Najbolji vic

[bl-taca]

Prijeti fata svome muŽu,muji...Slušaj me mujo,ako me ikad ostaviš zbog mladje,udaću se za njenog tatu i postaću ti punica.Ima da ti pijem krv na slamku do kraja života

 

[mačka zagrebačka]

Mujo se lagano zapio u kafiću. Kad su već svi otišli, ostao sam za stolom zadubljen u misli.
Nakon nekog vremena podigne glavu prema stropu i upitaobro Bože, što si ti žene napravio tako lijepim?
Da bi se mogao zaljubiti u njih! – odgovori Bog.
Mujo zaklima glavom: Dobro, a zašto si neke od njih napravio glupim?
E, to je da bi se neka mogla zaljubiti u tebe!

 

[marantz]

Sela baba i podigla joj se suknja, a deda kaže:
- Pokrij to groblje!
A baba odgovara:
- Da neće možda mrtvac da ti se digne?

 

[mačka zagrebačka]

Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks.
Tako uvijek i bude.
On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u računalo do dva ujutro.

 

[ben tara]

:::


:
Kupac:"Bako, bas vam je skupo to povrce"
Baka:" Nije roba skupa kcerko nego si se ti lose udala"

 

[Brajan Koen]

- Синоћ сам читао своје афоризме члановима Удружења слепих и слабовидих. - И шта кажу? - Некима је жао што нису и глуви.

 

[Ванда]

"Мујо, болан, од кад ти носиш брусхалтер?" - пита Хасо унезверен.
"Од кад га Фата нашла у ауту!"

 

[ben tara]

...
.
Gospodjo, dozvolite da vas pocastim sa picem?"
- "Ne, hvala alkohol nije dobar za moje noge"
- "O, zao mi je, sigurno vam oteknu?
-"Ne nego se razmaknu"

 

[siju i miju]

Došao Muja u javnu kuću
-evo vam 1000 evra i dajte mi tanjir pasulja i najružniju kurvu
-za te pare možete dobiti najbolje jelo i najlepšu kurvu
-nisam došao ovde zbog sexa nego sam se uželeo kuće

 

[ender33]

 

[kiwi61]

Odsjeli direktor i tajnica u hotelu u istoj

sobi i pita direktor

– Hoćemo li spavati kao direktor i

sekretarica ili kao muž i žena?

Tajnica malo stidljivo

– Pa, ko muž i žena.

Direktor se izvali na ležaj, prde i zaspa.

 

[ben tara]

...


.
Prva zena:"Cula sam da se od velikog dobija upala"
Druga zena:" Ja cula od malog se dobija nervni slom"

 

[Snowflake]

Dođe čovek na pijacu i pita koliko koštaju jabuke.
- Što više kupiš, jeftinije su - odgovara trgovac.
- 'Ajde, tovari dok ne bude besplatno - reče čovek.

 

[proka]

Napunio Lala 70 godina i sutradan sedi na šoru na klupi sa komšijom Perom. Pita njega Pera:

- Jel, jesil' šta dobio za rođendan?

- Jesam. Od ćerke cipele. Od sina pantalone. A i Sosa mi dala sinoć.

- I??

- Ta sve mi veliko...


- - - - - - - - - -

 

[goxy]

Dođe čovek na pijacu i pita koliko koštaju jabuke.
- Što više kupiš, jeftinije su - odgovara trgovac.
- 'Ajde, tovari dok ne bude besplatno - reče čovek.

 

[proka]

- Dobro veče, je l‘ ste pili nešto?
- Ne!
- OK, dunite ovde.
- A gde su svećice?

 

[mačka zagrebačka]

Došao Mujo u rodilište vidjeti svog novorođenog sina. Sav sretan upita Fatu na koga liči, a ona će:
Ajde Mujo, ne znaš čovjeka, što ću ti ja sada objašnjavati!

 

[proka]

- Gde Supermen kupuje hranu?

- U supermarketu.

 

[siju i miju]

- Da li to što se tresem ima veze s tim što me je otac napravio na veš-mašini? - pita pacijent doktora. - Ma nema, i mene je otac pravio na gramofonu, i vidiš, nije mi ništa, nije mi ništa, nije mi ništa.

 

[ben tara]

...


.
On: "Zeno ajmo na nudisticku plazu?"
Ona:" Necu jer ce svi misliti da sam se zbog novca udala"

 

[Snowflake]

- Komšija, da li možeš da mi pozajmiš bušilicu za uveče?
- Naravno. Šta planiraš da radiš?
- Planiram da spavam!

 

[Snowflake]

Ćaskaju dva prijatelja:
- Ja sam više kućni tip. A ti?
- I ja isto nemam para.

 

[Snowflake]

Baba otišla kod doktora i kaže:
- Doktore, kupila sam novi slušni aparat.
- Odlično. Inače, kako vam je muž?
- Ma jeftino! Samo 2000 dinara!

 

[Snowflake]

- Kako da znam da li sam postala zavisna od kompjutera?
- Kada vam na ekran sleti muva, a vi pokušavate da je ubijete strelicom miša!

 

[Snowflake]

Učitelj matematike pita Jovu:
- Zašto si u svesci ostavio ovu stranicu potpuno praznu?
- E, tu sam računao napamet!