Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Pita prijatelj Pirocanca:
- Šta praviš danas za rucak?
- Kuvam supu od curku.
- Nije od curku, nego od curke.
- Jes’, cu koljem dve curke za jednu supu.




Ulazi retardirana devocica u pekaru i zatrazi 1 kiflu od prodavacice

P: Kakvu kiflu zelite?

R: Ma svejedno je stvarno...

P: Ali imate sa eurokremom, dzemom, praznu, sa susamom...

R: Ma nema veze ionako ce da mi ispadne!




Sedi ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni medusobno, pa Mujo pocne spuštati prozor. Riba, sva srecna, pocne i ona spuštati prozor misleci da ce joj Mujo nešto reci... a Mujo ce:
- Šta je, i ti prdnula?



Otisli Mujo i Haso u WC u kafani da pishaju.
Usli svaki u svoju kabinu, i iz Hasine se cuje:
- 1, 2, 3, 4... 5...
Mujo ne kapira, pa pita:
- Sta to brojis, ba?
- Brojim radnje.
- Kako to?
-Pa lijepo... Jedan: otkopcam, dva: izvadim, tri: zagulim, cetri: pisam, pet: vratim kozhcu...
-Cekaj da ja probam: jedan, dva, tri, cetri... pet... tri... pet, tri, pet, tri pet, tri pet, tripet, tripet, tripet, tripetripetripet...
 
Bez uvrede ...

Hasan Dudic stoji ispod duda, kad naidje Zemunac.
- Jao, brate, sto si ti meni nesto poznat! Kako se zoves, brate?
- Hasan Dudic.
- Ma vidim brate, da hasas dudic, nego kako se zoves?



Dva Zemunca sede u domu zdravlja i cekaju. Prilazi im sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
-Ne, mi smo za SRS!!!



Kresu se Zemunac i Dorcolka, kad odjednom Dorcolka pocne da mumla:
- Svrsicu, svrsicu, svrsicu!
A Zemunac joj odvali samarcinu i rece:
- P..ka ti materina ko ti je taj Svrsic!?
 
Osudili ciganina i srbina na smrtu kaznu....
Pitaju srbina sta ces vjesanje ili giljotinu?
kaze on:giljotinu, brza je smrt.
i kad je ostrica padala na pola se zaustavi...oni kazu: ovoga Bog nece i puste ga.
onda pitaju ciganina sta ce on
on kaze: Daj vjesanje vidis da ovo sranje ne radi!
 
Ulazi retardirana devocica u pekaru i zatrazi 1 kiflu od prodavacice

P: Kakvu kiflu zelite?

R: Ma svejedno je stvarno...

P: Ali imate sa eurokremom, dzemom, praznu, sa susamom...

R: Ma nema veze ionako ce da mi ispadne!


Kresu se Zemunac i Dorcolka, kad odjednom Dorcolka pocne da mumla:
- Svrsicu, svrsicu, svrsicu!
A Zemunac joj odvali samarcinu i rece:
- P..ka ti materina ko ti je taj Svrsic!?


:rotf::rotf::rotf::rotf::hahaha::hahaha::rotf::rotf:

jaooo kako su dobri...svaka cast....
 
pirratica:
:hahaha:

a tek sto smo drugarica i ja izjavile glupost:mrgreen:
pricamo mi i ja kazem......kad li ce moj rodjendan pasti na petak 13........gledam ja na kalendar i vidim nije petak:mrgreen:
kaze ona....mozda ce moj pasti.....pogleda ona kad ono nije ni njen rodjendan na petak:mrgreen:
i tako mi rastegle pricu......pitam se ona sto joj nijednom nije pao rodjendan na petak 13 i mi zakljucimo zasto - ona je rodjena 15.a ja 1.:mrgreen:
Kliknite za proširenje...

:hahaha::hahaha::hahaha:
 
Dolazi Crnogorac u kafić, prilayi mu konobarica, i on naruči kafu. Ona ga pita- Kakvu kafu?Jaku, slađu, gorču? On joj kaže- Jaku ko što sam ja i slatku ko što si ti. Donese devojka kafu, on proba, pa će- A je li mala, da se nijesi ti precijenila?!
 
Zarobili Crnogorci jednog Siptara i kazu mu:
"Sta da radimo s tobom,sta da radimo,hm..."
I sjeti se jedan Crnogorac i kaze mu:
"Siptaru,evo ti kockica pa bacaj.Ako ispadne od 1-5 koljemo te u roku od 3 sekunde"
A Siptar:
"A sta ako ispadne sestica"?
Crnogorci uglas:
"Bacas ponovo"

:D :D :D
 
Zaglavio Mujo u zatvor, i to u celiju sa crncem i crnac mu kaze:
-Ajde da se igramo mame i tate
-Nemoj, bolan, nisam raspolozen.
-Ili se igramo, ili ja te zaklah.
-Dobro, dobro, igrmo se.
-Sta ces da budes, mama ili tata?
Misli se Mujo da ako kaze mama da ce ovaj da ga rascepi, a ako kaze mama da ce on njega da j**e sto je opet bolje i kaze tata, a crnac ce:
-Ajde dodji da ga popusis mami.
 
posle duge zime stigao krastavac u prodavnicu (najzad!) i zene stale u red da kupe
prva: dajte meni, ako ima, malo deblje
druga: meni dajte malo duze
treca: meni ako ima tanje a duze
cetvrta: dajte meni dva kila, a prodavac pita: a kakve cete?
zena odgovara: ma nije bitno, treba mi za salatu ! :mrgreen:
 
Зове тата Џимија на талефон с посла:
-Здарво сине!
-Здраво тата!
-Где је мама сине?
-Ено је са неким чиком у соби!
-Којим чиком?
-То је неки чика који сваки дан долази кад ти одеш на посао.
-Иди уби и чику и маму…
-Чиме?-пита Џими
-Са пиштољем у фиjоци је…
Оде Џими убије их и врати се на телефон
-Убио сам их,шта онда?
-Маму баци у базен,а чику закопај у дворишту!
-Тата али ми немамо ни двориште ни базен.
-Јел то 555-444?
-Не
-Извините, довиђења!
 
Doktor: Koliko godina je imao vash otac kad je umro?"
Starac zachudjeno na to odgovori: "Ko kazhe da mi je otac mrtav?"
Doktor: "Hocete da kazhete da vam je otac jos uvek zhiv? Pa koliko godina ima on?"
Starac: "Ima 99 godina. Bas je jutros bio sa mnom u lov. To i njega drzhi u dobroj formi."
Doktor: "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vash deda kad je umro?"
Starac, ljutito: "Ko kazhe da je mrtav??"
Doktor: "Hocete da kazhete da vam je deda josh uvek zhiv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kazhe: "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor: "Zashto pobogu hoce da se ozheni sa 118 godina?"
Starac: "Ma on bash i ne bi....nego roditelji vrshe pritisak na njega..."
 
Doso Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je dosao u stan vidi da je stan pun miseva i hoce da prijavi gazdi al' nezna engleski. Zovne Mujo gazdu pa ce skontati nesto: - "Whats problem?" - "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?" - "Yes, I know !?" - "Mmm....e pa Jerry..."
 
i malo copy/paste sa jednog site-a. Bilo bi steta propustiti

Nered u sudnici - ovo si odlomci iz istoimene knjige i predstavljaju istinite isecke iz sudskih zapisnika - ljudi su zaista to rekli.
Izjave su sakupili oni koji su prisustvovali sudjenjima.

ADVOKAT: Da li ste sexualno aktivni?
SVEDOK: ne, samo lezim.

ADVOKAT: Datum Vaseg rodjenja?
SVEDOK: 18. jul
ADVOKAT: Koje godine?
SVEDOK: Svake godine.

ADVOKAT: U kojoj brzini (eng=gear) ste bili u momentu udara?
SVEDOK: Reeboks.
(eng=gear znaci i patike i brzina)

ADVOKAT: Sta je bila prva stvar koju je Vas suprug rekao tog jutra?
OPTUZENA: Rekao je: Gde si Kejti?
ADVOKAT: Ali zasto Vas je to toliko uzbudilo?
OPTUZENA: Zovem se Suzan.

ADVOKAT: Imate troje dece, jel tako?
SVEDOK: Da
ADVOKAT: Koliko imate muske dece?
SVEDOK: Nijedno.
ADVOKAT: A koliko imate devojcica?

ADVOKAT: Kako je prekinut Vas prvi brak?
SVEDOK: Smrcu.
ADVOKAT: A cijom smrcu?

ADVOKAT: Mozete li nam opisati tu osobu?
SVEDOK: On je bio srednje visine i imao je bradu.
ADVOKAT: Da li je bio musko ili zensko?


ATTORNEY: ALL your responses MUST be -oral , OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.

ADVOKAT: Doktore, da li ste pre autopsije proverili puls?
SVEDOK: Ne
ADVOKAT: Da li ste proverili krvni pritisak?
SVEDOK: Ne.
ADVOKAT: A da li ste proverili da li dise?
SVEDOK: Ne.
ADVOKAT: Znaci, moguce je da je pacijent bio ziv kada ste poceli autopsiju?
SVEDOK: Ne.
ADVOKAT: Kako mozete biti tako sigurni?
SVEDOK: Zato sto mu je njegov mozak bio u tegli na mom stolu.
ADVOKAT: Ali, da li je ipak moguce da je pacijent bio ziv?
SVEDOK: Da, moguce je da je bio ziv i da se bavio pravom!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top