Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
- Mujo bolan, cujem da si se ozenio?
- Mujo: Jesam!
- Suljo: Pa dobar si ti, u ovo doba bas je teško naci pravu osobu!

- Mujo: Otkud to, pa ja sam imao i da biram, izmedju njih tri!

- Suljo: Ma ne zajebavaj! Pa koju si izabrao?

- Mujo: Pa lijepo, dugo nisam mogao da se odlucim, i na kraju skontam ja da cu da ih testiram, i da vidim kako ce koja da prodje.
Odlucim ja da ih pitam kol'ko su 2+2

- Suljo: I šta bi?

- Mujo: I prva kaže, k'o iz topa: „2+2? Pa 4!”
Mislim se ja, sa ovom nema sale. Ozbiljna cura, iskrena, pravicna, zna šta hoce, ima smisla za nauku, bila bi dobra žena!
Ona druga se nešto zamislila, pa rece: „2+2? Pa znaš kako Mujo, to ti nekad može bit' 3, nekad 4, a Bogami nekad i 5, sve zavisi!” Vidim ja ova razmišlja, filozofski nastrojena, sirokih pogleda, napredna - ma bila bi dobra žena!
Treca kaže: „2+2? Mujo, kol'ko god ti kažeš da je neka bude tako!”
Ma vidim ja da je ova patrijarhalno vaspitana, postuje glavu porodice, podržava njegove odluke, ma bila bi dobra žena!

- Suljo: Pa dobro, koju si na kraju odabrao?

- Mujo: Pa normalno onu sa najvecim sisama bolan!
 
Dodje Mileva kod ginekologa na pregled,legne na sto,a doktor,kad je prisao zavapi-AAAUUUUUU!
Mileva se prepade,pa ga pita
- Koja je muka?
Doktor odgovara
- Jeste Mileva muka, i to veeeelika,ovoliku nisam video do sada.
Ode Mileva kuci,uzme ogledalo,stavi ga na pod,opkoraci ga,da vidi šta je to uplasilo doktora,zadigne suknu,kad,Mika otvara vrata,pa videci Milevu,pita je
- Sta,bre,to radis Mileva?
Mileva k`o Mileva,brzo se snadje, pa kaže
- Igram lambadu.
A Mika odgovara
- Dobro,dobro,samo pazi da ne upadnes u TU SAHTU!
 
Dodje seljak iz Gornje Mutnice na autobusku stanicu u Paracinu i kaže:

• Dajte mi jednu kartu do Japana!
Službenica mu zacudjeno rece da mora da ode u Beograd pa da pita tamo ! Dodje on na surcinski aerodrom i pita za kartu do Japana, a službenica mu rece da oni nemaju direktan let za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa moze da proba tamo.

Ode on do Sofije i pita da li može da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekoše da nemaju, ali da može da ode do Moskve jer odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve, pita za kartu do Japana i ovi mu rekoše da ima jedno mesto sledeceg dana. Saceka on sledeci dan, udje u avion i otputuje za Japan.

Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluci da se vrati kuci. Ode na aerodrom u Tokiju i pita:
• Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Mutnice?
A službenica na šalteru ce ljubazno:
• Za koju, Gornju ili Donju Mutnicu ?
 
zateko pereica tetku kako menja higijenski ulozak i znatizeljno je pita
-Teto sta ti je to?
Ona pocne da mu objasnjava kako je pala i posekla se sekirom.
A perica ce zacudjeno:
- Pa gde bas posred *****?

:rotf::rotf::rotf:
 
Malo ko će od vas poverovati u ono sto ću ovde napisati, ali verujte mi na reč sve je sušta " istina ".
Nakon dužeg posmatranja i snimanja komunikacije između pojedinih vrsta životinja koje žive na teritoriji Srbije, došao sam do otkrica u koje čak ni ja nisam mogao da poverujem...
Koristeći specijalne elektronske filtere za odvajanje šumova i pojedinih zvukova došao sam do saznanja da te zivotinje komuniciraju složenim - govorno-tonskim jezikom koji nije razumljiv za naše uši.
Kada sam konačno uspeo da potisnem tonski deo......shvatio sa da pričaju na " Srpskom ".....

Već osećam da mi ne verujete......ali pružiću vam " čvrste i proverljive " dokaze za to...

Govorni citati izvučen iz kombinovanog tonskog snimka :

Mačke :

Mačor - Samoovvrrr..h...Samoovvrrr..h...
Mačka - Ceeeeooooo.....

Žabe :

Žabac - Ovooliki..kiki..kiki...
Žaba - Gooorak.....Gooorak

Ali to nije sve....kada završim ispitivanja na psima i kokoškama....javiću se ....ponovo....
 
E, čuo sam da si raskinula s dečkom! Šta se desilo?
- Ma, nismo jedno za drugo. On sluša Doorse, ja više volim Pink floyd, on voli plavu, a ja žutu boju, on preferira ražnjiće, a ja...
- Heeej, pa što lepo ne kažeš da ima mliću od 12 santima.
 
Nužne gej misli
Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad vidio, prvi put je
ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od
nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na
svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog sudjeda Radoja
u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalca koji samo što nije izletio
 
Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s kovČegom u ruci..
Punica ga pita: Pa šta ti tu radiš?

Posvađao sam se s vašom kčerkom!

I ???

Poslala me je k Vragu!!
 
Poslednja izmena:
Četri katolička sveštenika i jedna časna sestra, piju kafu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.

Prvi sveštenik se hvali:
- Moj sin je takođe sveštenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu ˝Oče!˝.
Drugi sveštenik mu odgovara:
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju sa ˝Vaša Milosti!˝
Treći sveštenik na to dodaje:
- Moj sin je kardinal, i kad se on pjavi u sobi, svi mu se obračaju sa ˝Vaša Eminencijo!˝
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa ˝Vaša Svetosti!˝
Budući da je časna sestra ćutala i pijuckala svoju kafu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- A vi ...?
Na to ona ponosno progovori:
- Ja imam ćerku, vitku, visoku 175 cm, obim grudi 96 cm,
obim struka 60 cm, obim kukova 90 cm ...

i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa
˝Oh moj Bože!!!˝
 
Pristupa srpski državljanin hrvatskoj graničnoj kontroli i hrvatski mu carinik (pravi se lud) na engleskom jeziku uzima lične podatke.

Dođe do zanimanja i upita ga:
- "Occupation?".
A Srbin će:
- "No, no, just visit!"
 
Istina o slučaju Julian Assange
Mećava na planini između Pakistana i Afganistana. Julian Assange ulazi u pećinu Osame bin Ladena.
- Dobar dan, imate li wireless?
- Imamo.
- Smijem li kratko?
- Naravno.
- Hvala.
- Znam kako ti je, mladiću.
- Hvala.
- Čaj?

U špilju upada Dick Cheney. Blijed ko krpa. Bivši potpredsjednik SAD-a.
- Dobar dan, imate li wireless?
- Izvolite.
- Hvala.
- Loše izgledate.
- Nigerija. Zaganjaće me preko interpola.
- Čuj to.
- Korupcija. 180 miliona dolara. Halliburton & Co. Bivša firma. Nisam kriv.

Julian Assange iza laptopa.
- Ja mislio vas dvojica neprijatelji.

Osama i Dick istovremeno.
- Hakeru, naivan si kao kengur.

U pećinu uskače vojnik, sjevernokoreanska uniforma. Salutira pred domaćinom.
- Dobar dan, imate li wireless?
- Od koga si ti, sine, zbrisao?
- Od tate.
- Ja mislio ozbiljan diktator.
- Gledao «Ghostwrither-a». Totalno poludio. Pobiću vas. Svi ste vi CIA, kaže.

Dick Cheney - kikot. Julian Assange - ruka u kosi. Kroz okno u pećinu utrčava Mesut Özil, u dresu Reala. Opće oduševljenje.

Sjevernokoreanac baca kapu u zrak.
- Mesuuuuuuuuuuuuuut!
Društvo dodaje.
- Öziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil
Vojnik ponavlja.
- Mesuuuuuuuuuuuut!
Svi skupa mnogo glasnije.
- Öziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!l
Pa još jednom
- Mesuuuuuuuuuuut
- Öziiiiiiiiiiiil

Mesutu neugodno. Tiho u pravcu Osame.
- Selam aleikum, imate li wireless?
- Imamo.
- Naprašio me Mourinho.
- Eh?
- Teror. Otkako smo izgubili protiv Barcelone.
- Neka malo.
- Nisam Ronaldo, da mu u slobodno vrijeme pravim trbušnjake

Zaglušujuća eksplozija. Dim. Dreka. Panika. U pećinu provaljuju maskirani specijalci. Britanski komandosi. Naoružani do zuba. Snajper, crvena tačka na bradi Osame bin Ladena.
- Odgovaraj! Šta je ovo?
- Internet kafić.
- Otkud wireless?
- Od komšije.
- Čiji je ono crni Jeep ispred pećine?
- Moj.
- Niste stavili zimske gume, kazna, 80 eura. Odmah!

Osama karticom plaća kaznu. Vojnici se povlače, ulaze u transporter. Julian Assange zatvara laptop, ustaje, polazi za njima.
- Sačekajte. Predajem se! Samo malo.
 
Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.

"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."

Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:

"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"
 
Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV.

Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.

- Bona, koji ti je!? Š'o s' me sad zveknula?

- To ti je zato što si me cijelog života loše jebav'o!

Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu.

- A što s' ti sad mene lupio, šejtane jedan?

- E, to ti je zato što znaš razliku!
 
Slušaj poezije!!!!!!!!!!





Pozdrav dragom sinu bez noga uz pjesmu "lupi petama".

Srecnu amputaciju noge unuku, zele baba i deda uz pesmu "Ne klepeci nanulama"

Samo za drustvo u cosku koje pije o svom trosku pjesma Himze Core: "VRATI SE OKO MOJE".

Bratu Faruku, srecno sumecenje, zeli sestra Fatima, sa pesmom:"Sta te boli brate moj?"

Sretno sklapanje braka sinu Milutinu zeli otac sa pesmom "Dotako sam dno zivota"

Sretan odlazak u penziju svekru sa pesmom "Da ti dani brze prodju"

Srecno sklapanje braka drugarici uz pesmu TRI BUNARA JEDNA KOFA SLUZI.

Sretan odlazak u vojsku pesmom "Kad bi bio ranjen"

Mojoj ženi koja se vratila iz ludnice: "Ostala si uvijek ista".

Za moju devojku, koju mnogo volim i koju cu uvek voleti i znam da mene i ona voli PESMA OD M. ROKVICA: TI ZA LJUBAV NISI ROĐENA.

Brat sestri cestita 13. rodjendan uz pesmu "PRVI SAM TE LJUBIO NA TRAVI"

Baka i deka iz sela Besnog Foka zele srecan prvi rodjendan svome unuku sa zeljom da pozivi jos toliko.

Pedofil se kaje zbog pocinjenih dela i peva svojim zrtvama pesmu od Harisa Dzinovica: ZAVOLEH TE LUDO, CINI MI SE OD RODJENJA!

Unuk svojoj babi cestita 90 rodjendan uz pesmu...vreme ti je isteklo.

Suprug svojoj zeni cestita 93 rodjendan uz pesmu...SEXY BODY

Zahvaljujem se svom psihijatru na uspesnom lecenju uz pesmu...jos mogu da poludim.

Srecan povratak mojoj sestri iz bolnice koja je imala amneziju uz pjesmu "Sto to bjese ljubav".

Puno pozdrava saljem iz zatvora mojoj dragoj kojoj je nedavno poginuo muz uz pjesmu "Ubio sam coveka zbog tebe"!!!

Dragom sinu bez ruku i zubi mama zeli sretan rodendan uz pjesmu "svijet voli pobjednike"(stisni sake, stisni zube budi sto jesi...)

Srecno useljenje i prve bracne noci Miji Kozi i Djegeru iz mog sela zeli lesi-pemom-MALA SOBA 2 SA 2 A U SOBI TI I JA.

Sinu jedincu srecnu operaciju ociju uz pesmu: JOS NESVICE RUJNA ZORA.



Svim shiptarima koji su u oslobodilachkom ratu izgubili jednu ili obe ruke zelimo sretjan praznik pesmom "TASI TASI TANANA".

Srecno ti momacko vece sa pesmom "Udri me do zore a zora ne svice"!

Cestitam mom komsiji sretno otelenje krave sa pesmom "Rodio se sin".


Samom sebi zelim sve najbolje povodom brzog raskida braka... s pesmom: "Zenicu se jos sto puta!" (minimim)

Mojoj baki sto peva zube i zvizduce uz pesmu: "Sto Ucini Crni Gavrane"

Mom tati, kome su odrezali obe noge, zelim sve najbolje za njegov rodjen dan, uz pjesmu: Hajdemo u planine!!!!!

Svom klempavom dedi zelim uspesnu operaciju usiju uz pesmu "Lepotan"!!

Ovom prilikom pozdravio bih najdraže roditelje! Posebno mamu i tatu!

Zetu ginekologu srecan 100-ti abortus uz pesmu "GDE ĆE TI DUSA".

SLOBODAN MILOSEVIC POZDRAVLJA DIREKTNO IZ HAGA BILA LADENA UZ PESMU :DODJI DA OSTARIMO ZAJEDNO.

Mojoj zeni koja se nedavno utopila: "Da bog da te voda odnijela!"

Puno pozdrava zetu mineru uz pjesmu: "Ucini bar jedan pogresan korak".


Sretan uspjeh u školi Jocki zeli Brkonji uz pjesmu "Joj mama opet sam pao".

Srecnu veridbu bivsem vereniku, sa pesmom: UBODE ME I OSTAVI.


Mom decku koji pati od šecerne bolesti: "Oh shugar honey decko moj".


Punici koja je na moru sve najbolje s pijesmom: DA MI JE BITI MORSKI PAS!!!

Dragoj sestri Kaci, zelim srecu na kontrolnom iz matematike uz pesmu DVA I DVA SU OSAM CIK POGODI KO SAM!!!!


Arapski becarac: " Prokleta je Amerika i njihiva zlata sva , što ce njima tornja dva, kad avion vozim ja ."





Svoju buducu snaju Velinku pozdravlja njena buduca svekrva Stojanka pesmom `NE TREPECI ISPOD BELEG VELA`

Milo Djukanovic salje najljepse zelje Slobodanu milosevicu za njegov 60-ti Rodjendan uz pesmu "Ti si mi u krvi".

Unuci cestitamo treci rodjendan, uz zelju da dozivi jos toliko, uz pjesmu KRALJICA TROTOARA!

Sretan polazak u zatvor Miloševicu s pjesmom Cetiri zida.

Ratko Mladic zeli Slobi lepe u Hagu sa pesmom "Ako te pitaju za mene".


Pesmom "Odrastao sam sa ovcama" svojim sestrama zelim prijatno popodne!

Sretno preseljenje u drugu kucu dragoj svekrvi uz pesmu DA TI BRZO IZGORI.

Srecno useljenje u novosagradjenu kucu - uz pesmu SINJI MUNJO UDRI GROME -zeli komsija


Pokojnoj baki izgoreloj u pozaru zelimo pokoj vecni uz pesmu "Sve jos mirise na nju".
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top