Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Pita učiteljica Pericu:

Perice, reci kako se zove poznati pisac o kome smo juče učili?
Perica odgovori:

Fuškin.
Učiteljica će:

Sedi, Perice, jedan. Nije Fuškin nego Puškin.
A Perica razočaran sede i reče:

A u fičku materinu!
 
Uhvatili Svabe Amera , Rusa i Cigu! Osudili ih na smrt vesanjem!
Pored reke gde su se nalazili na grani koja visi iznad vode obese Amera, pukne grana on prepliva reku i tako se spasi.
Isto tako obese Rusa i njemu pukne grana i on se spasi.
Kad je dosao red na Cigu , on im kaze
" A BRE BATO NEMOJ NA TANKU GRANU NE ZNAM DA PLIVAM "
 
Na letovanju šetaju plavuša i policajac pored mora. Plavuša vikne:
-Vidi dušo, vrabac! Policajac: -Srce, nije to vrabac nego galeb, od njega se pravi čokolada!

Idu dve plavuše u pozorište i pitaju na kasi: Izvinite da li ima karata?
Pita kasirka: Za Hamleta?
Odgovaraju plavuše: Ne, ne, za nas dve.

Idu dva hleba ulicom, kad spaze picu preko puta.
Tek će jedan drugome:
-Vidi, molim te, kako se ku*va našminkala.
 
umro Shumaher i dosao na kapiju raja
rece mu sveti Petar
mozes unutra ali ne smese voziti preko 60
a mozes i u pakao a tamo vozi koliko ti volja
al ako te dajvo uhvati nadrljao si
razmislja on i odluci da ce u raj pa makar vozio 60
ulazio on kad Isus prodje u autu 250
sav zbunjen vraca se do petra i rece Petre brate nismo se ovako dogovorili
on moze 250 a ja samo 60 a Petar ce na to
ma pustiga tatin sin
 
Lizard:
Na letovanju šetaju plavuša i policajac pored mora. Plavuša vikne:
-Vidi dušo, vrabac! Policajac: -Srce, nije to vrabac nego galeb, od njega se pravi čokolada!

I.
Kliknite za proširenje...

Setaju pandur i plavusa pored jezera i vide patku kako pliva. "Vidi roda" kaze plavusa, "Nije to roda", odgovara pandur, "To je pelikan, od njega se prave gumice"
 
Razgovaraju tri babe kada su osetile najgori bol. Kaze prva "Vi znate da ja imam bliznakinje, najgore mi je bilo kad sam ih radjala", na to ce druga "eh blago tebi, ja imam trojke, zamisli kako je tek to bilo", gleda ih treca i kaze "Nije to nista, ja sam najgori bol osetila juce kad sam vozila biciklu i kad mi je upala sisa u lanac"
 
Dodje ciganin kod popa pa mu kaze:

"A bre pope ne mogu vise da budem cigan,daj prekrsti me molim te da budem Srbin bre!"

Pop se neckao i odvracao ciganina od te namere,ali kad mu ovaj ponudi 200 evra,pop se polakomi, pa mu rece:

"Dobro 'de,kada toliko navaljujes,idi stani na jednu obalu Morave,prekrsti se tri puta,preplivaj Moravu sa jedne obale na drugu, i postaces pravi Srbin"

Ciganin ga poslusa, i povede i zenu i decu na obalu reke,prekrste se svi 3 puta, i pocese da plivaju.
Ali na drugu obalu preplivase samo Ciganin i njegova zena,a deca pocese da im se dave. Zena to vide i obrati se cigi:

"A bre kuku Milisave, podavise nam se deca!!!"

A ciga ce njoj na to:

"Ma ko im *ebe mater cigansku" :whistling:
 
Ziveo Ciga pored pruge. Jedne godine dobio sina i da mu ime Dragan. Kad je mali malo poratsao izasao na prugu da se igra, naidje voz i zgazi ga. Sledece godine Ciga opet dobije sina i nazove ga Nikola. Ali i ovaj kad je malo porastao izadje na prugu i pregazi ga voz. Opet Ciga dobije sina, da mu ime Jovan, ali i njega zgazi voz. Dobije Ciga i cetvrtog sina, ali da mu ime Hans. Cudili se ljudi i pitali ga zasto mu dade takvo ime, a Ciga odgovori "E kad ginu nasi, neka ginu i nji'ovi"
 
Ide Mujo iz kafane mrtav pijan i zaustavi jednog prolaznika pa ga pita:
• Bolan, vidi koliko čvoruga imam na glavi?
Odgovori njemu prolaznik:
• Imas dve čvoruge!
• Ah, dobro je, znači, imam još tri bandere do kuće!
 
Prosio Zemunac sponzorušu, i otac kaže
- Ako imaš kuću, auto i lovu daću ti njenu ruku.
Zemunac:
- Brate! Sa čim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?

Dolazi Zemunac na trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i batre!

Job interview u Zemunu.
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...

Učiteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, učiteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Učiteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!

Zemunac na Lidu uči klinca da pliva....
Posle prvog zaveslaja, mali počne da se davi.... izvuče ga iz vode, stavi mu one mišiće na naduvavanje....međutim, opet ista priča... prvi zaveslaj i mali ponovo počne da se davi.... stavi mu i onaj šlauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu.... ali opet ista priča....
Tek jedan lik vikne iz kafića na obali: "Brate, skini mu kajlu!"

Kako se Zemunac javlja na telefon?
-Značčči halo!!!

Uči Zemunac papagaja da priča:
-Reci šta je!!!
Papagaj ćuti.
-Ajde reci šta je!!!!
Papagaj opet ništa.
-Alo bre, reci šta je!!!!
I papagaj najzad progovori:
-Šta je? Šta je?
-Šta bre ti meni šta je, a!!!!!!!!!

Kako Zemunci pevaju onu Cecinu pesmu?
...znam za jedan grad, PORED je Beograd....
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top