Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Razveo se Mujo od 70-godišnje Fate i oženio se 20-godišnjom Fatimom. Govori mu prijatelj Haso:
-"Zašto nisi ostao sa Fatom, ona ti je bila vjerna, a ova druga te vara s desetoricom mlađih od tebe?"
-"Bolje je sudjelovati sa 10 posto u dobrom poslu, nego sa 100 posto u lošem!" - odgovori Mujo.
 
Srela se dva prijatelja i jedan pita drugog: 'Što ima novo u tvojoj firmi?'
'Ma, tražimo novog blagajnika.'
'Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?'
'Jesmo - baš njega i tražimo!'
 
Ulazi deda u autobus. Iza vozaca je sedeo jedan decak, a deda mu prilazi i kaze: "De, decko, pomeri se da smestim kosti". A vozac se okrece i kaze: "Nemoj da ti Kosta J*BE MATER!"
:hahaha:
 
1. U KOJOJ BITCI JE UMRO NAPOLEON?
U svojoj poslednjoj bitci.
2.GDJE JE POTPISANA DEKLARACIJA O NEZAVISNOSTI?
Na dnu stranice.
3.KOJI JE GLAVNI RAZLOG ZA RAZVOD?
Brak.
4.ŠTA NIKADA NE MOZEŠ POJESTI ZA DORUČAK?
Ručak i večeru.
5. ŠTA LIČI NA POLA JABUKE?
Druga polovina.
6.ŠTA ĆE SE DOGODITI AKO BACIMO CRVENI KAMEN U PLAVO MORE?
Postaće mokar.
7. KAKO ČOVEK MOŽE IZDRŽATI 8 DANA BEZ SNA?
To nije problem. Može spavati noću.
8.KAKO MOŽEŠ DIGNUTI SLONA S JEDNOM RUKOM?
Ne postoji slon s jednom rukom.
9.ŠTA IMAŠ AKO TI U LEVOJ RUCI STOJE 3 JABUKE I 4 NARANDŽE, A U DESNOJ 4 JABUKE I 3 NARANDŽE?
Imaš jako velike ruke.
10.AKO JE OSMORICI LJUDI TREBALO 10 SATI DA SAGRADE ZID, KOLIKO TREBA ČETVORICI DA GA SAGRADE?
Ne treba im uopšte vremena jer je zid već izgrađen.
11.KAKO DA ISPUSTITE JAJE NA BETON, A DA SE NE POLOMI?
Kako god hoćete. Beton je vrlo čvrst i ne puca tako lako...
 
Što su nas majke naučile...
• DA CJENIMO DOBRO URAĐEN POSAO: "Ako ćete se tući, idite napolje - upravo sam obrisala parket!" ...
• O RELIGIJI: "Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"
• O LOGICI: "Zato što sam ja tako rekla, eto zašto!"
• O VIDOVITOSTI: "Uvjek nosi čist veš, u slučaju da zaglaviš u bolnici."
• O IRONIJI: "Nastavi da se smiješ i dat ću ti razlog da plačeš!"
• O APSURDIMA: "Začepi ta usta i jedi večeru!"
• O NEMOGUČIM MISIJAMA: "Pogledaj tu prljavštinu na tvom vratu!"
• O VREMENSKIM UVJETIMA: "Kao da je tornado prošao kroz tvoju sobu!"
• O PREUVELIČAVANJU: "Rekla sam ti milion-tristo-šezdesetpet-tisuća puta ne preuveličavaj!"
• O KRUŽENJU MATERIJE U PRIRODI: "Ja sam te donijela na svijet, ja te mogu i odnijeti!"
• O ZAVISTI: "Postoji na milione djece koja nemaju sreće kao ti da imaju ovako divne roditelje!".
 
Razvedeni otac:
- "Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da ti je sada 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu."
Kćer:
- "Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica."
Razvedena majka
- "Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu."
 
Policijski komandir tužno gleda
uplakanu mladu udovicu u
crnom:
- Gospođo, možete li se setiti
poslednjih reči vašeg nesrećnog
muža?
- Mogu - kaže udovica - rekao
je:
"Prestani više da se kurciš sa tim
revolverom, ti njime ne možeš ni
ulazna vrata da
pogodiš ".
 
Pijani muž dolazi kući i ulazi kod
žene u kuhinju i razdere se - Ko je gazda u kući?!!

Žena ga udara tiganjem i on pada na pod, bes svesti.
Dolazi komšinica i pita: - Zašto tvoj muž leži na kuhinjskom podu!?

- Pa on je gazda u kući, može da leži gde hoće..
 
Rešio Mujo da je došlo vreme da menja tapete u stanu,
i pošto nije znao koliko tapeta treba,
reši da pita komšiju Hasu, koji je u stanu ispod.
Stanovi su im isti po veličini, pa misli Mujo da će mu Haso,
koji je skoro menjao tapete, pomoći u izboru količine rolni.
• Haso, jesi ti skoro menjao tapete?
• Naravno, Mujo
• Koliko si rolni uzeo?
• Dvadeset!
I ode Mujo u prodavnicu i kupi 20 rolni tapeta, počne sa lepljenjem tapeta,
i na kraju mu ostane sedam rolni.
P.p.z.i i nazove Hasu:
• Alo, Haso, ti reče da si uzeo dvadeset rolni tapeta?
• Tako je
• Ali meni ostalo sedam!
• Zamisli, i meni!
 
Poslednja izmena:
Bračni par dobio dijete.
Nakon 5 godina dijete ne progovara.
Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa dijetetom.
Poslije nekoliko dana dijete progovara:
- "deda" - i sutradan deda umre.
Prošlo neko vrijeme i dijete iznenada kaže:
"baba" - i sutradan umre i baba.
Opet prošlo neko vrijeme i dijete kaže:
- "tata", a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka.
Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče:
- "E, ljudi, umro susjed!"
 
Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.Na cigarete i alkohol zaboravite!"​
​
- "A seks,doktore?"​
​
- "Može,ali samo sa svojom ženom,da se ne bi previše uzbudili!​
​
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top