Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dođe narkoman kod doktora i kaže:
- Doktore, imam dve vesti, jednu lošu, a drugu dobru.
- Hajde, reci prvo lošu. – uzvrati doktor.
- Dobra je da sam ostavio drogu.
- Pa to je sjajno! A koja je loša vest?
- Ne znam gde sam je ostavio…
 
Šefova pravila:

Bolovanje…
Više ne primamo obaveštenja od doktora, da ste bolesni. Ako možete otići do doktora, možete doći i na posao.

Operacije…
Operacije su zabranjene. Dok radite kod nas, potrebni su nam svi vaši organi, jer smo vas takvog i zaposlili. Ako vam koji organ oduzmu, smatraćemo to kao veliki prekršaj naših pravila.

Praznici i dopusti…
Svaki zaposleni ima pravo na 104 praznika godišnje. Dali smo jim ime subote i nedelje.

Smrt rodjaka, znanca ili vaša smrt…
To nije opravdanje da ne dodjete na posao. Mrtvom znancu ili rodjaku ionako ne možete više pomoći, zato je ceo vaš trud bezveze. Ako je vaše prisustvo na sahrani obavezno, onda je obavezno da se ta sahrana pomeri za kasno popodnevno vreme. Naravno, sahrani možete pristustvovati u vreme ručka, ako ste zavšili sve svoje obaveze za taj dan. Vašu smrt ćemo primiti ko opravdanje što nise došli na posao, naravno nam morate javiti 14 dana pre dogadjaja, da bi vam našli zamenu.

Upotreba WC-a…
Zaposleni se previše vremena zadržavaju na WC-u, zato smo napravili raspored po abecedi. Na primer: Svi zaposleni koji imaju prezime na A, moćiće svoju nuždu napraviti izmedju 8.00. i 8.20, svi zaposleni koji imaju prezime na B pa izmedju 8.20 i 8.40., i tako dalje. Ako u tom vremenu ne obavite svoju nuždu, moraćete čekati do sledećeg dana, kada opet dodjete na red. Upotreba je ograničena na 3 minute. Kad prodju 3 minute, čuće se alarm, nestaće WC papira i vrata će se otvoriti.

Ručak…
Mršavim ljudima pripada jedan sat ručka, jer moraju da jedu više da bi izgledali zdravo. Ljudima normalne kilaže pripada 30 minuta ručka, da svoju liniju održavaju. Debeli radnici imaju 5 minuta da pojedu dietnu tabletu i popiju čašu dietnog pića.

Oblačenje…
Preporučeno je da se oblačite svojoj plati vidjeno. Ako vidimo da nosite skupe stvari smatraćemo da finansijski dobro stojite i da vam zato ne treba plata.

Konačna reč..
Želeli bih da vas zahvalimo za verovanje u naše preduzeće. Mi smo ovde da vam ugodimo i da se dobro osećate. Ako imate bilo kakva pitanja, komentare ili (pri)tužbe, molimo vas da to pošaljete na neku drugu adresu.:D
 
igor!:
Umro mujo u Njemackoj, pa posto je transport za Bosnu bio skup, dogovori se Suljo s Fatom da ga kremira i da ponese urnu u putnoj torbi. Kremira Suljo muju, spakuje pepeo i krene. Kad je dosao kuci, ispadne mu urna i prospe se, a on ne znajuci kako ce Fati na oci, nakupi pepela iz luznice i odnese Fati. Navece Fata sjela, istresla pepeo na sto i gleda, gleda, pa rece :"E moj Mujo, sta je od tebe ostalo , Samo pepeo i LJUSKE OD JAJA"
Kliknite za proširenje...

Ekstra
 
Sedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad
začujem glas iz susednog WC-a:
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne
znam šta mi bi da sam odgovorio:
- Odlično sam!
Usledilo je sledeće pitanje:
- Šta radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta
čudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh
sledeće pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali
pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam
odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuh kako reče:
-Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot
sedi pored mene i odgovara na moja pitanja.
 
Враћа се мали земунац кући и Ћале га упита
-ЗАШТО су ти црвене очи????ж

"ма дували смо траву"

-Лажеш п.чко мала...ПЛАКАО СИ!
 
Razvedeni otac kaže ćerki: • Večeras kad se vratiš kod majke, predaj joj ovaj koverat i reci joj da, pošto sada imaš 18 godina, da je ovo poslednji ček koji će ikada videti od mene za alimentaciju. Tad se odmakni od nje i posmatraj izraz na njenom licu. Tako ćerka i uradi, ode kući kod majke i kaže joj: • Mama, tata me je zamolio da ti predam ovaj koverat i rekao je da ti kažem da, pošto sam sada napunila 18 godina, da je ovo zadnji ček od alimentacije koju ćeš ikada dobiti. I sada ja treba da se odmaknem i da posmatram izraz tvog lica. Razvedena majka odgovori ćerki: • Sledeći put kada posetiš oca, reci mu da sam posle 18 godina konačno rešila da ga obavestim da on nije tvoj otac... i tad se ti odmakni i posmatraj izraz na njegovom licu...
 
Прати матора црногорка сина у Америку...Кука, рида, плаче, урла....
Прилази јој други син, загрли је и почне да је теши
"Не плачи мајко, не брукај се...вратиће се он ,,,иде у Америку а не у Београд!!!!!!!"
 
Na primjer: Lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom navečer u krevetu.

Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla: ‘Ne mogu danas, n
isam raspoložena…željela bih da me samo malo držiš u naručju.’ Zabezeknuo sam se i rekao:

‘Šta?!?…. Šta je sad to?’ I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti: ‘Ti jednostavno ne razumiješ, moje osećajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.’

Na moj glupi pogled je odgovorila: ‘Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?’

Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.

Sljedeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.

Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Poslije toga smo otišli na odjeljenje sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamantske minduše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva.

Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela patike za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:

‘Naravno draga.’ Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam.

Nasmijana je na kraju rekla: ‘Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu.’

Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smijeha, kada sam joj rekao: ‘Ne mogu danas, nisam raspoložen.’

Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena: ‘ŠTA?!?’

Na to sam joj rekao:

‘Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme… Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.’

I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: ‘Zar me ne možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?’

Očigledno ni večeras neće biti ničega…
 
Došla devojka kod svestenika i kaže:
- Oče opsovala sam Boga.
- Zašto?
- Pa došao momak kod mene i poljubi me.
Svestenik nju poljubi i kaže:
- Eto poljubio sam te to nije razlog da psuješ Boga.
- Onda me skinuo.
Svestenik nju skine:
- Eto skino sam te to nije razlog da psuješ Boga.
- Onda me hebao.
Svestenik nju izhebe i kaže:
- Eto čak ni to nije razlog da psuješ Boga.
- Onda je rekao da ima sidu!
- Hebo te Bog!
 
Mujo naručuje u kafani:
- Daj meni, daj svima, a popij i ti nešto!
Svi popiju, Mujo kaže da nema novca da plati i konobar ga izmlati. Dođe sutra sa istom narudžbinom i opet dobije batine. Sutra eto Muje opet i naručuje:
- Daj meni, daj svima, a ti nemoj, agresivan si brate kad popiješ.
 
Oženila se tri brata. Prve bračne noći, podelila svekrva svima po jednu sobu. Svekrva k'o svekrva, mora da malo oslušne, pa zaređa od vrata do vrata. Ode do prve sobe - snajka se smeje, ode do druge - snajka plače, ode do treće - tišina.
Ujutro se svi sastali na doručku, a svekrvu ubi radoznalost, pa upita redom sve tri snajke:
- "Što si se ti bona toliko smejala?"
Kaže ti ona:
- "Pa nije mi prvi put, imam prilično iskustvo, pa sam se smejala tvom sinu."
Upita drugu:
- "A što si ti plakala."
- "Pa bilo mi prvi put."
Na kraju upita i treću:
- "Aj' ove dve razumem, ali što si ti ćutala sve vreme?"
- "Eh moja svekrvo, da je tebi 'nešto' bilo u ustima celu noć, ni ti ne bi ni reč progovorila.":mrgreen:
 
Ode Perica u radnju i kaže:
-Koju životinju mogu da kupim?
Prodavac:
-Imamo samo kung-fu psa.
Perica:
-Šta vam je to???
Prodavac:
-To ti je jedan pas. Kad mu kažeš kung-fu sto, on isecka sto na komadiće, kad mu kažeš kung-fu jastuk, on isecka jastuk na komadiće...
Perica dođe kući i kaže tati:
-Tata, kupio sam kung-fu psa!
Tata će ljutito:
-Ma kung-fu moj *****!
:lol:
 
Kako žene reaguju kada ih muž zatekne u kompromitujućoj pozi sa ljubavnikom:
Engleskinja: 'O,Džone... moj advokat će se javiti tvome...'
Francuskinja: 'O, Fransoa, dragi... zašto nam se ne pridružiš?'
Fata: 'O, Mujaga moj... otkud ti? Vidi... ma ko je to na meni, je*o mater svoju! Bjež' s mene, luđače!'
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top