Najbolji vic

[Rechke]

ove plavuša dečka:

- Kupila sam puzzle i ne mogu ih složiti...
- Hm, baš ništa nisi uspjela složiti?
- Ne... Niti jedna mi se ne uklapa.
- A što je nacrtano na kutiji?
- Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
- Ajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.

Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i kaže:

- Daj, vrati taj cornflakes u kutiju.

 

[Rechke]

imao pandur glupog sina, i jednog dana dovede kolege sa posla da im pokaže koliko je mali glup.
Seli oni, i pandur zovne sina i kaže mu - sine, idi vidi jel tata u dvorištu! Mali odjuri, a svi panduri popadaju od smeha - Ha ha, mogao je da pogleda kroz prozor

 

[Funny!]

Dođe ubica u kuću i zatekne muža i ženu u krevetu. Upita on ženu:
- Kako se zoveš?
- Ana - reče žena.
- Poštedeću te jer mi se tako zove mama - reče ubica.
- A kako se ti zoveš? - upita on i muža.
- Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana.

 

[Masin fan]

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže: "E sad ćemo da ga
podelimo bratski".
- A Crnogorac ce: "A nećemo, bogami nego popola".

 

[Frank Lampard]

Dođe ubica u kuću i zatekne muža i ženu u krevetu. Upita on ženu:
- Kako se zoveš?
- Ana - reče žena.
- Poštedeću te jer mi se tako zove mama - reče ubica.
- A kako se ti zoveš? - upita on i muža.
- Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana.

 

[Frank Lampard]

Umre covjeku zena i on joj na spomeniku napise: "Ovdje stanuje moja zena, a ja kuci pocivam u miru".

 

[<Tachkica>]

imao pandur glupog sina, i jednog dana dovede kolege sa posla da im pokaže koliko je mali glup.
Seli oni, i pandur zovne sina i kaže mu - sine, idi vidi jel tata u dvorištu! Mali odjuri, a svi panduri popadaju od smeha - Ha ha, mogao je da pogleda kroz prozor

 

[Dalijeva Gala]

Sta je Tosetu prvo proslo kroz glavu u toku nesrece?
-Akumulator

 

[Lizard]

ne verujem.

 

[Metla na vestici]

Umre covjeku zena i on joj na spomeniku napise: "Ovdje stanuje moja zena, a ja kuci pocivam u miru".

zasto ciga farba kontejner u zuto?
- vodi decu u mek

 

[Frank Lampard]

Otisao Mujo u banju i salje Fati SMS, naravno hvaleci se:
"Fato, ja sam u banji i banjam se."
A ona ce njemu:"Ja sam na moru i moram se".

 

[sch]

Ranije mi se baš nisu sviđali tvoji vicevi. Ovih nekoliko poslednjih su ODLIČNI

Pašteta je Vrh !

Čekam nastavak

A i Lampard produžio ugovor ...

 

[JoMa92]

Koja je razlika izmedju komarca i muskarca?
Komarac nervira samo leti.

 

[El_Ninh0]

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže: "E sad ćemo da ga
podelimo bratski".
- A Crnogorac ce: "A nećemo, bogami nego popola".

Nasli Srbin i Crnogorac pare i kaze Srbin:
"E brate,hajmo ovo podijeliti bratski"
A Crnogorac:
"Ja bi radje pola-pola"

 

[Frank Lampard]

Ranije mi se baš nisu sviđali tvoji vicevi. Ovih nekoliko poslednjih su ODLIČNI

Pašteta je Vrh !

Čekam nastavak

A i Lampard produžio ugovor ...

A sta znam.Nikom nije isti ukus, treba sto sarenolike viceve iz svih oblasti pomenuti, a imas neke koji znaju samo par viceva o plavusam ai to one najprostije...
One prve koji ti se nisu svidjali, nisu bas neki ni kvalitet ni nekvaltet.To sam bacio pogled letimicno na jedan sajt dje ima brdo viceva i iskopir'o ih.
A ova dva sto kazes su i menu IN jer sam mnogo procitao viceva i ne trudim se da ih pamtim, ali one koje prepoznam da su drugaciji od ostalih kao i za siroke narodne mase (kao sto su ta dva) onda ih podsvjesno pamtim, tako sam i ove.
Jedan savjet za sve : Najbolji su kratki vicevi, ali pod uslovom da imaju odredjenu tezinu, naravno ne mora da znaci nista.
Za Lamparda, znam.Kakav bi to ja bio ljubitelj tog fudbalera kad ne bi znao takav podatak.
Mada da nije ne bi ga vise bilo na avataru 100%.
Evo neke kopirane, ako se nedje prisjetim nekog dobrog--napisacu kad budem mog'o.

Treba li žene da imaju bebe posle trideset pete?
Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.


Gleda tata Svetsko u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
• Tata, tata, mamu je pregazio auto!
A tata na to, ne skidajući pogled s televizora:
• Počni da plačeš, dolazim odmah...


Kakva je razlika između WC i groblja?
Nema nikakve razlike, kad moraš da ideš, moraš....!

 

[Frank Lampard]

Kako Beograđanka upoznaje momka sa mamom?
• Mama, **** te moj momak!


Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
• Šta imaš u korpi, Crvenkapo?
• Sendviče i kolače.
• Šta još?
• Piće, jabuke i cveće.
• A papira nema!


Kako se zove mužjak od ose?
Osigurač!
Glasova: 18, Ocena: 4.56




Šta dobiješ kad ukrstiš Crnogorca i Japanca?
Čoveka kome se mnogo radi al' mu se ne da.
Glasova: 41, Ocena: 4.12




Kako se na kulturan način kaže "***** te u glavu"?
Stavim ti do znanja!

 

[<Tachkica>]

Kako Beograđanka upoznaje momka sa mamom?
• Mama, **** te moj momak!


Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
• Šta imaš u korpi, Crvenkapo?
• Sendviče i kolače.
• Šta još?
• Piće, jabuke i cveće.
• A papira nema!


Kako se zove mužjak od ose?
Osigurač!
Glasova: 18, Ocena: 4.56




Šta dobiješ kad ukrstiš Crnogorca i Japanca?
Čoveka kome se mnogo radi al' mu se ne da.
Glasova: 41, Ocena: 4.12




Kako se na kulturan način kaže "***** te u glavu"?
Stavim ti do znanja!

 

[echinacea]

Ide slon šumom i zgazi mrava. Nakon nekog vremena primeti da mu je nešto na nozi, pa kaže:
• Jao, izvini, stvarno te nisam video!
• Ma ništa, to se i meni moglo desiti

 

[Funny!]

Oseti baba da joj se bliži kraj.
I ode kod kamenorezca da se pogodi za spomenik:
Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako:
Rodena nevina, živela nevina i umrla nevina.
Slušaj baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo "Vracena - neotvorena"


Ulazi baba u autobus (a on normalno pun ko u špicu).
Tek ce jedan klinac:Bako, hoceš li da sedneš?
Hocu sinko!
A gde?


Zali se baba unuku da je boli srce. A unuk je pita:
- Pa sto se onda drzis za koleno, nije ti tu srce?
A baba kaze:
- Jes', jes', rekao mi je doktor da je srce odmah ispod si.se.

 

[nisliya]

Ulazi baba u autobus (a on normalno pun ko u špicu).
Tek ce jedan klinac:Bako, hoceš li da sedneš?
Hocu sinko!
A gde?

ima i onaj kad je baba u busu sela na mesto gde je tocak i nema mesta da spusti noge
vidi pored nekog mladica koji sedi na obicnom mestu i kaze mu : sine, jel' moze da se menjamo? a mladic joj odgovara: STA? ja da budem baba a ti da budes faca !!??

 

[Metla na vestici]

dobar svaler je kao kvalitetan deterdzent.
deluje brzo,
prodire dubinski,
fantasticno mirise
i ne ostavlja tragove

vracaju se dve babe sa sahrane i kaze jedna: tja i nije bila neka sahrana, dosadna....
a tek ce druga: ma nema dobre sahrane bez sina jedinca....

 

[AnaBg:)]

Ovaj sa sahranom ne kapiram...a onaj sa busom uvek se nasmejem

 

[nisliya]

poenta sa sahranom je da je najbolje posluzenje kad se zali jedinac
moze tako ?

 

[Funny!]

I ne kapira onaj sa sahranom Da nisi plavusa?

 

[Peruzzi]

Ovaj sa sahranom ne kapiram...a onaj sa busom uvek se nasmejem

eh...


Pricaju dve babe posle sarane:
- pih bre al im nesto uzegla ona sarma
- aha, a i supa nesto ladna
- pa to ti je...nema dace bez sina jedinca


ovako otprilike izgleda original (improvizovati na temu po volji)