovka?
– Na stolu, pa nek uzme ako sme!