Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:

- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?- Pa, eto, drugi si po redu.- A tko je prvi?- Bilo tko.

Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:- Kada ste posljednji put imali seks?A muž će na to:- Ja jučer.

Tvoja mama je tako glupa, da kad su joj ukrali TV, ona je trčala za pljačkašem i dala mu daljinski.

Mama ti je tol'ko debela da kad prođe ispred televizora prođe 7 reklama.
 
Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"

Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 kat nebodera, stepenicama. Došli ti oni do 14 sprata a Suljo reće Muji: - "Imam ti jednu lošu vijest a i jednu dobru vijest."Mujo mu reće: - "De prvo dobru pa onda lošu."- "Dobra je, došli smo do 14 kata, a loša je pogriješili smo zgradu."

"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."

Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"- "Ne bih znao reći..."- "Kako ne bi?"- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"
 
Zašto Slovenci ne smiju svirati harmoniku?Kad bi ju rastegli do kraja, prešli bi državnu granicu.

Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:- Ovdje let ABC123, tražimo dozvolu za korištenje zračnog prostora.Slovenska kontrola leta odgovara:- Dobro došli u Slov... Doviđenja!

Gdje se radi sljedeća staza za F1?Oko Slovenije!
Zašto je disco club u Ljubljani zatvoren?Susjedne države bunile su se na buku.
Zašto je Slovencima svaka nogometna utakmica međunarodna?Jer kornere izvode u susjednim državama.
Zašto bi plavuša voljela živjeti u Sloveniji?Zato jer se jedino tamo ne može izgubiti.
 
Cigo na Jelačic placu galami: neću da pečem kolače i NEĆU DA PEČEM KOLAČE!! Pita ga pandur: "Šta se dereš, kakvi kolači?" Cigo veli: "Nekad smo mi krali, Hrvati ratovali a Albanci pekli kolače, a danas Albanci ratuju, Hrvati kradu, a ja NEĆU DA PEČEM KOLAČE!!"
 
Opljačkala dva Crnogorca neku banku, pa se vratila kući. Nakon što su ostavili vreću s novcem na stolu, jedan od njih upali TV. Na to će jedan: "Hoćemo li prebrojati sad taj novac, ili ćemo čekati da na vijestima kažu koliko smo ukrali?"

Sloba kreše Miru i jednog momenta, sav ponosan, kaže: "Miro, sad
je cjela Srbija u tebi.", a Mira će njemu: "Srbija je sad u govnima, pogriješio si rupu"

Bio Alija Izetbegović, Slobodan Milošević i Franjo Tuđman. Kaže njima Bill Clinton da
u jednoj sobi ima 99 papagaja i da je jedan od tih papagaja muško, sve ostale su
ženke i da tko nađe muškog papagaja među njih 99 dobiva čitavu Bosnu. Dođe
Tuđman, uhvati šarenog papagaja kaže da je sigurno ovaj, kad oni pregledaju papagaja
ono ženski. Dođe Alija, vidi jednog sa dugim repom kaže sigurno je ovo, a ono opet
ženski. Uđe Slobo u sobu kaže on: "Ja sam predsjednik suverene Srbije." Kaže njemu
papagaj: "Jesi moj *****."
 
Vozili se u avionu Tuđman, Milošević i Izetbegović i natječu se oni tko će pogoditi
iznad čije su države.Tuđman ispruži desnu rulu kroz prozor i kaže da je to Hrvatska.
Milošević ispruži desnu ruku i kaže da je to Srbija. Naposlijetku Izetbegović ispruži
lijevu ruku i kaže da je to njegova Bosna. Pitaju ga oni kako to zna. -"Vidiš da su mi
ukrali sat sa ruke!"

Došao Srbin u Njemačku, u bordel. Pita jednu kurvu: "Da li može ******* za 50 DEM,
ali na srpski način?" -"Ne može za 50, može za 200." kaže prva. Ode Srbin do druge i
isto pita. -"Kod mene može za 500." reče druga. Vrati se on do prve i reče: "Daj sestro
za 200, ali na srpski način." Kad je obavio posao pita ga *****: "Kakav ti je to srpski
način, isti si kao i svi ostali?", a na to će Srbin: "Ako možeš malo pričekati koji dan za
pare...?"
 
Sta je sreca u nesreci?
Kad vas udari struja, al po nizoj tarifi.


Postoje 3 dobra razloga da na muskom polnom organu istetovirate 1.000 eura:
1. Mozete drzati stalno lovu u ruci.
2. Mozete lezati i gledati kako lova raste.
3. Mozete davati zeni da trosi, ali nikad nece potrositi.
 
За време Тита: Вози се Тито возом са свитом и дођоше до
краја пруге.
"Мајку ти божију, одмах једна радна акција да
се изгради пруга даље."

За време Слобе: Дође и Слоба до краја пруге.
"Одмах сви изађите из воза и пребаците пругу од позади
напред да наставимо"

За време Тадића: Тадић у возу са свитом,
дођоше до краја пруге.
"Сви да ...сте изашли из воза и да мрдате снажно
вагоне да изгледа као да се возимо даље!"
 
Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!

Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj
zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!

Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?

Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!

Magarac: ja mogu duze. da se kladimo?

konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!

Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi
ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!

Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi,
30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me
sjebati, procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu
najvise odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje
i poce lav da stenje,

Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se
sjebo konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po
jajima dok to radi i on poce magarca da ceska.

Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceska ga po jajima. Poslednje
cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da mesa.
Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke magarac ufati
lava za grivu, povuce ga nazad prema sebi i kaze "Lave nisi ti kralj,
ti si CAR !!!"
 
Putnik na zadnjem sedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!

Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik:" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju! "

Vozač: "Ma idi u pizdu materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"
 
Nakon duge ljubavne noći, on primijeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću...

I zabrine se.

- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.

- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.

- To je onda tvoj zaručnik?

- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.

- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.

- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!

- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?

- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije.....
 
Udje zena u apoteku i kaze farmaceutu da zeli kupiti arsen.

"Sta ce vam arsen?" , pita on.

"Zelim ubiti svog muza jer me vara sa drugom zenom!", odgovara ona.

"Ali gospodjo, ne mogu vam prodati arsen da izvrsite ubistvo muza, cak I ako vas vara sa drugom zenom'', odgovara farmaceut.

Zena iz dzepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muz prilikom snosaja sa farmaceutovom zenom.

"O, izvinjavam se gospodjo. Nisam znao da imate recept."
 
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje
joj ko obična tableta.

Pita Hasu:
Kako se ovo pije?
Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:

Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste
joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
Čepići se generalno uzimaju rektalno!

Dobro, fala doktore.

Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?

- Pitat ću....

- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.


- Pa analno, gospođo, analno!

- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.

Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...


- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i
pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta
tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić
i gurnite ga sebi u guzicu!


Fata zalupi slušalicu i izvika
se na Hasu:

- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek
naljutio.
 
Državna tajna

Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu. I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:
• Seti se tajne, budalo!!! :hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::dash:
 
Bio Perica prvi put na vecanju...
pita on mamu:
- Mama , zasto je ona teta sva u belom?
odgovori mu mama :
- Pa znas sine da je to boja srece , da je zenama to najsretniji dan u zivotu...
A mali Perica ponovno zapita :
- A mama , a zasto je onda onaj ciko ceo u crnom?
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top