Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Ide Mujo kući s posla i putem se u zadnji čas sjeti da mu kćer ima rođendan. Brzo uleti u prvu prodavaonicu igračaka i upita prodavačicu:
- "Kol'ko je ona Barbie u izlogu?"
Prodavačica odvraća:
- "Ne znam na koju Barbie mislite? Barbie ide na kupanje je 19,95 maraka, Barbie ide na gala večeru je 29,95 maraka, Barbie na jahanju je 39,95 maraka, Barbie ide na fitness je 49,95 maraka, Barbie ide na vožnju autom je 59,95 maraka, a Razvedena Barbie je 395,95 maraka."
Mujo se zbunjeno počeše po glavi i postavi logično pitanje:
- "A zbog čega je Razvedena Barbie toliko skuplja?"
Prodavačica se nasmije i odgovori:
- "Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta."
 
Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje.Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s Oče. – kaže prva bakica.
Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s Vaša svetosti. – kaže druga bakica.
A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s Vaša Visosti. – kaže treća bakica.
No četvrta baka šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:A čime se bavi Vaš sin gospođo?
I dalje neodlučna baba ipak odgovori:Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju s O moj Bože.
 
Razboljela se Fata, pa je Haso odveo kod doktora.
Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Hasi tužnu vijest:
"Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec
dana života. Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način.
Da bi joj umanjili tegobe, pripisat ću joj toplice gdje će između ostalog,
kao terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom."
Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Hasu šta joj je?
Haso joj odgovara:
"Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u toplice da te mažu blatom."
Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Haso će na to:
"Pa ne znam, 'bem li ga, valjda da se polako navikavaš na zemlju."
 
KASNO UVECE ZENA CEKA ZADNJI AUTOBUS. PRIDJE JOJ LIK I PITA:
- IZVINITE GOSPODJO VOLITE VI SEX ??? - COVEK VIDI DA SE ONA UPLASILA I NASTAVI - NE MORATE SADA ODGOVORITI, ZNAM GDE STANUJETE. DOCICU TACNO U PONOC KOD VAS PA CETE MI ODGOVORITI.
ONA SE JOS VISE UPLASI, POCNE DA TRCI I NE STAJE DO KUCE.
KUCI SVE ISPRICA MUZU, A ON NA TO:
- HAAAAA JAOOOOO SAMO NEK DODJE !!! JA CU STAJATI IZA VRATA KADA OTVORIS, KAZES DA VOLIS I KAD UDJE JA ISKOCIM I POLOMIM GA KO NEZNAM STA.
PONOC. NEKO ZVONI.
SVE PO PLANU OVAJ SE SAKRIJE, ZENA OTVORI VRATA, A LIK OPET PITA:
EVO JA DOSAO DA VAS OPET PITAM:
- VOLITE SEX ???
- VOLIM VOLIM, JAKO VOLIM !!! ETO I STA SAD?
- AHA. ONDA MOLIM VAS RECITE SVOM MUZU DA PROCACKA MALO I VAS A NE SAMO MOJU ZENU !!!
 
22519509_2134765276549515_8899654306908871229_n.jpg
 
Amerikanac, Englez i Srbin razgovaraju o medicini.
Amerikanac kaže:
●Naša medicina je veoma napredna. Mi čoveku odsečemo ruke, zašijemo ih i on živi.
Englez odgovori:
●Nije to ništa, mi čoveku izvadimo oba bubrega i on i dalje živi.
Srbin se samo nasmeje na to:
●Ha-ha. Mi čoveku izvadimo mozak...
Englez i Amerikanac upitaju:
●Pa šta radi?
●Navija za "Partizan".

- - - - - - - - - -

:zcepanje::hahaha:
 
Novi šef prvi put šeta po kancelariji i vidi mladića kako se
nonšalantno naslonio na zid i bleji u prazno. Šef pomisli kako će
sada svima pokazati da ne smeju tako da se ponašaju. Pridje mu:

- Kolika ti je plata za mesec dana?

- Zaradim do 30.000 dinara.

- Evo ti 60.000 dinara za dva meseca i gubi se odavde, da te više
nikada ne vidim!!!

Tip uzima pare i nestaje. Ostali zaposleni u neverici posmatraju prizor,
ali šef se ne obazire; svima je pokazao na čemu su od samog početka.
Ipak ih pita:

- Šta je onaj lenjivac uopšte radio u firmi?

- Doneo je picu...
 
Sretnu se tri rode, pa prva upita drugu:

• Gde letiš danas?

Odgovara druga:

• Danas ću usrećiti jedan par koji već dvanaest godina pokušavaju dobiti dete, i evo, nosim im jednog dečaka! A ti?

• Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je želela ćerku, pa joj nosim ovu malu devojčicu.

Zatim upitaju treću:

• A ti, koga ćeš danas obradovati?

• Ja? Pa, idem u samostan kod časnih sestara, ne nosim im ništa ali ih isprepadam na smrt!
 
..

.

Setnja oca i sina beogradskim ulicama

Sin: "Tata vidi onu zenu tamo kako je lijepa".
- "Sine ona se prodaje"
- "A vidi onu drugu zenu kao super izgleda"
- "Sine i ona se isto prodaje"
Sin: "Ima li u Beogradu zena koje se ne prodaju?
Otac: "Ima sine, ali one su najskuplje"
 
...


.
Posle kratkog boravka u Srbiju vratio se Crnogorac bogat u Crnu Goru. Tamo ga pitaju kako se tako brzo obogati.
On:"Probo sa drogom ne ide, probo sa svercom cigareta, ne ide: Onda ja sjednem pored cesme na Terazije i napisem na kofer:
"Ja sam Crnogorac sa Cetinja i vratio bih se doma al nemam para za kartu".
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top