Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Rešio Piroćanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko njega ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo ni za šta, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet ohrabren tom idejom predloži da mu se, isto tako, umesto cipela kupe patike. Na kraju, najmlađi kaže:
Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke da kukaju:
A be, tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac digne i kaže:
Na Olimpijadu, majke vi ga!
 
Radojka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
...- Ajd sad kaži nešto sam!
- Spavaj više, pi*ka ti materina luda! :eek:

:zcepanje:
 
Pita uciteljica Sulju ko je napisao NA DRINI CUPRIJA?
Sulja:Ja nisam.
Uciteljica:Mars na mesto,sutra da ti dodje otac u skoli!!!
Dodje Suljin otac u skolu i pita sta je bilo.
Uciteljica:Zamislite,ja ga pitam ko je napisao NA DRINI CUPRIJA on kaze da nije on.
Otac: Pa mozda i nije :lol:

:zcepanje:
 
Za pokrivanje rupa u fondu penzijsko-invalidskog osiguranja Republike Srbije uvode se novi članovi u predlog Zakona o saobraćaju:

- Osobe starije od 58 godina SMEJU da prelaze ulicu za vreme trajanja crvenog svetla. :eek:

- Osobe starije od 63 godine MORAJU da prelaze ulicu za vreme trajanja crvenog svetla. :eek:

:hahaha:
 
BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
**** mater ako te ne volim! :eek:

:zcepanje:
 
Mujo svoju ženu stalno zvao kravom.
Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku.
Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove. :eek:
:zcepanje:
 
"Pita razredna decu:
-Ko navija za Partizan?
Svi dizu ruku osim malog Perice.
-Pa Perice, za koga ti navijas?
-Za Zvezdu
-Kako to samo ti za Zvezdu?
-Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja
-Pa Perice nije to dobar razlog, sta da ti je tata narkoman, a mama ku***, sta bi onda?
-Pa onda bi i ja navijao za Partizan!" :eek: :hahaha:
 
Igraju BiH i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac.
Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.
Golman vice: "Sta to radite,okrenite se prema lopti!!"
Mujo ce :"Ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol".:eek:
:hahaha:
 
suplja stena:
"Pita razredna decu:
-Ko navija za Partizan?
Svi dizu ruku osim malog Perice.
-Pa Perice, za koga ti navijas?
-Za Zvezdu
-Kako to samo ti za Zvezdu?
-Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja
-Pa Perice nije to dobar razlog, sta da ti je tata narkoman, a mama ku***, sta bi onda?
-Pa onda bi i ja navijao za Partizan!" :eek: :hahaha:
Kliknite za proširenje...
Vic nije dobar.
Bilo bi dobro da je obrnuto.
 
suplja stena:
"Pita razredna decu:
-Ko navija za Partizan?
Svi dizu ruku osim malog Perice.
-Pa Perice, za koga ti navijas?
-Za Zvezdu
-Kako to samo ti za Zvezdu?
-Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja
-Pa Perice nije to dobar razlog, sta da ti je tata narkoman, a mama ku***, sta bi onda?
-Pa onda bi i ja navijao za Partizan!" :eek: :hahaha:
Kliknite za proširenje...

suplja stena:
Igraju BiH i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac.
Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.
Golman vice: "Sta to radite,okrenite se prema lopti!!"
Mujo ce :"Ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol".:eek:
:hahaha:
Kliknite za proširenje...
:hahaha::hahaha::rotf::rotf::rotf:


Ide magarac džunglom, skače, divlja kad ispred njega iskoči lav!
Lav: Jel znaš ti da se ne smeš tako ponašati ovdje, ja sam kralj životinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora poštovati!
Magarac: Jel? A ko je tebe postavio za kralja životinja?
Lav: sve ostale životinje, jer mogu najduže da *****!
Magarac: Ja mogu duže. Da se kladimo?

Konta lav šta će, gleda magarca i pristane na opkladu!
Prvi lav ufati magarca i počne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 1h i lav svrši!
Došao red na magarca i ufati on lava i poče radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i već konta vidi ove budale, baš ce me sjebati, pročuće se bruka,i šta će, konta i seti se šta njemu najviše odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje. I poče lav da stenje.
Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popušta, lav se sjebo konta šta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ćeška po jajima dok to radi i on poče magarca da češka. Navalio magarac ne popušta, lav stenje, češka ga po jajima. Posljednje čega se lav seti da ne može da izdrži kada lavica počne da meša. Zavrti lav guzicom najžešće što je mogao i u po frke, magarac ufati lava za grivu, povuče ga prema sebi i kaže:

"Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"
 
Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:

- Doktore, boli me cijelo tijelo! Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.

Doktor ga pregleda i kaže:

- Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen.
 
Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:
- Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata.
Fata se prepala i odnijela pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima, raskopali vrt, ali nisu našli ništa.
Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:
- Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.
 
Dolazi čovjek sa nožem u leđima kod doktora, i vapi:

- Doktore! Pomozite!!
- Zaboravi, prošlo je tri sata i više ne radim.
- Molim Vas doktore, krvarim!!
- Ma nema šanse. Tri su sata i idem kući.
- Doktore, umrijet ću!!
- Dobro. Dođi ovamo.

Doktor mu izvadi nož iz leđa i zabije u oko.

- Eee, tako. Sad idi kod očnog, on radi do pet.
 
Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:

- Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
- Da li će mi to pomoći doktore?
- Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju...
 
Polaže studentica medicine anatomiju. Profesor:

- Recite mi kolegice što je to penis?
- To je koštani organ, dug 30-40 cm.
- Polako, polako! Ako je dug 30-40 cm, vi ste sretnica, ali to da je koštani organ - to je vaš subjektivni doživljaj!
 
Jednog dana, dok je drvoseča sekao granu jednog drveta iznad reke njegova sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita zašto plače. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zarađuje za život. Bog siđe u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseča odgovori: "Nije."
Bog ponovo siđe i pojavi se sa srebrnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseča ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo siđe dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseča odgovori: "Da."

Bog je bio oduševljen drvosečinim poštenjem pa mu dade sve tri sekire i tako drvoseča srećan ode kući.

Nakon nekog vremena, dvroseča je šetao sa svojom suprugom po obali, kad mu žena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zašto plače.
"Oh, Bože, žena mi je upala u reku !"
Bod siđe dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja žena ?" - upita Bog.
"Da!" - rece drvoseča.

Bog se naljuti, "Slagao si ! To nije tačno !"

Drvoseča odgovori: "Oh, oprosti mi Bože. U pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja žena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio s mojom ženom. I kad bih ja rekao da to jeste moja žena, ti bi rekao da mi daješ sve tri. Bože, ja sam siromašan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez !"

POUKA: Kad god muškarci lažu,to je iz dobrog i časnog razloga i za dobrobit svih !!!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top