Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
OTROV

"Nema vise dvoumljenja,"
reče doktor pacijentu,
" bili ste otrovani!"
"Čime?" pita pacijent.
"To ce pokazati obdukcija!"


SIMULANT

"Doktore, simulant iz sobe 50 je umro."
"E, sada je stvarno preterao."


OBEZGLAVLJENJE

Starija dama je došla kod zgodnog hirurga i pita ga:
"Doktore, možete li me prolepšati?"
"Žao mi je, odrubljivanje glave je u našoj državi zabranjeno
 
Deda bez gaća

Vidi unuk dedu kako sedi na klupi bez gaća pa ga upita:
• Deda, što sediš bez gaća na klupi?
• Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat!!
 
Razgovor posle seksa:
Devojka: Jesi li ikada imao bolju od mene?
Decko: Da.
Devojka: Moras mi reci ko je to??
Decko: Pa znas je ... Ista adresa, ista boja ociju, ista kosa ..
Devojka: Jaooooojjjj :heart:
Decko: Da, da... E i reci kevi da dodje po gace.
 
‎"Ako slučajno kupujete preko interneta, budite vrlo pažljivi i pre kupovine proverite da se možda ne prevarite!
Ovo je preživljeno komšijino iskustvo.

Pre nekoliko dana je preko eBay-a naručio sredstvo za povećavanje penisa u vrednosti od 120 EUR.

Poštom je dobio lupu!

U uputstvu za upotrebu je pisalo:"Ne upotrebljavaj na suncu. Opasnost od opekotina"." :)
 
Farmer se dovezao do farme svog susjeda i pokucao na vrata.
Dečko od oko 9 godina mu je otvorio, a farmer ga upita:
- Da li su ti mama i tata doma?
- Ne, otišli su u grad.
- A tvoj brat Howard, da li je on kod kuće?
- Ne, i on je otišao s mamom i tatom.
Farmer je stajao nekoliko minuta premještajući se s noge na nogu i mrmljao nešto sebi u bradu.
Dječak reče:
- Znam gdje su svi alati ako vam treba nešto, ili mogu tati prenijeti poruku.
Farmeru je očigledno bilo veoma neprijatno pa konačno reče:
- Pa, stvarno sam želio razgovarati sa tvojim tatom.
Naime, tvoj brat Howard je napravio bebu mojoj kćerki Suzi.
Dječak razmisli trenutak:
- Da, zaista biste morali sa tatom popričati.
Znam da naplaćuje 500 dolara za bika i 200 dolara za vepra,ali nemam pojma koliko će tražiti za Howarda.
 
Само у Србији:
- Килограм хлеба тежи 740 грама.
- Панчевачки мост је у Београду.
- Свака муштерија у фризерском салону је ''комшија''.
- Најтраженија фризура је ''као и прошли пут''.
-Најпознатије име конобара је ''извини''.
- Постоји прошло време у будућности: ''Јеб'о сам ти маму кад те ухватим''.
- Нећу се у 90 посто случајева каже: '' 'оћу боли ме *****''.
-Споменик кнезу којег сви зову''код коња''
 
6709-18fa7b181a129be2b8a2135f51c75b96.jpg
 
Pop primetio da mu neko krade zito i resi da se pritaji da uhvati lopova. Prvo vece, i pojavi se lopov, i pop ga prepozna: bio je to njegov prvi komsija.
Resi pop nista da ne radi , vec u nedelju, primeti tog komsiju i pozove ga da se ispovedi.
Kada su usli u ispovedaonicu, pop ga upita:
"Je li komsija, sto mi krades zito?"
A ovaj:
"Oce, nista se ne cuje!"
Pop
"sta se pravis lud? pitam te sto mi krades zito?"
ovaj opet:
"nista se ne cuje , Boga mi!"
Pop izadje i rece:
"hajde ti udji ovde gde sam ja a ja cu tu, mora da se cuje!!"
Cim zamenise mesta, komsija upita:
"Pope, zasto ***** moju zenu?"

A pop:

"Stvarno se nista ne cuje!!!"
 
Ја волим онај стари...
Лала био у војсци, па послао причу за наградни конкурс. Прича је требало да је из војничког живота и да има 300 речи. Лала написао:
,,Правили смо клозет. Турили смо труле даске. То је укупно седам речи. Остало, до 300, изговорио је наш командир кад је ушо унутра да обави нужду...''
 
Prijavio se Mujo na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:

• Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!

Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga ko budalu! Trener:

• Šta bi, Mujo?

• Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!

• I?

• Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja! :hahaha1:
 
Učiteljica pita decu:
- Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
- Pa, drugarice učiteljice, evo ovako…
Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET,
a baka vozi DŽIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
-Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio!
Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica!
‘Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
- Moja baka svako jutro ide na livadu.
Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
- I onda, Perice?
Perica:
- Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski
- OČIGLEDNO ide da sere!
 
htela Sosa da proba one stvari sa komšijom Mađarom pa to i uradila. Čuvši to, Mađarica brže-bolje otrči Lali pod prozor:

  • Lalo, svetimo?
  • Šta ja marim, kaže Lala i otrese Mađaricu.
Sledeće jutro opet kuc-kuc:
  • Lalo, svetimo?
Uhvati Lala pa ponovo onako iz inata momački odvali. Sledećeg jutra opet kuc-kuc:
  • Lalo,svetimo?
Na to će Lala:
  • Nisam više besan!
 
Dosao seljak u grad i ulazi u autobus, kad ga neka gospodja nagazi
stiklom i pocne da se izvinjava:
Ju, izvinite, nisam namerno!!
Seljak ce na to:
Ma ne brinite gospodjo, mi sa sela smo navikli da nas stoka gazi
005.gif
 
Razgovaraju dva penzionera u parku:
- Jede mi se sladoled.
- I meni, odoh da kupim. Od čega ćeš?
- Od čokolade.
- OK. Ja ću od vanilije.
- Zapiši, zaboravit ćeš!
- Ma neću. Evo prodavnice iza čoška.
Nakon desetak minuta, vraća se penzioner sa 2 hot-doga.
- A gdje je senf?
- Zaboravio sam. Oprosti.
- A jesam li ti rekao da zapišeš?
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top