Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Jednog dana, dok je drvoseča sekao granu jednog drveta iznad reke njegova sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita zašto plače. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zarađuje za život. Bog siđe u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseča odgovori: "Nije."
Bog ponovo siđe i pojavi se sa srebrnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseča ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo siđe dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseča odgovori: "Da."

Bog je bio oduševljen drvosečinim poštenjem pa mu dade sve tri sekire i tako drvoseča srećan ode kući.

Nakon nekog vremena, dvroseča je šetao sa svojom suprugom po obali, kad mu žena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zašto plače.
"Oh, Bože, žena mi je upala u reku !"
Bod siđe dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja žena ?" - upita Bog.
"Da!" - rece drvoseča.

Bog se naljuti, "Slagao si ! To nije tačno !"

Drvoseča odgovori: "Oh, oprosti mi Bože. U pitanju je nesporazum. Vidiš, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja žena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se pojavio s mojom ženom. I kad bih ja rekao da to jeste moja žena, ti bi rekao da mi daješ sve tri. Bože, ja sam siromašan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez !"

POUKA: Kad god muškarci lažu,to je iz dobrog i časnog razloga i za dobrobit svih !!!
 
Bila jednom dva kamena kipa u nekom parku. I tako, jednog dana, siđe Anđeo neba i odluči da napravi dobro delo i da kipove ožive sat vremena.
Tako prođe sat vremena i Anđeo se vrati da ponovi okameni kipove.
Na to kipovi zamoliš...e Anđela da im pokloni makar još samo pola sata života.
Anđeo se smilova i prista. Znatiželja mu, međutim, ne dade mira te odluči da prati kipove da bi vidio zašto im se toliko omilio život.
Pogleda on iza grma, kad tamo jedan kip drži goluba a drugi mu kaže:
- Sad ga ti drži a ja ć'u da ga serem! :eek:

:zcepanje:
 
Mladić vodi djevojku kući. On izvlači ključeve iz džepa, a ona kaže:
- Znaš, ja uvijek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga
gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz
ruke, onda je nesiguran, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?
- Ja najprije liznem ključanicu…:zper:

:zcepanje:
 
Došla Fata iz Njemačke i kara se sa Mujom i razvaljuje ga, Fata sve zna. Tad će Mujo: "Odakle ba znaš to sve?" -"Ma gledala sam u filmovima" kaže Fata i nastave oni te Mujo odjedanput stane: "Ma ***** ti materina, ja 20 godina gledam nogomet, a ne znam ni lopte udarit!"
 
Bili Mujo i Fata. Kad god Mujo Fati pripali, ona rodi dijete. Ode Mujo kod doktora i kaže u: "Doktore, pomozi, kad god spavam sa ženom ona rodi dijete." -"Jesi li Mujo čuo za kondome?" -"Nisam doktore." -"Idi u ljekarnu i traži kondome." Ode Mujo u ljekarnu i traži kondome. -"Kakve hoćete? Imamo ih više vrsta: crne, plave, žute, crvene, sa okusom limuna, jagode, banane, sa likom popaja, miki mausa, pink pantera? -"Ma dajte mi one crne, izgledaju dobro i mogu se više puta koristiti." Pripali on Fatu i ona rodi ponovo maloga crnca. Nasto tako crnac i jednom pita Muju: -"Je li tata, zašto sam ja crn, a drugi bijeli?" Na to će Mujo: "Joj sine šuti, mogao si biti i miki maus."
 
Dobio Mujo čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu: "Slušaj Mujo, znaš ti da si ti u takvom minusu da možeš završiti u zatvoru." -"Pa što da radim?" uplaši se Mujo. -"Ništa", kaže službenik, "Jedino da vratiš ove pare što si potrošio." -"Uf što si me uplašio, pa sad ću da ti napišem ček."
 
Nakon seksualnog općenja Fate i Muje, Fata upita Muju: " Mujo, kako će nam se zvati dijete?" Na to Mujo skine prezervativ, na otvoru napravi čvor i baci ga kroz prozor i zatim reče: "Ako se mali od tamo izvuče, nazvat ćemo ga David Coperfield."
 
Štopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije devojke, povezu ih, usput se zaustove u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso na polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju i napokon će Mujo Hasi: "Bolan Haso, ja ću onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!"
 
Koja je razlika izmedju Zvezde i babe na svadbi?
Baba odigra dobro bar dva kola! :eek:

***********
Zasto se patuljci smeju kad igraju fudbal?
Zato sto ih trava golica po jaj**ma. :eek:

**********************

Doso Mujo kod Hase i kaze on njemu:
- "Znas li ti da Interpol trazi Maradonu?"
A on ce njemu:
- "Ne bi ja preso u Interpol ni za milion maraka." :eek:

**************

- Kako se zove ronilački prvak Crne Gore ?

- DJEeeRONIMO :eek:

:zcepanje:
 
Važna obavijest HTV-a:
Dragi gledatelji, večeras je nažalost došlo do promjene u programu!!!
Dogodio se napad na naš internet server i pušten je orgijski gay porno film u kojem 11 Engleza guzi 11 Hrvata pred 85 000 ljudi. :eek:

:zcepanje:
 
Organizovala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji:
- Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu.
Mujo kaže dobro. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol.
I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:
- Mujo!!! **** Batistutu, čuvaj Hasu!!! :eek:

:hahaha:
 
Postariji profesor Sima oženio bivšu učenicu.


Sprdajući se razlikom u godinama medju mladencima, netko je od
učenika napisao na ploči: "Oženio se stari Sima, bit će p i ***** svima!"

Profesor je nešto zaboravio u učionici, pa se vrativši u razred
nasmijao provokaciji.

Drugi dan učenike je dočekala slijedeća poruka na ploči: "Kad je bio
mlađi Sima, jeb'o vam je mater svima, zato vas i tol'ko ima, p i c *** li
vam materina!"
 
Prelepa komšinica kucne komšiji na vrata I kaže mu:

- Tako imam želju DA se večeras provedem, DA se napijem, DA vodim ljubav cele noći... Jeste li zauzeti večeras ?

- Neee ! - odgovara komšija sav srećan.

- Znači možete DA pripazite mog psa !
 
Mississippi, baka svjedok



Kad je tužitelj u gradiću Mississippiju na sudskom ročištu prozvao svog prvog svjedoka, postariju ženu, nije ni slutio što će se dogoditi. Nakon što se zaklela da će govoriti istinu i samo istinu, gđa Jones to je i učinila, na veselje mnogih, ali i nelagodu nekoliko prisutnih u sudnici.

- Gđo Jones, poznajete li vi mene? - pitao je tužitelj i dobio odgovor:

- Pa, da, poznajem vas, g. Williams. Znam vas otkad ste bili dečak, iskreno rečeno, jako ste me razočarali. Lažljivac ste, varate suprugu, manipulirate ljudima i ogovarate ih njima iza leđa. Mislite da ste velika faca, a nemate ni toliko mozga da shvatite da nikad nećete biti ništa više od sitnog pisarčića koji prevrće papire. Da, poznajem vas.

Zapanjeni tužitelj jedva se snašao dovoljno da pokaže prstom preko sudnice i upita:

- Gđo Jones, poznajete li predstavnika obrane? - na to je starica odgovorila:

- Pa da, poznajem. I g. Bradleya znam od malih nogu. Lijenština je, zadrti rasist, i ne zna se suzdržati u piću. Ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a njegov odvjetnički ured najgori je u cijeloj državi. Da ne spominjem da je suprugu varao s tri različite žene. Jedna od njih bila je vaša supruga. Da, poznajem ga.

Nakon tih iskaza gđe Jones, sudac je pozvao predstavnike obiju stranaka da priđu njegovu stolu i tiho ih upozorio:

- Ako bilo koji od vas dvojice idiota nju upita poznaje li mene, obojicu vas šaljem ravno na električnu stolicu.
 
Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo.
Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto.
Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".
Pogleda u recnik,
Hot = Vruc
Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
"Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne..."
 
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:
- Poooozoooor!!!
Ali netko se pomaknuo. Narednik:
- Tko se to miče tamo dolje!?
Mujo odgovori:
- Zemlja.
Narednik:
- Tko je to rekao da ga išamaram!?
Mujo:
- Galileo Galilej.
 
Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru djacku mesecnu kartu.
Kondukter:
-Izvinite, ali to je djacka karta, kaze kondukter.
-E sinko, sad i ti znas koliko dugo sam cekala autobus, odgovara baba..
 
Pocela bela deca da se radjaju po cergi i jedan ciga ode kod lokalnog doktora i kaze:
Jeli doktore malo,malo bela deca se radzaju kod nas da nisi slucajno ti umesao priste,a?
Doktor:ma gde ti pada napamet tako nesto!Jeli cigo jel vidis onaj prozor tamo?
Ciga:Da
Doktor:Jel vidis ono stado ovaca tamo?
Ciga:Da
Doktor:Jel vidis da su ovce bele?
Ciga:Da
Doktor:A jel vidis da ima i jedna crna ovca?
Ciga se misli i kaze:Doktore ja cu da cutim za decu al ti da cutis ca ovce!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top