Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
- Šta se ovo dešava?
- Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa
skupljamo.
- I... koliko ljudi daju?
- Pa tako, litar-dva...

:lol:
 
Dosao Perica kuci iz skole sav snuzden.
Kad ga je cale video pocne da ga ispituje:
- Pa sta je? Jesi li dobio jedinicu?
- Nisam.
- Je li te neko pretukao?
- Nije.
- Jesi dobio ukor?
- Ma nisam.
- Pa sta je onda... jesi li zaljubljen?
- Jesam...
- Pa u koga?
- U Janosa.
- Crrrrrrrni sine, PA ON JE MADJAR!

:rotf:
 
Objašnjava deda unuku razlike kod ženskih grudi.
- "Znaš, sine, male, velike... sve imaju nešto zajedničko! Od dvadesete do tridesete - kao jabuke... glatke, čvrste, milina... Od tridesete pa tu negdje do pedesete - kao naranče. Nisu više tako glatke, al' su još finog oblika, još se drže, sočne i lijepe pod rukom. Poslije pedesete kao luk."
I šuti deda, ne daje nikakvo objašnjenje:
- "Pa dobro deda, daj objasni, zašto kao luk?" pita unuk.
- "Čim ih vidiš, plaće ti se!"
:mrgreen:
 
FORMULAR ZA IZDAVANJE DOZVOLE ZA HODANJE S MOJOM KĆERI

Napomena: ovaj formular će biti nepotpun i bit će automatski odbačen ako kao prilog ne priložite:
a) Svoju biografiju
b) kompletan izvještaj o finansijskom statusu
c) radnu knjižicu
d) tvoje porijeklo – porodicno stablo do 10. koljena
e) najnoviji medicinski izvještaj o zdravlju, potpisan od doktora

KADA SAM PRVI PUT UGLEDAO VAŠU KĆER, PRVO ŠTO SAM PRIMIJETIO NA NJOJ JE_____________________________ .
(napomena: ukoliko ovaj odgovor započinje sa slovom „S“ ili „G“, savjetovao bih da odmah prestaneš ispunjavati ovaj formular i počneš trčati ko da te vjetar nosi, inače nećeš živ izaći kroz vrata)

1.IME I PREZIME____________________________DATUM ROÐENJA__/__/___
2.VISINA:____________TEŽINA:________________
3.KVOCIJENT INTELIGENCIJE:________________
4.ŽIVOTNO OSIGURANJE: DA NE
5.VOZAČKA DOZVOLA:______________________
6.KUĆNA ADRESA:______________ GRAD:_________ POŠTANSKI BROJ:____
7.BROJ MOBITELA:_____________ FIKSNI BROJ:_______________
E-MAIL ADRESA: _______________
8. KOLIKO DUGO SU RODITELJI U BRAKU:_________________________
AKO NISU, OBJASNITE:____________________________________________
10. IMATE LI AUTO? _______ MOTOR? ___________ KOMBI? ______________
VODENI KREVET?_________DA LI NOSITE NAUŠNICE?________________
PIERCING?______________ NAUŠNICU U NOSU?_____________________
PROBUŠEN PUPAK?_______________
11.KAKVE WEB STRANICE POSJEĆUJEŠ NA INTERNETU?________________
12.KORISTEĆI MINIMALNO 50 ZNAKOVA, OPIŠITE ŠTO VAMA ZNAČI REČENICA: „Ne pipaj moju kćer!!!!“ :

13. KORISTEĆI MINIMALNO 50 ZNAKOVA, OBJASNITI ŠTO ZA VAS ZNAČI POJAM ZAKASNITI: ______________________________________________________________
14. KORISTEĆI MINIMALNO 50 ZNAKOVA, OBJASNITE ŠTO VAS OSOBNO ZNAČI POJAM „APSTINENCIJA“ : ______________________________________________________________
15.KOJE JE VRIJEME U TOKU DANA NAJBOLJE DA KONTAKTIRAM TVOG OCA? ___________________ TVOJU MAJKU?________________________

Na sljedeća pitanja odgovorite potpuno opušteno i slobodno. Svi Vaši odgovori su strogo povjerljivi (to znači da ih ja neću nikome reći):

16.
a) DA ME UPUCAJU, POSEBNO NE BIH ŽELIO DA ME METAK
POGODI U ____________________________________________.
b) DA ME PRETUKU, POSEBNO NE BIH VOLIO DA MI
SLOME_______________________________________________.
c) ŽENI JE MJESTO U ______________________________.
d) JEDINO PITANJE KOJE NE BIH ŽELIO DA MI POSTAVITE U OVOM FORMULARU JE_________________________________.

POTPIS:

(napomena: svojim potpisom se zaklinjete da su svi odgovori u ovom formularu iskreni i tačni. Ukoliko se kasnijim istraživanjem i detaljnom analizom ispostavi da je samo jedan odgovor bio neistinit ili lažan, svojim potpisom pristali ste da snosite sve posljedice, koje uključuju : mučenje, cipelarenje, ruski rulet i sl.)

ZAHVALJUJEM NA PAŽNJI.

P.S. AKO JOJ SLOMIŠ SRCE, POTRGAT ĆU TI NOGE!!!!
 
Šetaju momak i devojka parkom . Kaže joj momak :
- Dodji iza žbunja da ti nešto pokažem .
Skida momak pantalone i stavlja joj u ruku ,,onu" stvar . Ona se šokirala !!! Okreće se i krene da beži kroz žbunje . Grane je tuku po licu , haljina se kači i cepa a kroz glavu joj proleću misli : ,, Ah ... lepo su meni roditelji govorili da se čuvam manijaka ali ja ih nisam slušala . Samo da stignem kući " ... dotrčava do zgrade , dolazi do stana , vadi ključ kad odjednom oseti ruku na ramenu . Ona se užasnuta okreće u čuje zadihani glas :
- Molim te ... samo ga pusti :))))
 
Sedi zec u šumi i nešto piše.
Naiđe lisica i upita ga:
" Šta to pišeš?"
" Doktorsku disertaciju!" - odgovori zec.
" A koja ti je tema?" - upita ga lisica.
" Kako oderati lisicu?" - odgovori zec.
" Idiote jedan, kako se usuđuješ!" - poviče lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici.
Potom zec izađe iz grmlja i nastavi pisati.

Malo kasnije naiđe vuk.
" Šta ti to pišeš?" - upita vuk.
" Doktorsku disertaciju!"
" A o čemu?"
" Kako oderati vuka?" - odgovori zec.
" Kako se usuđuješ!" - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. Začuše se ponovo krici i onda se sve umiri.

Izađe potom zec iz grmlja, a s njim i medved koji mu reče:
" E, jesi li video zeko? Nije važno koja ti je tema. Važno je ko ti je mentor

- - - - - - - - - -

Побегао лав из кавеза у зоолошком врту у Њујорку и напао децу док су се играла.
Затекне се ту неки човек, скочи на лава и убије га на лицу места. Сутрадан на CNN-у наслов:
- ХРАБРИ ЕВРОПЉАНИН СПАСАО ДЕЦУ ОД СИГУРНЕ СМРТИ!
Човек који је убио лава долази револтиран у редакцију и каже:
- Нисам ја Европљанин!
Сутрадан наслов на CNN-у:
- ХРАБРИ БАЛКАНАЦ ЈУНАК ДАНА!
Опет долази човек у редакцију и љутито каже:
- Нисам ја Балканац!
Питају га ови:
- Па шта си?!
- СРБИН!
Сутрадан наслов на BBC-ју:
- СРПСКИ ТЕРОРИСТА УБИО ЛАВА, ЉУБИМЦА ДЕЦЕ!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top