Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Pita unuka baku.
Bako, šta je to sex?
-Kaze ona, ovo ti je ovako: Kad je u drugom
svjetskom ratu dosao Svabo kod mene i silovao me, i poslije platio 10
maraka, to ti je sex.
--Onda se vratio u jedinicu i doveo cijeli vod. Svi su
me silovali i svaki je platio po deset maraka. To ti je grupni sex.
-- A sta
je onda ljubav? - pita unuka
--E pa ljubav su izmislili partizani, koji
nisu htjeli platiti.
 
U 7. Razredu, nastavnica zada klincima da pišu pismeni rad na temu „Slavne žene“.
Nakon što je pregledala zadatke, kaže I'm: “ Ne mogu da verujem, od svih slavnih žena, svi ste pisali o Seki Aleksić, Ceci…
Kako nikom nije palo na pamet sa piše o nekoj drugoj ženi. Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?”
Deca počnu da se valjaju od smeha. “ Šta je smešno?” pita nastavnica
Deca “Pa ne kaže se Marija Kiri, vec Maraja Keri “
 
Zaustavio je plavušu u BMW M5 policajac na autoputu.
POLICAJAC:
-Gospođo pa ovo je autoput, a vi vozite brzinom od 20 kmh.
PLAVUŠA:
-Pa tamo prije je pisalo put 20 pa sa mislila da je to ogranicenje.
...POLICAJAC:
-Ne gospođo to vam je naziv puta.
Nakon toga policajac malo pogleda u automobilu druge putnike pa pita plavušu.
POLICAJAC:
-Gospođo pa zašto se ovi ljudi iza tresu.
PLAVUŠA:
-Pa upravo smo došli sa puta 250.
 
Moli se mali Perica Bogu prije spavanja:
- "Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!"
I Govori mu mama:
- "Perice sine dragi kakva je to molitva?"
Na to će Perica:
- "Šuti mama bio kontrolni iz zemljopisa."
 
Raspravljaju se slikar, doktor i programer što je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:
"Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija."
Kaže doktor:
"Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
"Znate što, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš..."
 
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

"Požuri," rekla je, "stani u ćošak."

Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.

"Ne pomeraj se dok ti ne kažem,"
rekla je. "Pretvaraj se da si statua."

"Šta je ovo?" pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

"To je statua," odgovorila je.
"Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu."

Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.

"Evo," rekao je statui, "uzmi ovo."
"Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi."
 
Usao lopov po mraku u jednu kucu da krade kad zacu glas: "Isus te gleda"
okrenu se on ali ne vidje nikoga. Opet ce isti glas "Isus te gleda". "Kkko
je to uplaseno ce on?"
"Mojsije."
Lopov ugleda papagaja i ohrabreno rece:
"Koji ti idiot dade takvo ime?" na to ce papagaj:
"Isti onaj idiot koji je svom pit bul dao ime Isus."
 
Zaustavlja pandur auto na mostu .
- Čestitam , vi ste dvehiljaditi auto koji je prešao oavaj most i zato ćete dobiti nagradu od dve hiljade dinara . Šta ćete da radite sa parama ?
Vozač progovara :
- Uplatiću da polažem za vozački .
Tek će tašta pored njega :
- Ma pustite ga , vidite da ne zna šta priča kad je pijan .
Na to će tast :
- E , znao sam ja da nećemo dogurati daleko sa ukradenim autom.
 
U kancelariji sjedi stariji gospodin sa crnim navlakama na rukama, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega:

- Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je?

Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerojatno si bančio cijelu noc i jurio koke, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osjećaš na viski...

A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće...pa cvrkuće...PA CVRKUĆE, U PM, NIKAD DA STANE !
 
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica.
Prodavac mu ponudi dva spreja:
• Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta
50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
• Pa kuda ćete? - upita prodavac.
• Da gi izbrojim mušice. - odgovori Piroćanac.
 
Što su:
brak, zaruke, djeca, kućni prijatelj, punica...?

Iz raznih perspektiva:

PROFESORI JEZIKA

BRAK je apstraktna imenica, dok su ZARUKE gramatičke greške u ranije sastavljenoj rečenici.
OŽENITI SE je glagol koji često odgovara na pitanje KOGA, međutim najčešće na pitanje KOLIKO?
OŽENJEN je trpni pridjev tog glagola.
U čitavom sklopu DJECA su imperativ, a
KUĆNI PRIJATELJ lična zamjenica.

PROFESORI MATEMATIKE

ZARUKE su parni broj koji često zna biti neparan.
BRAK je računska operacija množenja, a rezultat su djeca.
U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0.
U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0.
KUĆNI PRIJATELJ je nepoznanica X.
PUNICA je zlo na kvadrat.

PRAVNICI

Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica.
DJECA su otežavajuća okolnost, a KUĆNI PRIJATELJ olakšavajuća okolnost.
PUNICA je vrhovna instanca.

LIJEČNICI

ZARUKE su loša preventiva, a BRAK je posljedica lošeg zahvata.
DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zloćudan.
KUĆNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza.

INŽENJERI

ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troškovi.
KUĆNI PRIJATELJ je izvodilac tehničkih radova, a PUNICA korozija.

EKONOMISTI

ZARUKE su mogućnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora.
KUĆNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.
 
Koja je razlika izmedju supruge i devojke?
- 20kg.

Koja je razlika izmedju muža i momka?
- 45min.

Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?
- Seksualno uznemiravanje.

Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?
- 21,86 din/min.

Kako se zove kada je žena paralizovana od struka naniže?
- Brak.

Koji je najbrži put do srca muškarca?
- Kroz grudi, oštrim nožem.

Zašto je ženama teško da pronadju muškarce koji su osećajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osećanjima, a uz to i dobro izgledaju?
- Zato što takvi muškarci već imaju momke.

Zašto žene glume orgazam?
- Zato što muškarci glume predigru.

Koja je razlika izmedju novog muža i novog psa?
- Posle godinu dana, pas se i dalje obraduje kada te vidi.

Koja je razlika izmedju žene i teroriste?
- Sa teroristom se može pregovarati.

Šta su to "pomešane emocije"?
- Kada se vaša tašta surva u provaliju vozeći vaš novi Mercedes.
 
Sveže oženjen hoće da se ispovedi svojoj nevesti:

"Pred ženidbom sam nešto prećutao, pa me previše stiska srce i moram ti priznati: Imam išijas, gastritis, hepatitis, dermatitis, anginu pektoris..."

"Da li bar ima čega nemaš?" pita ga nevesta
.
"Nemam zube!" odgovori mladoženja.
 
Drugari, strasno mi je bitno da mi neko napise onaj vic (ako ga neko zna) - o Cigi, svinjama i Drustvu za zastitu zivotinja...
Pa kada su ga pitali sta daje svinjama za hranu i nista nije valjalo, pa stalno placao kazne zbog toga i na kraju, treci put kada su dosli da vide kako Ciga postupa sa svinjama, on im kaze: ``Dam svakoj po 10 evra, pa one odu i kupe sta ``oce``/
Ali ja to ne znam onako saljivo da ispricam...
Please, help me!
 
Školski psiholog pita malog Ivicu:

Što bi želeo raditi kad odrasteš?
- Sanjam o tome da zarađujem 100 hiljada mesečno, kao moj tata.
- Zar tvoj tata zarađuje 100 hiljada mesečno?! - upita zapanjeno psiholog.
- Ma ne, on takođe sanja o tome....
 
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
 
arvena:
Drugari, strasno mi je bitno da mi neko napise onaj vic (ako ga neko zna) - o Cigi, svinjama i Drustvu za zastitu zivotinja...
Pa kada su ga pitali sta daje svinjama za hranu i nista nije valjalo, pa stalno placao kazne zbog toga i na kraju, treci put kada su dosli da vide kako Ciga postupa sa svinjama, on im kaze: ``Dam svakoj po 10 evra, pa one odu i kupe sta ``oce``/
Ali ja to ne znam onako saljivo da ispricam...
Please, help me!
Kliknite za proširenje...
Имо Цига обор са свињама, и ко свака сиротиња, скупљо леб по контејнерима, жицко помије из кафана, па тиме ранио свиње. Дође њему друштво за заштиту животиња- Чиме храните свиње? -Па ето, мало стари леба, мало помије, шта се има? -Срамота, храните јадне животиње ђубретом, казна 100.000 динара. Дођу они после неколико дана опет, а мучни Цига кад је видо колко је најјебо за помије набави бонжите, чоколаде, и још којешта па тиме рани свиње. -Чиме храните свиње? -Па ево госпоџо, све екстра рана, чоколаде, кекси... -Срамота, људи гладују, а Ви храните свиње људском храном, казна 200.000 динара. Јадан Цига опет плати, и чека опет инспекцију. Долазе они, па опет -Чиме храните свиње? -Не ранимо их. Дам свакој по 10 еврови, па нек купује која шта оће да је!
 
Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana
i na kraju odlucili da se vencamo... Moji roditelji su pomogli na svaki
nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me
je uznemiravala njena mladja sestra. Moja buduca svastika ima 20 godina,
oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala
donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dodjem i proverim
pozivnice za vencanje. Bila je sama kada sam stigao. Prosaputala mi je
na uvo kako me je oduvek zelela, da to ne moze vise da skriva, da hoce
da vodi ljubav sa mnom pre nego sto se ozenim. Bio sam u totalnom soku,
a ona rece:
. Idem u spavacu sobu, ako zelis samo dodji i uzmi me.
Ukocio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se
popela, skinula je gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na
trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce, prema
kolima U tom trenutku primetih buduceg tasta, tastu i verenicu kako trce
prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
. Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
. Ovaj mali test me je konacno uverio da dajem cerku u prave ruke.
Cestitam, mladicu. Dobro dosao u porodicu.

Koja je pouka ove price? Uvek drzite prezervative u automobilu!
 
Jednog dana umre neki čovjek i nađe se u paklu. Kako je padao u očaj, došao je i prvi susret s nečastivim.
Vrag upita, “Zašto si tako turoban?”
Čovjek odgovori, “Što misliš? Pa u paklu sam!”
“Pakao nije tako loš, kaže vrag.”U biti, dosta se zabavljamo ovdje dolje. Da li voliš piti?”
“Naravno, kaže čovjek, “Volim se opijati.”
“E, onda ćeš voljeti ponedjeljke. Ponedjeljkom jedino što radimo je opijanje. Whiskey, tequila, Guinness, razna vina, vrhunski likeri i piva. Pijemo dok ne povratimo i onda još malo!”
Čovjek zastane. “To zvuči dobro.”
“Da li pušiš?” pita vrag.
“Što to uopće pitaš!”
“Onda ćeš voljeti utorke. Nabavimo najfinije cigarete iz cijelog svijeta i pušimo dok nam ne ispadnu pluća. Ako dobiješ rak pluća, ne brini. Ionako si mrtav, zar ne?”
“Vau, kako je to ludo!”
Nečastivi nastavi. “Kladim se da voliš kockati.”
“Pa u neku ruku da, volim.”
“Srijedom možeš kockati do mile volje. Bela, rulet, poker, šnaps, remi, svejedno, što god želiš. Ako bankrotiraš, nema veze, ionako si već mrtav.
Dal’ se drogiraš?”
Čovjek odgovori, “Zar se šališ? Obožavam droge!
Ne misliš valjda . . .”
“Točno! Četvrtak je dan droga. Posluži se valikim zamotajima crack-a ili smack-a. Puši marihuanu. Fiksaj se do mile volje, ionako si mrtav!”
“Vau,” kaže čovjek, počevši se osjećati malo lagodnije u toj situaciji, “Nikad nisam mislio da je pakao tako zabavno mjesto!”
Vrag upita, “Da li si *****?”
“Ne.”
“Eh, onda ćeš mrziti petke!”
 
- Doktore, imam veliki problem!
- Recite, Fato. – kaže doktor.
- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
- Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s četiri i još me nijedan nije zadovoljio!
- Pa probajte s njih 5 ili 10…
- Joj doktore, i to sam probala.
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen doktore, fenomen. A ne *****, kako selo priča!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top