Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca
pa zove policiju i kaže:
Ovde pop Radojica. Imate jedno mrtvo magare na putu.
Zovem da ga maknete da se neko nebi slupao....

Pandur da bude pametan, pa kaže:
Pa, pope, jesi li mu očitao molitvu?

A, pop će: Nisam, sad ću, nego prvo da obavestim rodbinu.
 
Sjede Mujo i Fata predvečer igledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
- Bona, koji ti je!? Š'o s' me sad zveknula?
- To ti je zato što si me cijelog života loše *ebav'o!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu.
- A što s' ti sad mene lupio?
- E, to ti je zato što znaš razliku!
 
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti ispit iz matematike i nitko ne smije izostati i da nikakva doktorova i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita: dostava mcdonalds
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom. - odgovori učiteljica.
 
Једног дана човек уђе у ресторан у пратњи огромног ноја. Конобарица их упита шта желе наручити. Тип рече:
- Хамбургер, помфрит и кока колу – а онда се окрене према ноју:
- А ти?
- Ја ћу исто! – одговори ној.
Након неког времена конобарица се врати с наруџбином.
- То би било 28,55 долара.
Тип посегну у џеп и извуче тaчно толики износ. Следећег дана тип с нојем опет уђе у ресторан и поновно наручи:
- Хамбургер, помфрит и кока колу – а онда се окрену према ноју:
- А ти?
- Ја ћу исто! – одговори ној.
Након неког времена конобарица се врати с наруџбином.
- То би било 28,55 долара.
Тип посегну у џеп и извуче точно толики износ.
И тако је све прерасло у рутину. Прође неколико дана. Човек и ној, као и обично, уђоше у ресторан.
- Уобичајено? – упита конобарица.
- Не, данас је петак ! Узе ћу лигње, салату и пиво, - рече тип.
- Ја ћу исто! – одговори ној.
Убрзо, конобарица се врати с наруџбином.
- То би било 43,20 долара.
Тип посегну у џеп и извуче тачно толики износ. Овога пута конобарица није могла одолети радозналости.
- Опростите, али како то да увек у џепу имате тачно толико новаца колико износи рачун?
- Пре неколико година чистио сам таван и нашао стару лампу. Протрљао сам је и из ње је изашао дух и рекао да ће ми испунити две жеље. Моја прва жеља била је да у џепу увек имам тачно онолико новца колико ми треба да бих платио рачун. И жеља се остварила. Сваки пут кад нешто купујем, у џепу се појави точно онолико новца колико ми треба.
- Па то је изванредно! – узвикну конобарица, - Већина људи тражила би милионе, али ви ћете овако бити богати до краја живота!
- Управо тако! Затражим ли литру млека или најскупљи аутомобил, увек ћу то моћи да платим.
- А зашто вас увек прати ној?
Човек дубоко уздахну и рече:
- Е, ту је квака! Моја друга жеља била је да уз мене до краја живота буде пиленце дугих ногу и велике гузе, које ће се увек сложити са свиме што кажем!
 
Voliš li me?
-Najviše!
Jesam li ti lepa?
-Najlepša,najbolja,najpametnija!!!
A sad majke ti, spusti taj pištolj!

- - - - - - - - - -

Pošli grbavi i šepavi sa žurke kući. Mnogo bliži im je put kroz groblje ali šepavi neće tuda, pa pođe samo grbavi. I tako ide on kroz groblje i odjednom ispred njega iskoči đavo:
• Ko si ti - pita đavo.
• Ja sam grbavi.
• Šta ti to...
na leđima?
• Grba.
• Daj to 'vamo! - i uzme mu grbu.
Grbavi sav srećan otrči kući, sačeka šepavog, ispriča mu šta se desilo. Šepavi odmah otrči na groblje da nađe đavola. Iskače đavo ispred njega:
• Ko si ti?
• Ja sam šepavi.
• Imaš grbu?
• Nemam.
• E pa evo ti!
 
Dolazi ćerka kod oca da traži blagoslov za udaјu.
- Tata, јa sam se mnogo zaljubila, hoću da se udam!
- Pa u koga si se zaljubila?
- U onog Rikarda što radi u tvoјoј firmi i mnogo se volimo!
- Znaš šta ćero, moram da ti kažem da ne možeš da se udaš za njega, znaš, јa sam nekad davno imao vezu, Rikardo јe tvoј polubrat, ali nemoј molim te da kažeš maјci.
Devoјka se sva izbedačila, tugovala nekoliko meseci i kad јe konačno našla novu ljubav, opet dolazi kod oca:
- Tata, јa sam se ponovo zaljubila, imam dečka mnogo se volimo i hoćemo da se venčamo!
- Pa, u koga si se sad zaljubila?
- U onog Manuela, što isto radi u tvoјoј firmi.
- Znaš šta ćero, meni јe opet stvarno žao, ali јa sam svoјevremeno imao јoš јednu aferu, i Manuel јe tvoј polubrat, ne možeš da se udaš za njega!
Ona se opet sva izbedačila, niјe znala šta da radi i reši da se ipak požali maјci.
- Mama, јa sam bila dvaput pred venčanjem, ali me јe tata sprečio, јer su oboјica bili moјa polubraća iz njegovih afera!
- Ćerko udaј se slobodno, niјe on tvoј otac!
 
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: - Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San. Mujo kaže: - Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.:hahaha:
 
Došao Ivica mami i viče:
- "Mama, mama! Tata se objesio u
podrumu!"
Odu oni u podrum, a dolje nikoga.
Mama mu kaže:
- "Ivice, opet lažeš!" A Ivica:
- "Haha, prvi april, objesio se na tavanu!
 
Došla žena u posetu mužu u zatvor, pa ga pita:
- Kako se osećaš, dragi?
- Kao kod kuće – odgovori muž.
- Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
- Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, a ne smem ni izlaziti!
 
Ljubio ju je njezno,ostala je bez daha,skinula je puder,umro je od straha

- - - - - - - - - -

Prica Mujo Hasi:
"Sinoc, kada sam se vracao iz kafane, vidim na jednom cosku, njih petorica tuku nekog jadnika. Razmisljam ja, da'l da uletim medju njih... ocu, necu, ocu, necu... Ma reko' ulecem i ja u tucu..."
Haso: "I, sta je bilo?"
Mujo: "Sta, sta je bilo, pa ubismo ga k'o *icku..."
 
Kada šiptar pere ruke, pre pišanja ili posle pišanja?
-Za vreme pišanja!

- - - - - - - - - -

Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge.
Pita je prijateljica:
Što među noge?
A nije ni ona odavno ništa vidila.

- - - - - - - - - -

Kaže Mujo Fati:
-Čujem ženo da me varaš sa cijelim selom.
A Fata će:
-A jes mi sela, 30 kuća.

- - - - - - - - - -

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine
pa krenuli na svoj prvi let.

Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je
pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.

Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile
se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako
zaustavio na livadi iza piste.
- "J**** majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsova Mujo na kraju,
skidajući kacigu. - "Nema više od 100 metara!"
- "Baš'' - dodao Haso, brišući znoj. - "Al' glavno da im je široka
kilometar.."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top