Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
• Mama, mama, sta imamo za veceru?
• Cuti sine i vracaj se u pecnicu!
------
• Mama, ubio sam baku!
• Budalo jedna, pa imamo jos pola dede u frizideru!
-------
• Sta je za zirafe oralni seks?
• Ziva vratolomija!
---------
• Mama, a sta je to transvestit?
• Eno ti tata pa pitaj nju!
-----------
• Razlika izmedju Srbije i filma?
• Film se razvija!
------------
• Draga, firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam kola, ugasili su mi racun u banci... Hoces li me i dalje voleti?
• Naravno dragi, ali, mnogo ces mi nedostajati...
 
Xa xa xa... OMFG :hahaha:

U raju, ispred Sv. Petra, red kaloodjerica ceka ulazak u raj. Prva
-Sta si ti uradila?
- Pa.... jednom sam videla nispe
- Dobro opklani oci onom svetom vodom i idi u raj.
Drooga
- Sta je s tobom?
-Pa... jednom sam doditnoola nispe.
- Xm, operi rooke u onoj svetoj vodi i idi u raj.
U tom trenootku jedna kaludjerica se goora napred.
- Sta je s tobom, sta se gooras?
-Ja bih zacas da operem usta, pre nego sto ova ispred mene umoci doope

:D

Soodija pita ubicu maloletnika - Pirocanca
- Pa dobro sine, sto ubi oba roditelja?
- Cuo sam da siroce placa pola karte za bioskop i autobus!
 
• Kako zavrsavaju molitvu ljudi koji mnogo vremena provode pored kompa?
• U ime Oca, i Sina i Svetoga Duha, ENTER!
----------
• Uh, bio je ovo super seks, nego, dragi, imas li ti sidu?
• Ne pobogu, zasto me to pitas?
• Joj, ne bih volela ponovo da je dobijem...
----------
• Ne idi daleko od obale da te ne uhvati grc!
• Jesi li cuo ciku sine, nemoj ici daleko, voda je puna grceva!
----------
• Kako si prosla na izboru za mis sveta?
• Veruj mi da ne znam, nista ih nisam razumela, ali, dobila sam neku titulu. Po svim njihovim novinama izasla je moja slika i ispod pise MISTAKE...
 
U restoranu su: Hrvat, Srbin i Crnogorac.

Govori Hrvat svojoj ženi: "Daj mi malo meda, medena!"

Na to će Srbin svojoj ženi: "Daj mi malo šećera, šećeru!"

A Crnogorac: "Daj mi malo pršute, svinjo" :rotf:

:D :D :D :D :D :D :D
 
Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sledeca!"

shibby
 
Shibby_SRB_:
Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sledeca!"

shibby
Kliknite za proširenje...

Extra su ti ovi vicevi !!!!!!! napokon nesto kvalitetno ... mada u poslednje vreme samo kvalitet odise ovim prostorima !!!
 
Putnici u avionu su vec sedeli na svojim mestima kad je usao prvi pilot, Mujo, sa crnim naočarama na ocima, cvrsto drzeci uzicu svog psa za slepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sedeli na svojim mestima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,takodje sa crnim naočarama na ocima, obazrivo pipajuci svojim belim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion se pocne kretati po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sedišta. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese vristati. U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspesno poleti.
U pilotskoj kabini:
- "*ebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno vristati i svi cemo otici u pi*du materinu !!!"

shibby
 
Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg
je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski
i počne se hvaliti ostalim miževima:
- Kad naidjem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku
dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se
otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naidjem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini
prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
- Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo yebati
mačku.

Pričaju dva kondoma:
-Ne mogu da spavam noćima, stalno sanjam neku decu.
-U čoveče, pa ti si skroz puk'o!
 
Umrla Piroćancu žena, i ode on u opštinu da promeni ženi ime. Otišao kod službenice te će ona njemu:
• Dobro, kako hoćeš da se zove tvoja žena?
• Prvo, ona je umrla i neće više da se zove, a drugo, ja hoću samo prezime da promenim.
• Pa dobro čoveče, šta će ti to?
• Ma naš'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!
 
Dosao mali Perca iz skole,i kaze caletu da je dobio tri keca.Pita ga cale:"Pa dobro majku mu ajde jednog nego ti tri keca,iz cega si ih dobio?"
Perica:"Iz srpskog matematike i veronauke...
Otac:"Pa dobro kako iz srpskog?"
Perica:"Izvede mene uciteljica mne,jovicu i nikolu ispred table i kaze da svako kaze po jednu recenicu.Jovica kaze Ana voli Darka,Nikola kaze Ana voli Jovicu...
Otac:U je*ote pa Ana neka ku*va
Perica to sam i ja reko pa dobio keca...
Otac:dobro a kako iz matematike?
Perica:Pita mene prof kolik je 2+3 ja kazem 5,onda me pita kolko je 3+2
Otac:Pa isti ku*ac
Perica"Pa to sam i ja rekao...
Otac:a dobro kako dobi iz veronake...
Perica:Prica nama veroucitelj kako je og svuda u nama i oko nas,ona ja pitam da li je Bog i kod komsije Pere u podromu,on mi kaze da jeste
Otac:Jest ku*ac komsija Pera nema podrum
Peica:Pa to sam mu i ja reko
 
Leži Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:
- "Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!"
- "Bi li me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara:
- "Ne... ali bi te začepio - da ne izhlapiš!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top