Snowflake
Legenda
- Poruka
- 58.640
- Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.
- A šta ti fali?
- Pa ta potvrda!
- A šta ti fali?
- Pa ta potvrda!
Najbolji vic
- Začetnik teme Sponzor
- Datum pokretanja
- stanje
proka
Legenda
- Poruka
- 57.100
izreka u leskovac:
- - - - - - - - - -
"Najeo se k’o ciganče na zadušnicu"
- - - - - - - - - -
- - - - - - - - - -
"Najeo se k’o ciganče na zadušnicu"
- - - - - - - - - -
acabg
Elita
- Poruka
- 21.045
Došla bakica doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem s učestalim vetrovima. Zapravo, i nije neki problem... Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, ali svejedno bih rado da to izlečim...
- Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako uzrujane:
- Otkako sam počela da pijem tablete, vetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
- Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom...
- Doktore, imam problem s učestalim vetrovima. Zapravo, i nije neki problem... Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, ali svejedno bih rado da to izlečim...
- Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako uzrujane:
- Otkako sam počela da pijem tablete, vetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
- Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom...
Arhimedes
Veoma poznat
- Poruka
- 14.988
acabg
Elita
- Poruka
- 21.045
- Poruka
- 83.592
Australijom skače ženka klokana i na svakih 100 metara stane. Iz njenog tobolca izviri pingvinčić i povraća k’o blesav.
U isto vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi mali klokan, povremeno kihne i gunđa sebi u bradu:
***** ti razmjenu studenata.
- - - - - - - - - -
Mladoženja je došao vidjeti svoju mladenku 3 sata prije vjenčanja.
Kada je došao pred vrata dočekala ga je sestra mladenke.
Rekla mu je: “Od prvoga dana željela sam biti s tobom! Jako si privlačan ali te moja sestra osvojila prije mene… Ako želiš nešto vise čekam te u sobi.”
Mladoženja se začudi i otrči prema svome autu.
Zaustavi ga otac mladenke: “Prošao si moj finalni test! Sada ti mogu dati duboko povjerenje!”
POUKA: “Kondome uvijek ostavljati u autu!”
U isto vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi mali klokan, povremeno kihne i gunđa sebi u bradu:
***** ti razmjenu studenata.
- - - - - - - - - -
Mladoženja je došao vidjeti svoju mladenku 3 sata prije vjenčanja.
Kada je došao pred vrata dočekala ga je sestra mladenke.
Rekla mu je: “Od prvoga dana željela sam biti s tobom! Jako si privlačan ali te moja sestra osvojila prije mene… Ako želiš nešto vise čekam te u sobi.”
Mladoženja se začudi i otrči prema svome autu.
Zaustavi ga otac mladenke: “Prošao si moj finalni test! Sada ti mogu dati duboko povjerenje!”
POUKA: “Kondome uvijek ostavljati u autu!”
proka
Legenda
- Poruka
- 57.100
sreli se u ataru bog i lala, te ga bog upita:
deder lalo jel mi mož reći di je put za čurug?
ta i ne mogu baš, odgovori lala
reci lalo kad te lepo pitam, jer ako mi ne kažeš nećeš ići u raj , na to će bog
hm, ta nećeš ni ti u čurug, odgovori lala
deder lalo jel mi mož reći di je put za čurug?
ta i ne mogu baš, odgovori lala
reci lalo kad te lepo pitam, jer ako mi ne kažeš nećeš ići u raj , na to će bog
hm, ta nećeš ni ti u čurug, odgovori lala
Snowflake
Legenda
- Poruka
- 58.640
Doktor pita pacijenta:
- Da li se možda bavite nekim opasnim sportom?
- Pa... ponekad se suprostavim ženi! - odgovori pacijent.
- Da li se možda bavite nekim opasnim sportom?
- Pa... ponekad se suprostavim ženi! - odgovori pacijent.
Arhimedes
Veoma poznat
- Poruka
- 14.988
ketracel
Obećava
- Poruka
- 90
acabg
Elita
- Poruka
- 21.045
U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
• Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
• Nemoj da ti Kosta j**e mater!
• Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
• Nemoj da ti Kosta j**e mater!
aleksazr
Domaćin
- Poruka
- 3.352
aleksazr
Domaćin
- Poruka
- 3.352
Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Norvešku gde bi ti otišao?
Sin: U Norvešku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Norveškoj, a mama u Parizu gde bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran): Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Norveškoj.
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Norvešku gde bi ti otišao?
Sin: U Norvešku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Norveškoj, a mama u Parizu gde bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran): Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Norveškoj.
siju i miju
Poznat
- Poruka
- 8.280
sreli se u ataru bog i lala, te ga bog upita:
deder lalo jel mi mož reći di je put za čurug?
ta i ne mogu baš, odgovori lala
reci lalo kad te lepo pitam, jer ako mi ne kažeš nećeš ići u raj , na to će bog
hm, ta nećeš ni ti u čurug, odgovori lala
ovaj vic zalepi u pdf Vojvodina 
aleksazr
Domaćin
- Poruka
- 3.352
"Ne ideš u tom miniću u grad!"
"Ali zašto tata?"
"Jer ti se vide jaja Zorane!"
-Dobar dan, jel to savetovalište za alkoholičare?
-Da, izvolite...
-Da li ide led u vinjak?
Šta je to Dan žena?
Noć veštica, samo po danu.
Izveštaj RIK:
Posle obrade 100% glasačkih listića najveća izlaznost zabeležena je na Batrovcima
Otac ISIS-ovac savetuje sina pred odlazak u školu:
"Danas da se malo aktiviraš."
- Dobar dan, dosla sam da kupim telefon.
- Model?
- Jao nisam, haha, ali hvala na komplimentu!
Ne možemo više da živimo od dedine penzije.
Moraćemo da ga zaposlimo.
-----------------------------
Obama i generali se dogovaraju da napadnu Rusiju.
Svi se slažu da treba napasti, ali ne mogu da se slože kada da bi sigurno pobedili. Neki od genarala se doseti da konsultuju one koji su već napadali Rusiju.
Pitaju prvo Francuze, a oni odovaraju: „Ne znamo, ali ne krećite zimi, najebaćete kao Napoleon”.
Zatim pitaju Nemce, a oni im odgovaraju: „Ne znamo, ali nemojte u leto”.
Zbuniše se generali, ali Obama se doseti: „Hajde da pitamo Kineze,
i oni su pokušavali, sećate se epizode na reci Usuri iz 70-tih.
Kinezi su lukavi i pametni,uvek smisle nešto”.
Okrenu „vruću liniju“ a Kinezi odmah odgovaraju: „Sad! Napadnite odmah, bez odlaganja!!! Svi u zbunjozi. Pitaju: - „A zašto odmah“ ? -
“Rusi trenutno grade naftovode „Sila Sibira” i „Turski tok”, pa novi kosmodrom „Istočnik”, most ka Krimu, a odlučili su da naprave i
BAM (Bajkalsko-Amursku magistralu), krenuli su da osvajaju Arktik, a grade i nove stadione za Svetsko prvenstvo u fudbalu 2018”!
„Pa kakve to veze ima sa napadom”? ... pitaju generali.
„Kako kakve veze ima? POTREBNI SU IM ZAROBLjENICI ZA PRINUDNI RAD!”
-----------------------------
"Ali zašto tata?"
"Jer ti se vide jaja Zorane!"
-Dobar dan, jel to savetovalište za alkoholičare?
-Da, izvolite...
-Da li ide led u vinjak?
Šta je to Dan žena?
Noć veštica, samo po danu.
Izveštaj RIK:
Posle obrade 100% glasačkih listića najveća izlaznost zabeležena je na Batrovcima
Otac ISIS-ovac savetuje sina pred odlazak u školu:
"Danas da se malo aktiviraš."
- Dobar dan, dosla sam da kupim telefon.
- Model?
- Jao nisam, haha, ali hvala na komplimentu!
Ne možemo više da živimo od dedine penzije.
Moraćemo da ga zaposlimo.
-----------------------------
Obama i generali se dogovaraju da napadnu Rusiju.
Svi se slažu da treba napasti, ali ne mogu da se slože kada da bi sigurno pobedili. Neki od genarala se doseti da konsultuju one koji su već napadali Rusiju.
Pitaju prvo Francuze, a oni odovaraju: „Ne znamo, ali ne krećite zimi, najebaćete kao Napoleon”.
Zatim pitaju Nemce, a oni im odgovaraju: „Ne znamo, ali nemojte u leto”.
Zbuniše se generali, ali Obama se doseti: „Hajde da pitamo Kineze,
i oni su pokušavali, sećate se epizode na reci Usuri iz 70-tih.
Kinezi su lukavi i pametni,uvek smisle nešto”.
Okrenu „vruću liniju“ a Kinezi odmah odgovaraju: „Sad! Napadnite odmah, bez odlaganja!!! Svi u zbunjozi. Pitaju: - „A zašto odmah“ ? -
“Rusi trenutno grade naftovode „Sila Sibira” i „Turski tok”, pa novi kosmodrom „Istočnik”, most ka Krimu, a odlučili su da naprave i
BAM (Bajkalsko-Amursku magistralu), krenuli su da osvajaju Arktik, a grade i nove stadione za Svetsko prvenstvo u fudbalu 2018”!
„Pa kakve to veze ima sa napadom”? ... pitaju generali.
„Kako kakve veze ima? POTREBNI SU IM ZAROBLjENICI ZA PRINUDNI RAD!”
-----------------------------
ender33
Domaćin
- Poruka
- 3.289
Josipe, čime se vi bavite?
- Prodajem pozitivnu energiju.
- Znači, vi ste neki umjetnik?
- Neki koriste izraz "diler", ali to vaše mi baš odgovara. Hvala!
- Prodajem pozitivnu energiju.
- Znači, vi ste neki umjetnik?
- Neki koriste izraz "diler", ali to vaše mi baš odgovara. Hvala!
proka
Legenda
- Poruka
- 57.100
ISTRAŽIVANJA SU DOKAZALA DA SU MUŠKARCI SA BRADOM PRIVLAČNIJI OD ŽENA SA BRKOVIMA
- - - - - - - - - -
- - - - - - - - - -
Arhimedes
Veoma poznat
- Poruka
- 14.988
aleksazr
Domaćin
- Poruka
- 3.352
aleksazr
Domaćin
- Poruka
- 3.352
Atomic™
Srebrna tastatura
- Poruka
- 232.395
Arhimedes
Veoma poznat
- Poruka
- 14.988
proka
Legenda
- Poruka
- 57.100
Baba u seks-šopu... - Iiiimaatee liii vibrrrrratooorrrr X5? - Da, naravno! - Kaaakooo se iskljuuuučuuujeee?
- Poruka
- 83.592
Kaže policajac u civilu čobanu:
– Ako pogodim ko si, daćeš mi jednu ovcu.
Čoban pristane. Kaže policajac:
– Ti si čoban – i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
– Ako ja pogodim ko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.
Policajac pristane.
– Ti si policajac u civilu.
Pita ga policajac kako je pogodio, a čoban će:
– Samo policajac može od 300 ovaca da izabere šarplaninca!
– Ako pogodim ko si, daćeš mi jednu ovcu.
Čoban pristane. Kaže policajac:
– Ti si čoban – i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
– Ako ja pogodim ko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.
Policajac pristane.
– Ti si policajac u civilu.
Pita ga policajac kako je pogodio, a čoban će:
– Samo policajac može od 300 ovaca da izabere šarplaninca!
Snowflake
Legenda
- Poruka
- 58.640
Čovek okrene broj telefona i kaže:
- Dobar dan. Da li je to Hitna pomoć?
- Jeste!
- Treba mi hitno 200 evra!
- Dobar dan. Da li je to Hitna pomoć?
- Jeste!
- Treba mi hitno 200 evra!
- stanje
