Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".
Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
• Piši, Perice, vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.
• Napisao sam - mirno kaže Perica.
• Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
"#EBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".
 
Odlucio sumar da proveri cudne dogadjaje koji se desavaju na njegovom radnom mestu.
I tako ide on sumom,naidje na musko telo,mucki iskasapljeno.Ide ti on malo dalje kad tamo zena,a ono slican slucaj kao sa muskarcem.Kad on pazljivo pocne da koraca dalje i primeti devojcicu od 8-9 godina kako se scucurila kod nekog drveta.Prilazio on njoj i pita sta se desilo?Mala odgovara"Strasno ciko strasno.Medved mi ubio mamu i tatu pojeo brata i..."
"E *** mala danas bas nije tvoj dan" odgovori sumar skidajuci pantalone.Sick:hahaha:

Stara kineska poslovica-Pas koji laje nije dovoljno kuvan!

Povredi crnogorac kitu i ode kod doktora.Pocne on njemu da objasnjava"Doktore,ne znam sta cu sa sobom,sutra mi prva bracna noc a djetic neupotrebiv:Kaze mu doktor"Zao mi je ali zavoj morate 7 dana nositi".

Dodje prva bracna noc polaze on nju na krevet kad ona poce"Pogledaj me sad,ko od majke rodjena,nisam se j*bala pre braka s nikim"
Crnogorac pocrveneo ne zna sta ce.Kad skine pantalone i ponosno uzvikne"Pogle sokola jos neotpakovan!"
 
Poslednja izmena:
Pošalju Muju kao međunarodnu razmenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
• Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
• Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
• Šta ti bi, čoveče?
• Ha ha, ništa... to je karate - naš nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
• Šta ti je sad to?
• Džudo - naš nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga :
• Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
• Ha ha! 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
• Šta ti je to?
• Poluosovina od TOYOTE! - kaže Mujo.
 
peps:
Pošalju Muju kao međunarodnu razmenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
• Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
• Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
• Šta ti bi, čoveče?
• Ha ha, ništa... to je karate - naš nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
• Šta ti je sad to?
• Džudo - naš nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga :
• Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
• Ha ha! 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
• Šta ti je to?
• Poluosovina od TOYOTE! - kaže Mujo.
Kliknite za proširenje...

:klap::klap:
 
Bio Crnogorac u kafiću i naručio kafu. Kelner mu uz kafu donese kašičicu. Crnogorac nije znao za šta služi i odnese je kod starešine u selo, i upita ga za šta služi. A ovaj mu odgovara:
• Baci to, avetinjo, zar ne vidiš da je to sjeme od lopate?
 
Štrumfeta zatrudnela. Pozove Veliki Štrumf sve Štrumfove i redom propituje:
• Jesi li ti koristio kondom?
• Jesam, Veliki Štrumfe, jesam...
Pita drugog Štrumfa:
• Jesi li ti koristio kondom?
• Naravno da jesam, Veliki Štrumfe...
Pita trećeg:
• A jesi li ti koristio kondom?
• Jesam, majke mi, Veliki Štrumfe...
I tako redom, tek se iz gomile začuje:
• Mrzim kondome...
 
Pre nekoliko godine u redakciju Radio Smedereva ulazi čovek sa neobičnom željom - da mu se uradi radio-reklama za njegovo pogrebno preduzeće i pusti usred emisije "Pozdravi i želje slušalaca!" Kako pomiriti crnu reklamu sa veslim tonom emisije i to u udarnom terminu? Dilemu je izvanredno rešio književnik i eko-novinar Radio Smedereva, Jovica TIŠMA, napravivši reklamu koja je dobila "Zlatnu ideju" na festivalu tržišnih komunikacija u Novom Sadu. Reklama počinje melodijom "Svilen konac" u starogradskom aranžmanu i sa šmekom iz "Maratonaca..." Preko toga sam autor recituje unjkavim "seljačkim" glasom sledeći tekst:

U sanduku Đurđević Radiše,
ni živ čovek ne može da diše.
Sve dihtuje od majstorske ruke,
možeš mirno da truliš, bez muke.

Sveće su mu od pravoga voska,
od miline utrne ti koska.
Venci su mu da se mrtav diviš,
da ti prosto dođe da oživiš.

Sve je dobro, prvoklasna roba,
nema mrtav da bega iz groba!
U sanduku Đurđević Radiše,
nema vampir da se pederiše.

Ako ćete
na miru da mrete,
kod Radiše
dobišćete više.

Za udobnos' vaše večne kuće,
od danaske pa za ubuduće,
i za komfor jedinog Vam groba
najbolja je Radišina roba.
 
Učiteljica priča đacima u vezi sa četvr tim padežom:

-Eto deco kada želimo da utvrdimo da li
je imenica u četvrtom padežu postavlja-
mo pitanje “šta”, za stvari, i “koga”
ako je u pitanju biće.

Onda su đaci davali razne rečenice kao
primere, posebno za pitanje “šta” i “koga”.

Na red je došao Perica koji je rekao da smislio takvu rečenicu u kojoj je potpuno svejedno da li ćete pitati “koga” ili “šta”.

-Vidiš, Perice, to što ti kažeš nije
moguće ali da čujemo tu tvoju rečenicu!

Evo:
-Marko je vezao “ĐOKU” za nogu.
Može pitanje “šta” a može i “koga”.
 
Šetala dvojica šumom, u jedno vreme primetiše da su se izgubili pa kaže jedan drugom:
- Ispali tri puta u vazduh!
- Dobro.
- More ispali još tri puta.
- Evo.
- Vidiš da nema nikoga,ispali još tri puta.
- Ne mogu imam samo još jednu strelu!
 
echinacea:
Pre nekoliko godine u redakciju Radio Smedereva ulazi čovek sa neobičnom željom - da mu se uradi radio-reklama za njegovo pogrebno preduzeće i pusti usred emisije "Pozdravi i želje slušalaca!" Kako pomiriti crnu reklamu sa veslim tonom emisije i to u udarnom terminu? Dilemu je izvanredno rešio književnik i eko-novinar Radio Smedereva, Jovica TIŠMA, napravivši reklamu koja je dobila "Zlatnu ideju" na festivalu tržišnih komunikacija u Novom Sadu. Reklama počinje melodijom "Svilen konac" u starogradskom aranžmanu i sa šmekom iz "Maratonaca..." Preko toga sam autor recituje unjkavim "seljačkim" glasom sledeći tekst:

U sanduku Đurđević Radiše,
ni živ čovek ne može da diše.
Sve dihtuje od majstorske ruke,
možeš mirno da truliš, bez muke.

Sveće su mu od pravoga voska,
od miline utrne ti koska.
Venci su mu da se mrtav diviš,
da ti prosto dođe da oživiš.

Sve je dobro, prvoklasna roba,
nema mrtav da bega iz groba!
U sanduku Đurđević Radiše,
nema vampir da se pederiše.

Ako ćete
na miru da mrete,
kod Radiše
dobišćete više.

Za udobnos' vaše večne kuće,
od danaske pa za ubuduće,
i za komfor jedinog Vam groba
najbolja je Radišina roba.
Kliknite za proširenje...

:rotf::rotf::rotf:...jaooo znaci vristim, nije mi dobro.....:rotf::rotf::rotf:
 
Resava mali sin ukrstene reci, i zapeo na jednom pitanju....Ne ide, pa ne ide....Na kraju, pita on svog oca: "Tata, tata, znas li ime italijanskog fizicara Volta??"
Otac ce na to: "Pa, Džontra, sine, - Džontra Volta!!!" :D :D
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top