Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Osudjen mujo u americi za ubistvo i osude ga na smrt.Pitaju ga kako ce da ga ubiju
elektricnom stolicom i da ima trenutnu smrt ili da mu ubrizgaju HIV virus i da umire godinama
Na to ce on njima
-"ubrizgajte HIV"
Daju oni njemu inekciju u ruku a on ce njima
-"de mi i u drugu ruku,pa i u noge"
Pitaju se oni jel on normalan kad ce on
"Ehe jesam vas za*ebo...stavio sam kondom"
 
Došao Mujo kod Hase dok je ovaj gledao neku stranu humoristicku seriju, a Mujo uzme daljinski pa smanji ton. Haso ce na to:
-Jel’ jarane, što smanji?
-Pa šta ceš slušat’ kad svejedno pricaju na stranom?
-Nije, nego, sad ne znam kada se treba smijat’.
 
Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bićeš zdrava;
- vidim slovo p. , biće para.
- vidim slovo ć. , ljubav
Djevojka:- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ?
Ciganka: - će da te KARA!
:lol:
 
Dragi Lastane, :-)

* "- Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu. Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa

* Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

* Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. sto da radim?

* Imam 15 god i idem u 1.razred srednje skole. ostala sam trudna s deckom s kojim se zabavljam par mjeseci. da li da rodim sad il kad zavrsim skolu????
__________________
 
Zapao prvi snijeg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavusa sva
zadihana lupa po staklu....
Kamiondzija otvara vrata...... ona rece:
»Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona«
Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondzija ne reagira,
zatvara vrata...krece dalje

Slijedeci semafor....crveno.... Plavusa sva zadihana dotrci do
kamiona....lupa po staklu....kamiondzija otvara vrata....

Zdravo, ja sam Lidija, teret gubis!!!!!
Kamiondzija nista...ne reagira.....mrtav hladan krece dalje....
Opet semafor...opet crveno...opet plavusa, sva oznojena...zadihana
lupa po staklu

Zdravo, ja sam Lidija, teret gubis!!!!!
Kamiondzija, zivcano :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, ***** ti
materina glupa!
 
Muz i zena odluce da odu na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muz obozava da izadje u cik zore a njegova zena obozava da u miru cita knjige.
Jednog jutra se muz posle nekoliko sati ribolova vratio i odlucio da ce da malo dremne a zena je tada resila da se sama izveze malo camcem na jezero premda se na njemu sama bas i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze camac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uziva u tisini i da cita svoju knjigu.

Tuda naidje ribolovni inspektor u svom camcu, pristane uz zenin camac i kaze:
Dobro jutro gospodjo. Sta to radite?
Citam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije ocigledno?)
Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov, obavesti je inspektor.
Zao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u camcu i citam knjigu.
Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za pecanje i sto se mene tice mogli bi sa pecanjem otpoceti svakog trenutka. Bicu primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu, rece on.
Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu zena.

Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?, rece inspektor.

Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se mene tice mogli bi sa tim otpoceti svakog trenutka...

Dovidjenja gospodjo i uzivajte u ovom lepom danu...

POUKA:
Ne ulazi u raspravu sa zenom koja cita. Vrlo je verovatno da ona ume i da misli.
 
Stiglo na mail ‘’PARKING SERVISA’’:

da vam ebem mater i sve po spisku sto ste mi odneli auto ispred zgrade u Novom Sadu gde stalno parkiram i gde svi

parkiramo jer nemamo gde od mafijasa koji parkiraju ispred kafica preko puta nase zgrade i koji zauzmu ceo parking.

Samo jos jednom da vas vidim u ulici naebali ste, razlupacu vam taj vas glupavi pauk. nosite stara kola a ne smete mafijaske

bmw-e jel cete da ostanete bez posla ako neko urgira a mozda i bez glave. tako da vam ebem mater jos jednom za kraj a sad

cu i policiji i glupavom policajcu koji mi je napisao prijavu i koji ne zna da mi tu odavno parkiramo jer nemamo gde, da

ebem mater samo da im nadjem mejl adresu

pozdrav,da vam ebem mater.....
 
U Beogradu pobjegao lav iz zoološkog vrta i na ulici napao neku djevojčicu.

Vidjevši to, jedan prolaznik skoči i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.

Sljedećeg dana "Politika" objavi naslov:
-HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJČICU!!!

Istog jutra dođe ljutit čovjek u redakciju:
"Sljušajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!"

Sljedećeg dana "Politika" osvane s novim naslovom:
-HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJČICU!!!

Ubrzo eto opet junaka jos ljućeg:
"Opet ljažete! Nisam ja Jugosljoven!"

"Pa šta si onda čoveče u p. materinu!?"
"Aljbanac!"

I tako trećeg dana "Politika" izađe s ispravljenim naslovom:
-RAZULARENI ŠIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE!!!
 
Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.

"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."

Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:

"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"
 
Stiglo na mail ‘’PARKING SERVISA’’:

da vam ebem mater i sve po spisku sto ste mi odneli auto ispred zgrade u Novom Sadu gde stalno parkiram i gde svi

parkiramo jer nemamo gde od mafijasa koji parkiraju ispred kafica preko puta nase zgrade i koji zauzmu ceo parking.

Samo jos jednom da vas vidim u ulici naebali ste, razlupacu vam taj vas glupavi pauk. nosite stara kola a ne smete mafijaske

bmw-e jel cete da ostanete bez posla ako neko urgira a mozda i bez glave. tako da vam ebem mater jos jednom za kraj a sad

cu i policiji i glupavom policajcu koji mi je napisao prijavu i koji ne zna da mi tu odavno parkiramo jer nemamo gde, da

ebem mater samo da im nadjem mejl adresu

pozdrav,da vam ebem mater.....

Džaba sve to, al valjda mu je malo laknulo. I meni dođe da našoj "Pauk" službi pozdravim familiju.
 
manijak.jpg
 
Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
“Burt Reynolds”

Treba ženiti samo lepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se
rešimo
“Rod Stewart”

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne
zabavljam
“Jerry Seinfeld”

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
“Stipe iz Muća (kod Splita)”

Ko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
“Princ Charles”

Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
“G. Pigault Lebrun”

Bolje je biti dobro obešen nego loše oženjen
“Shakespeare”

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je takođe jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htela jesti gljive
“Henrik VIII (ili VII)”

Žena ti kaže “Idi k vragu!”. Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
“Dante Alighieri”

Lepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji
nemaju sreće!
“Casanova”

Dobro otvori oči kad se ženiš, posle ih zatvori
“Shakespeare”

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prećute
“Shakespeare”

Muškarac je srećan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
“Petrarca”

Žene imaju PROBLEM za svako rešenje!
“Stephen W. Howking”

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
“Beaumont”

Kako da razumem ovo: “Ubiti se zbog jedne žene?” A gde su sve one ostale?
“Tin Ujević”

I za kraj…

Ja sam sve svoje probleme sa ženama rešio!
“Sir Elton John”
 
Odlučio Bil Gejts da organizuje konkurs za izbor novog predsednika

evropskog ogranka Majkrosofta. U ogromnoj sportskoj dvorani skupilo se

5.000 kandidata, među kojima je i Pera Petrović, pogadjate - Srbin.

Gejts zahvali svim kandidatima što su se prijavili, ali odmah zamoli

sve one koji ne poznaju program Java 8.000 da napuste ispit.

2.000 kandidata ustaje i izlazi iz dvorane.

Pera Petrović razmišlja: "Pa ne nam baš taj programski jezik, ali šta mogu
da izgubim ako ostanem - ništa! Što da ne pokušam?!" I ostaje u sali.

Bil Gejts zatim zamoli da svi koji nikada nisu rukovodili timom od

najmanje 100 ljudi ustanu i izađu.

Još 2.000 kandidata ustaje i izlazi. Pera Petrović opet razmišlja: "Ja nikad
nisam bio šef nikom osim sebi, ali šta mogu da izgubim ako ostanem?

Šta može da bude?" I opet ostane.

Tada Bil Gejts zamoli sve koji na fakultetu nisu imali prosek 9,80 ili

više da napuste ispit. 500 ljudi izlazi, ali Pera Petrović šapuće sam

sebi: "Ja sam imao jedva dovoljan uspeh u srednjoj, a fakultet nisam ni

upisivao, ali šta mogu da izgubim ako ostanem?" I opet ostane u dvorani.

Bil Gejts na kraju zamoli da svi kandidati koji ne govore

retroromanski ustanu i napuste ispit. Jos 498 ljudi odlazi.

Pera Petrović razmišlja: "Ne znam ni gde se govori taj retard romanski,

ali baš neću da idem. Šta mogu da izgubim ako ostanem?" I ostane na
svom mestu.

U sobi je pored Pere još samo jedan kandidat.

Svi ostali su otišli.

Bil Gejts im prilazi i kaze: "Vi, očigledno, jedini govorite retroromanski.
Jel' mogu da vas čujem kako razgovarate na tom jeziku."

Pera Petrović se mrtav hladan okreće prema drugom kandidatu i pita:

"Kako si, d .r.k.a.dž.i.j.o?"

Drugi kandidat mu mirno odgovara:

"Jedi g.o.v.n.a, s.e.lj.a.č.i.n.o, p.i.z.d.a t.i m.a.t.e.r.i.n.a!"
 
Popeo se elektromonter na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda djecak. Monter steze nesto klijestima kad mu ispadose.

On sidje uzme klijesta pa se popne i nastavi.

Decak ga gleda pa kaze: - "Moj tata uvijek ima dvoja klijesta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."

Monter ne kaze nista nego nastavi raditi. Uze da nesto stegne sarafcigerom. Samo sto je poceo ispade mu sarafciger.

On silazi dolje a klinjo: - "Moj tata uvijek ima dva sarafcigera pa kad mu jedan ispadne moze drugim nastaviti posao."

Monter opet suti pa kako je bilo prevruce i on popio par piva sidje sa bandere da se pomokri.

Djecak pridje da vidi izbliza, a monter popizdio:- "Ajd reci da ti otac ima i dva k… a?"

- "Jok, ima jedan, ali ko ta dva!!!"
 
Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:



>>> -oprostite gospodjo, gdje je ovdje javna kuca?

>>> Gospodja mu opali samarcinu i ode. Ide tako on dalje i sretne policajca

>>> i

>>> pita ga isto

>>> i on mu opali samarcinu i ode. Ode Mujica kuci i s vrata govori:



>>> -Stari , *ebo te tvoj kisobran, idi sam po njega.
 
Sedeli Mujo i Haso na klupi... I Mujo pita Hasu:
-Sta ti mislis, jarane, sta ove nase zene rade dok se mi ovako setamo po ovim parkovima?
Haso ce:
-Pa... Ili heklaju, ili se jebu!
A Mujo ustane zabrinuto i kaze:
-Haso!! Pa moja ne zna heklat!!!!
 
Mrkli mrak u sumi.Nista se ne vidi,ni prst pred okom.Odjednom,nalete jedan na drugog zeka i tvor.Tvor,sav preplasen,upita:
-Ko si ti?Opisi se!
-Krznat sam,jedem kupus i sargarepu,odgovori zeka.
-Daj,bre zeko,umalo me strefi srcka.
-A ko si ti?-upita zeka.
-Crn sam,kradem kokoske i smrdim.
-Idi bre, Cigo u picku materinu,isprepada me.
 
Tip prvi put u nudističkoj koloniji. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknutom na golotinju takvog kvaliteta digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita:
Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Ona nastavlja:
Kad se nekome digne to znači da me zvao;
Zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga pojebe i ode.
Srećan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opušta i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
Zvao si me?
Zbunjeno mu odgovara da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao.
Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi. Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:
Ovde ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno. Ovo mesto nije za mene!!!
 
Ispod Kipa Slobode gomila turista, kad se sa vrha začu glas.
-Ej. Bosanc, đe si ba !
- Evo me – podiže se ruka iz grupe turista
Skoči čovek sa vrha kipa slobode, naravno ne bi mu ništa, turisti ushićeni slukaju, on pozira, a onda srdaćno priđe “zemljaku”. Izljubiše se upitaše za zdravlje, a onda Bosanac, malo ljubomorno reče.
- Kad’ možeš ti, mogu i ja.
Pope se na Kip Slobode i skoči. Ostade samo fleka na betonu, a onda se začu glas sa razglasa.
- Moli se Supermen da više ne zajebava Bosance !
 
U Zagrebu je upecan leš nepoznatog muškarca.
Voda mu je odnijela sve dokumente, no obdukcijom u njegovoj stisnutoj šaci pronađen je smočen papir, na kome su grafolozi rekonstruirali sljedeći tekst:

"Mujo bolan, aj kad si već u Kranju, skoči u SAVU i uzmi mi dvije zimske gume"!!!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top