Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
eki86:
Doktor: Koliko godina je imao vash otac kad je umro?"
Starac zachudjeno na to odgovori: "Ko kazhe da mi je otac mrtav?"
Doktor: "Hocete da kazhete da vam je otac jos uvek zhiv? Pa koliko godina ima on?"
Starac: "Ima 99 godina. Bas je jutros bio sa mnom u lov. To i njega drzhi u dobroj formi."
Doktor: "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vash deda kad je umro?"
Starac, ljutito: "Ko kazhe da je mrtav??"
Doktor: "Hocete da kazhete da vam je deda josh uvek zhiv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kazhe: "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor: "Zashto pobogu hoce da se ozheni sa 118 godina?"
Starac: "Ma on bash i ne bi....nego roditelji vrshe pritisak na njega..."
Kliknite za proširenje...

:rotf::rotf:
Do krajnosti :rotf::hahaha::rotf::hahaha:

Svaka cast za ovaj
 
Poslednja izmena:
Shibby MC:
Bokser jedan dan na plaži ostavi zlatni sat i ode da se kupa. Pored sata ostavio je poruku:
- "NE DIRAJTE! JA SAM PRVAK U BOKSU!"
Kad se vratio imao je šta videti. Nema sata, ali ima poruke:
- "Boli me briga, ja sam prvak u trčanju!"

shibby
Kliknite za proširenje...

hehe

Zabranio Lav ,kao kralj svih životinja, da se u šumi konzumira alkohol
to zeki-alkosu nije bilo pravo pa sakrije flašu vodke u jedan žbun i na njoj nalepi ceduljicu na kojoj piše "OVDE NIJE VODKA",
posle kraćeg vremena Zeka zapadne u apsinentsku krizu i ode do žbuna da potegne vodku
a tamo zatekne praznu flašu sa porukom "NIJE JEŽ POPIO"

:lol: :lol:
 
Srbin, izbeglica sa Kosova, umire i dolazi pravo pred Boga, sav besan:
• Dobro, Bože, šta nam to radiš! Petsto godina pod Turcima, pa Balkanski ratovi, pa Prvi svetski rat, pa Drugi, pa sranja u Sloveniji, Hrvatskoj i Bosni, pa ovo sa Šiptarima i bombardovanje...
Bog misli, misli, pa kaže:
• A trojka Đorđevića?
 
e owako....
Otisao Mujo u Italiju i sad gde ce-sta ce ajde on u kafic...usao on u prwi kafic i konobar mu kaze BONDJORNO..,,Mujo se okrene i izadje...ode on u drugi kafic kad njemu opet konobar BONDJORNO...Mujo opet izadje i ode u treci kafic..ponowo konobar njemu BONDJORNO..i tu Muja pop*zdi i kaze BOLAN NISAM NISTA C(tj)ORNO! ! ! :hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::ok::ok::ok::ok::ok::ok::super::super::super::super::super::super::super:
 
najjaci su oni iz osisanog jeza sa zemuncima.
kojom se izjavom zemunac brani na sudu posto je ubio svoje roditelje?
-Ja sam siroce.
opet kako se brani na sudu.
brate, kunem se,nisam bio tu kad su me slikali.
sta radi zemunac na dorcolu-sklekove
ili onaj
gledaju se brus li i zemunac popreko u kafani i tek ce zemunac,
brate, nemoj da se kacis sa mnom. znam karate tekvondo aikido dzudo dziudzicu kik boks i jos 47 opasnih reci.
u cemu je razlika izmedju zemunca i trampoline
-policajac se ne izuva kad skace po njemu.

ili: onaj najjaci
vozi zemunac novi bmw z3 putem i divlja-zaleteo se zesce.
vidi natpis 'smanji-150'
on smanji na 150 cuo da ima pandura blizu,
posle 40 km vidi natpis 'smanji 110'
on se smeje kiselo,de, kupio takav auto pa ce neko da mu se tu urci-psuje nervira se al ablenduje neko pa ne bi da se petlja sa policijom.
posle jos 40 km vidi natpis 'smanji 70'
ovaj izadje iz auta nervira se,sutira ga po tockovima,pljuje unutra kad prolazi policijski auto i on udje i nastavi.
uskoro znak 'smanji 10' i on posto je preziveo manji nervni slom-izlazi i nastavlja peske.
posle nekog vremena pise --Dobrodosli u Smanji--
i zubima sebi pokida meso.
 
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio i odlučio da je zadrži. Posle nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a pošto nije imao svoju vozačku dozvolu pri ruci, dade onu koju je našao. Gleda policajac onu dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu - nešto mu nije jasno. Na kraju, pozove šefa u stanicu: • 'Je li, šefe, da te pitam nešto, je l' onaj "Titanik" izgoreo il' potonuo?
 
Night Prowler:
hehe

Zabranio Lav ,kao kralj svih životinja, da se u šumi konzumira alkohol
to zeki-alkosu nije bilo pravo pa sakrije flašu vodke u jedan žbun i na njoj nalepi ceduljicu na kojoj piše "OVDE NIJE VODKA",
posle kraćeg vremena Zeka zapadne u apsinentsku krizu i ode do žbuna da potegne vodku
a tamo zatekne praznu flašu sa porukom "NIJE JEŽ POPIO"

:lol: :lol:
Kliknite za proširenje...

Ovaj je dobar:lol::lol::lol::lol::lol:

Okupio lav,kralj svih zivotinja, sve zivotinje ispred provalije 50m duboke, da bi svi vidjeli kako skace u nju. Kad je skocio, sve zivotinje su se odusevile. Kad se lav ponovio popeo gore, rekao je svim zivotinjama da ko skoci u provaliju, dace mu lavicu da dva dana radi sa njom sta hoce.
Prvi krenuo medo, zaletio se, ali nije skocio, strah ga je. Poslije je pokusao vuk, ne smije ni on. Pa onda slon, ni on. Kad je lav vidio da nece niko da skoci, onda je poceo da ih provocira:'':lol:Vi ste p**ke, ja vam nudim lavicu, a niko ne smije da skoci. Kad se odjednom na dnu provalije se culo BOOOM, kad su se svi okrenuli medo na dnu ustaje i cisti se kad posle vice lavu:
''Lave, dovedi lavicu ovamo, a ti zeko, j***cu ti majku kad se popnem gore.''
 
prolazi drakula i vidikako u kontejneru vampir nesto ceprka ..
- sta trazis to vampire, jesi li ok ???
- ma ja jesam nego mi se klinac prehladio pa trazim neki tampon (ulozak) da mu skuvam caj ... :)
 
Gledaju baba i djed kasno uvece pornic.i baba se prisjetila mladih dana i kaze djedu:
-Sjecas li se kako si nekad znao da me poljubis.
Djed je poljubi. Kad ponovo baba:
-Sjecas li se kako si znao da me pomilujes po vratu.
Djedo je pomilova po vratu.Opet baba:
-Sjecas se kako si znao da me gricnes za uvce.
Djed krenuo put kupatila. Baba ga pita:
-Dje si krenuo?
-Idem da stavim zube.
 
Dolazi covjek u prodavnicu i vidi kako neki momak tuce prodavacicu.Tu joj on priskoci u pomoc i momak pobjegne.
-O neznam stvarno kako da vam se zahvalim.-rece prodavacica
-Ma sve je u redu..
-Izvolite,sta zelite?
-Molim vas,jedan kondom.
-Koji? Imamo durex,sky,clasic..
-Pa nije bitno,dajte mi durex.
-Koju boju? Imamo crvenu,zelenu,plavu,zutu....
-Ma nije bitna,samo mi dajte pa idem...
-Ma jeste bitno je? Koju ce te boju?
-Pa evo recimo crvenu.
-Kakvog ukusa? Imamo ananas,banana,jagoda.....
-Ma nije bitan ukus dajte mi taj kondom vise.
-Ma sve je bitno gospodine,sve mi moramo to da znamo.
-Dajte mi od jagode.
-Koju ce te velicinu? 8,10,12,14...
-Ma sta je sa vama?
-Pa kazem vam mi moramo sve da znamo.
-Dobro,dajte 12.
-A koje vam je devojka godiste?
-Pa kakvo je to sad pitanje? Vi to mene za*ebavate?
-Ma taman posla gospodine,moram da znam sta da vam dam da bi vasoj devojci odgovaralo.
-Dobro 78-o je godiste.
-A kako se zove?
-E sad ste stvarno pretjerali!!!
Iznenada u prodavnicu utrcava momak koji je prodavacicu tukao i nosi nesto u rukama:
-EVO ZA OVO GO.VNO MI JE BIO POTREBAN TOALET PAPIR,MAJKU TI JE*EM!!!
 
daXer:
Dolazi covjek u prodavnicu i vidi kako neki momak tuce prodavacicu.Tu joj on priskoci u pomoc i momak pobjegne.
-O neznam stvarno kako da vam se zahvalim.-rece prodavacica
-Ma sve je u redu..
-Izvolite,sta zelite?
-Molim vas,jedan kondom.
-Koji? Imamo durex,sky,clasic..
-Pa nije bitno,dajte mi durex.
-Koju boju? Imamo crvenu,zelenu,plavu,zutu....
-Ma nije bitna,samo mi dajte pa idem...
-Ma jeste bitno je? Koju ce te boju?
-Pa evo recimo crvenu.
-Kakvog ukusa? Imamo ananas,banana,jagoda.....
-Ma nije bitan ukus dajte mi taj kondom vise.
-Ma sve je bitno gospodine,sve mi moramo to da znamo.
-Dajte mi od jagode.
-Koju ce te velicinu? 8,10,12,14...
-Ma sta je sa vama?
-Pa kazem vam mi moramo sve da znamo.
-Dobro,dajte 12.
-A koje vam je devojka godiste?
-Pa kakvo je to sad pitanje? Vi to mene za*ebavate?
-Ma taman posla gospodine,moram da znam sta da vam dam da bi vasoj devojci odgovaralo.
-Dobro 78-o je godiste.
-A kako se zove?
-E sad ste stvarno pretjerali!!!
Iznenada u prodavnicu utrcava momak koji je prodavacicu tukao i nosi nesto u rukama:
-EVO ZA OVO GO.VNO MI JE BIO POTREBAN TOALET PAPIR,MAJKU TI JE*EM!!!
Kliknite za proširenje...


:rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::hahaha::hahaha::klap:
 
Moj cale kad se prejeo (3 tanjira pasulja i lubenicu). Mama i ja sedimo pored njega (ovo je postao vic :D )
Pita mama: Sta ti je?
Tata se prejeo i ispovratio pasulj na nju.
Ja udarim u smeh...
Posle nekoliko sekundi on se ispovrati na mene. Haha :) (ovo je stvarnost)
Ja kazem: AAAAAaaaa, lubenica, nema veze!
On povrati na mene pasulj...



























ovo je stvarno bilo i postao vic :)
 
Setao Bosanac sumom, pojuri ga medved, on kud ce - sta ce popenje se na bukvu, a medved za njim, vikne Bosanac - Kuku majkoooooo! A tek ce bukva- Ne boj se sine, tata se samo sali
 
Bila tri slepa misxa i dogoworila se da se takmicxe koji ce najwisxe ljudi da ubije... Ode prwi i wrati se posle jednog sata krwaw do kolena, i pitaju ga owi gde je bio a on :"Widite li ono selo tamo?'', "Widimo". "E pa tamo nema nijednog zxiwog, swe sam ix pobio". Ode drugi wrati se posle 2 sata krwaw do pojasa :"Widite li onaj grad tamo?'' , "widimo", "E, pa tamo nema nijednog zxiwog, swe sam ix poklao". Ode treci, i prodje 2, 3 , 4 sata , prodje ceo dan, a njega nema..... Tek ujutru dolazi saw krwaw i pitaju ga owi gde je bio toliko , a on : "Widite li onu banderu tamo?" , "Widimo." , "E......... Pa ja je nisam wideo".....:hahaha:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tvojfengshui
Razni Vicevi
Odgovora
3
Pregleda
173
Redmond
Redmond

Back
Top