Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
AIR BOSNA

Putnici u avionu su već sjedili na svojim sjedištima kad je ušao prvi pilot Mujo s crnim naočarima na očima,
čvrsto držeći povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali ali su i dalje
mirno sjedili na svojim sjedistima.

Ubrzo potom uđe drugi pilot, Suljo,takođe sa crnim naočarima na očima, obazrivo pipajući svojim bijelim
štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani.
Ubrzo se upališe motori i avion poče da rula po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora
ugledaše močvare koje počinju tamo gde se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta.

Avion se sve više priblizava močvarama i putnici su sve vise uplašeni. Kada je avion stigao blizu kraja
piste i močvara se opasno približila zavlada panika i svi počeše da vrište.

U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspešno poleti.

U pilotskoj kabini:

"**** te Suljo, jedanput će putnici početi kasno da vrište
i svi ćemo otići u pi*du materinu !
__________________
 
Raspisan konkurs za TV spikera.
Javilo se mnogo ljudi ali komisija nije bila zadovoljna jer su imali razne nedostatke
Javio se jedan tip: lafčina, govori odlično, izgleda odlično, oblači se odlično, strane jezike zna odlično, ali na svaku drugu riječ namiguje na jedno oko.
Kažu njemu članovi komisije za izbor:
-Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k., ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i rekli tako namigujući na primjer sledeće rečenice:
- dinar postaje konvertibilan,
- radnicima i penzionerima se povećavaju primanja.
Znate, svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama.
- A nije to nista strašno, to meni odmah prestane čim popijem jedan plivadon.
- Imate li vi kod sebe plivadon, možete li nam to odmah pokazati?
- Imam, kako da nemam.
Zavuče momak ruku u jedan džep izvadi prezervativ, u drugi džep i izvadi prezervativ, u treći džep isto, četvrti isto,peti, šesti, sedmi, tek u osmom džepu nadje plivadon, popije ga i odmah prestade namigivati.
Komisija mu odmah saopšti:
- Na osnovu svega mi zaključujemo da ste vi najbolji kandidat i mi ćemo vas primiti na to radno mesto, ali molimo vas da nam kažete šta će vam toliki prezervativi?
- To mi uvek daju u apoteci kad tražim plivadon i namignem!
 
Mujo sklopo ugovor s brodogradilištem o farbanju broda.
Kad je završio vidi se da je farbao samo jednu stranu, pitaju ga zašto.
On kaže : «Tako piše u ugovoru, Mujo s jedne, a brodogradilište s druge strane!»
 
Putnik u bаlonu sа vrućim vаzduhom je izgubio orijentаciju i spustio je bаlon niže i ugledаo jednu ženu nа tlu. Spustio se još niže i pozvаo ženu: "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećаo sаm jednom prijаtelju dа ću se nаći sа njim, аli ne znаm gde se nаlаzim.
Ženа mu odgovаrа: "Nаlаzite se u bаlonu, otprilike 10 metara iznаd zemlje, 49 stepeni 28 minutа i 11 sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minutа i 58 sekundi dužine."
- Vi ste sigurno inženjerkа, kаže čovek u bаlonu.
- Jesаm, potvrdi ženа, аli kаko to znаte?
- Pа, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, аli jа nemаm pojmа štа bih urаdio sа tim informаcijаmа, а činjenicа je dа još uvek ne znаm gde sаm. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, sаmo ste mi produžili putovаnje."
Ženа mu nа to odgovori: "Vi sigurno rаdite u menаdžmentu!"
"Dа", odgovаrа čovek iz bаlonа "аli kаko to Vi znаte??"
-Tja!, odgovаrа ženа. "Niti znаte gde ste, niti kudа idete. Dospeli ste nа visoku poziciju pre svegа pomoću velikog nаduvаvаnjа. Dаli ste obećаnje prijаtelju, а dа nemаte pojmа kаko ćete gа održаti, а očekujete od ljudi ispod vаs dа reše vаš problem. Činjenicа je dа ste sаdа u istoj izgubljenoj poziciji kаo i pre nаšeg susretа, аli sаdа nekаko ispаdne kаo dа sаm jа krivа zа to."
 
Pobegao lav iz kaveza u zoološkom vrtu u Njujorku i napao decu dok su se igrala.
Zatekne se tu neki čovek, skoči na lava i ubije ga na licu mesta.
Sutradan na CNN-u naslov:-HRABRI EVROPLJANIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI!Čovek koji je ubio lava dolazi revoltiran u redakciju i kaže:- Nisam ja Evropljanin!Sutradan naslov na CNN-u:- HRABRI BALKANAC JUNAK DANA!
Opet dolazi čovek u redakciju i ljutito kaže:- Nisam ja Balkanac!
Pitaju ga ovi:-Pa šta si?!:
- SRBIN!
Sutradan naslov na CNN-u:-SRPSKI TERORISTA UBIO LAVA, LJUBIMCA DECE!
 
Posle 7 meseci u preriji dolazi kauboj u grad i pravac u salun...Konobar, viski i jednu kurwu..Viski ćeš dobiti ali kurwi nema..Nemoj da me vozaš, nisma ništa j..o mesecima, daj neku ženu...Nemam...kauboj poteže pištolj..Poslednji put te pitam..Dobro, imam jednu ali ne preporučujem...Želiš da živiš, pita ga kauboj sa zapetim pištoljem..Gore na spratu, soba br 3...Odlazi kauboj gore, ulazi u sobi i vidi jednu lepu crnku kako leži na krevetu...A, zato nije hteo da mi kaže za tebe onaj ludi konobar, kasnije ću ga izbušiti - razmišlja kauboj.. Skinu se i on i ona i krenu radnju..Puu, ima lufta, ko u vazduh da ga je zabo...Krenu on prstima, ono opet isto..Široko pa duboko...Gurne on celu šaku, ono opet isto..Gurne sad i drugu šaku, ono isto....Gurne ruke do lakata, ono isto...Daj da probam s nogom...Gurne jednu nogu do kolena, ona isto..Gurne on i drugu nogu do kolena, ono isto...Cimne on još malo, kad BUĆ, upada ceo kauboj u ženinu pichku.
Mrak, ništa se ne vidi..Krene on kad stane na nešto, sagne se i shvati da su to nečije izgubljene šibice...O, odlično...Upali on šibicu i krenu dalje..Taman kad je kresnuo 12 palidrvce, ispred njega se pojavi Indijanac..Šta radiš ti ovde, pita ga začudjeni kauboj ...Tražim konja, odgovori indijanac
 
574667_10151522585464257_1764334839_n.jpg
 
Dolazi crnac u Raj kod Svetog Petra i počinje priču:
- Ja sam pravi ponosni crnac i usudio sam se da se usred Alabame javno oženim belom devojkom. Posle venčanja mi smo se čak i fotografisali na stepeništu opštine...
- A kad je to bilo? - pita ga Sveti Petar.
- Malopre, pre 5 minuta.
 
Fata i Mujo nastradali u saobracajnoj nesreci. Sad moraju pred bogom odgovarati za sva losa uradjena djela u zivotu. Dodju do natpisa: bracna nevjera. Bog rece:
- "Za svaku bracnu nevjeru dobit cete ubod igle."
Mujo se zabrinu misleci:
- "Jadna majko ja sam svojoj Fati uvijek govorio da mi je ona jedina u zivotu i da je nikad ne bih prevario a sad mora gledati kako ja desetak uboda igle dobivam."
Dodje red na Muju, izbodose ga desetak puta. Mujo se okrenu trazeci Fatu, Ali Fate nigdje. Sretni Mujo okrece glavu u svim pravcima ali Fate nigdje. Nakon 15 minuta upita Boga:
- "Pa gdje mi je zena?"
- "Ispod sivace masine", odgovori Bog.
 
Učiteljica piše levom rukom po tabli, a Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha.
Učiteljica reče:
- Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas!
Sutradan učiteljica piše desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarise kako učiteljica ni onde nema dlake. Učiteljici prekipeo njegov bezobrazluk te ga pošalje kući na nedelju dana!
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljici padne kreda te se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne spremati svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Gdje se ti pakuješ?
- Za mene je ova školska godina završena.:)
 
Dođe baba u prodavnicu i traži maslinovo ulje .. pita koliko košta.
Prodavačica: 70 kn litra ..
Baba: A to vam je preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A imate kakvo izjebano za 40 kn ?:)
 
Čovjek u saobraćajki ostao bez penisa.

Kaže mu doktor:
- Dobra vest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov penis,
čak mozete birati i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko
5000 EURa, pa možete sebi priuštiti tu plastičnu operaciju.
Ali, pošto će to direktno uticati i na vašu ženu, trebali biste sa njom
porazgovarati o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude
mali, možda će biti razočarana.
Zbog toga porazgovarajte sa njom pa ćete mi sutra javiti.

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I šta ste odlučili?
- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupaonici i novu veš-mašinu.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top