Najbolji vic

[User Friendly]

Otisao Seselj da drzi govor u Pristini i pocne:
-Braco Srbi
Iz publike neko zavice "KOLJACIII"
-Hm, elem, braco srbi...
Opet "KOLJACIII"
Seselj pokaze rukom najblizem talohranitelju da ga zakolje. Ovaj ode i Seselj produzi:
Znaci, braco srbi...
Iz publike se zacuje "KOLJACIIIAAARGGHHHHH..."
Vrati se telohranitelj i Seselj ga pita, ko je bio?
Ma neki Siptar, prodavao kolace

Koje je omiljeno srpsko voce?
Šipak. Zato što na njemu VISE ŠIPCI!

Sta rade Albanci kad zavrse pravni fakultet?
Premeste skelu na Ekonomski.

Šta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Šerifović?
• Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali!

Nova turistička atrakcija Etiopije, dođite da vidite kako vetar nosi ljude.


Kako se Saša Matić proveo na letovanju?
Neviđeno!

 

[zabavan!]

Otisao Seselj da drzi govor u Pristini i pocne:
-Braco Srbi
Iz publike neko zavice "KOLJACIII"
-Hm, elem, braco srbi...
Opet "KOLJACIII"
Seselj pokaze rukom najblizem talohranitelju da ga zakolje. Ovaj ode i Seselj produzi:
Znaci, braco srbi...
Iz publike se zacuje "KOLJACIIIAAARGGHHHHH..."
Vrati se telohranitelj i Seselj ga pita, ko je bio?
Ma neki Siptar, prodavao kolace

Koje je omiljeno srpsko voce?
Šipak. Zato što na njemu VISE ŠIPCI!

Sta rade Albanci kad zavrse pravni fakultet?
Premeste skelu na Ekonomski.

Šta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Šerifović?
• Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali!

Nova turistička atrakcija Etiopije, dođite da vidite kako vetar nosi ljude.


Kako se Saša Matić proveo na letovanju?
Neviđeno!

xaxaxa koje fore...
dobro je da je nesto novo........

 

[s@jkan]

Na jednom nadgrobnom spomeniku pise:"Ovde lezi moja zena, a ja kuci pocivam u miru"

 

[Shibby MC]

Mujo i Haso cije je dete pametnije...

Mujo: "Znas ti da moj mali svira klavir k'o veliki a tek mu je 4 god.!!!!"
Haso: " Eeee moj mali zna da ovaj svet nikada nece ici na bolje, da ce doci treci svetcki, da ce sve zivo poskupeti...a ima samo 40 dana!!!"
Mujo: "A odkud onda to znas???"
Haso: " Pa svaki dan place!!!"


shibby

 

[Krcun 80]

Vraca se student sa ispita kuci i otac ga pita:
- Sine, kako je bilo?
- Svecani i pobozno.
- Kako to?
- Svecano - ja odelo i krvata, profesor odelo i krvata.
- Dobro, to razumen. Ali kako to pobozno?
- Pa lepo. Profesor pita ja se krstim, ja odgovaram a profesor se krsti!!!

 

[s@jkan]

Pitali muju:"Cime se ti bavis?" "Ja sam ti pomocni bagerista" rece on."A sta ti je to?" "Gde ne moze bager, ja lopatom".

 

[Krcun 80]

Dodje covek kod prijatelja i u dvoristu vidi Nadala i Federera kako igraju tenis.
- Sta je ovo prijatelju? -pita ga.
- Ma uhvatio sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Ajde molim te daj mi je na par sati!!
- Ali nagluva je.
- Ma nema veze!
Uzme on ribicu i ode kuci. Vraca se kroz pola sata.
- *ebem ti ovu ribicu! Ja joj trazim lovu ona mida sovu, ja joj trazim pare ona mi da jare!
- Pa sam ti reko da je nagluva. Sta mislis da sam ja stvarno trazio vrhunski tenis!?

 

[apocalypse_iki]

Dodje covek kod prijatelja i u dvoristu vidi Nadala i Federera kako igraju tenis.
- Sta je ovo prijatelju? -pita ga.
- Ma uhvatio sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Ajde molim te daj mi je na par sati!!
- Ali nagluva je.
- Ma nema veze!
Uzme on ribicu i ode kuci. Vraca se kroz pola sata.
- *ebem ti ovu ribicu! Ja joj trazim lovu ona mida sovu, ja joj trazim pare ona mi da jare!
- Pa sam ti reko da je nagluva. Sta mislis da sam ja stvarno trazio vrhunski tenis!?

hehe...funny

 

[Mrs_Sick]

Sin alkoholicara se zove Sinalko

- Sootra nam je 10ogodisnjica braka... da zakoljemo prase?
- A sto? Nije ti ono krivo

 

[911s [SK]]

Dogovaraju se carinici šta da kupe kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
- Da mu kupimo kožnu garnituru?
- Malo je! - ostali će u glas.
- Da mu kupimo automobil?
- Malo je!
- Da mu kupimo stan?
- Malo je!
- A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
- E to je previše!


Pita Piroćanac pumpadžiju: Pošto kap benzina?
- Džabe, odgovori ovaj.
- Nakapaj mi bar 10 litara


Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od
70 evra. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod
komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga
Haso:
- Jesi li uspeo?
- Jesam - odgovori Mujo.
- Po koliko? - pita dalje Haso.
- Dve od po 35 evra.

 

[profa42]

Ulazi čovek bez jedne ruke u prodavnicu i pita "Dobar dan, da li je ovo second-hand shop?"

 

[profa42]

Kako se zove krematorijum za decu? "Veseli plamičak"

 

[adem_ks]

neka uceteljica u prvom razredu je na mukama jer jedan jen ucenik trazi da predje u treci razred u kome je njegova sestra jer tvrdi da je pametniji od nje. uciteljica koja nikako da izadje na kraj sa njim odluci da ga odvede do direktora pa neka on odluci... i dok je ona objasnjavala direktoru problem ucenik je cekao pred vratima. idrektor resi da proveri prvaka i pozva ga unutra..
- mali ajde reci ti meni koliko je 3X3
- 3 X 3 je 9 - odgovori klinja
- a koliko je 8 X 8?
- 8 X 8 je 64- ko iz topa ponovo se oglasava klinac
u tom momentu upada uciteljica i kaze
- mogu li mu ja postaviti par pitanja?
direktor i klinja se sloze...

- krava ima cetiri a ja dve, sta je to - upita uciteljica
direktor u sebi sise hahaha
- noge - odgovori klinac
................
- sta imas u pantalonam sto ja nemam - pita uciteljica
direktor u sebi...ova ga pretera
- dzepove - odgovri klinac
.................
- koja se stvar stavlja u usta tvrda a izlazi meka- pita ona
direktor se oblizuje i smeska
- zvaka-kaze mali
...........
- sta muskarac radi stojeci, zena sedeci a pas na tri noge
direktor se malo smeska
- kada pruzamo ruku pri upoznavanju - kaze klinja
................
- da bi usao u mene moras nabiti drvo i moras me vezati,sta je to - pita uciteljica
direktor ponovo crveni..
- sator - odgovori mali
..............
- jedan prst ulazi.. i devojke zele da ceo zivot ostane tamo, sta je - pita...
direktor misli, ova je skrenula
- prsten - kaze ucenik
..................
moze biti razlicite velicine, ima dlake, i kada izlaze sokovi osecas se smirenije, sta je to-pita
direktor misli...gde ide ovaj svet
- nos - odgovori ovaj
...........
direktor vise ne moze da izdrzi i upada
-vodi ovog odmah u peti razred... neka pitanja ni ja nisam znao
..............
sala je preuzeta sa jedno albanskog sajta i na brzaka prevedena, tako da ako ima neka logicna "greska" to je zbog brzine

 

[suoka]

Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
-Oče, spavala sam sa popom iz susjedne župe, da li je to grijeh?
-Kako ne kćeri, ti pripadaš ovoj župi.






• Dodje decak pred komsijinu kucu i pocne sutirati loptom o zid. Komsija pogleda kroz prozor i kaže malom da prestane sutirati loptom u kucu, inace ce mu iskopati oci. Na to ce decak:
- Meni moj tata rekao da sutiram i ja sutiram. - i mali nastavi. Komsija izadje i iskopa mu jedno oko te mu kaze:
- Ako ne prestanes sutirati loptu meni u kucu, iskopat cu ti i drugo oko!
- Meni moj tata reko da ja sutiram i ja sutiram...
Komsija ode u kucu. Ignorisajuci, decak nastavi i dalje sutirati. Komsija po treci put izadje i iskopa mu drugo oko. Na to decak uze loptu i krene kuci, a komsija mu doviknu:
- Sta je, jesi se usr'o?
- Ne, vec meni moj tata rek'o da kad padne mrak da dodjem kuci.
groznooooooooooooooooooooo!!!

 

[Panamaman]

Ajde ljudi dajte nesto novo ja se smorio ko sasa matic u bioskopu

 

[El_Ninh0]

Da ti ispricam jedan vic- otkopcan ti slic

 

[american idiot]

Crnogorac dao oglas u casopisu za traženje partnera:
"Lijep, šarmantan, situiran sa stanom u centru Podgorice, kucom u Budvi, mercedesom, i diplomom Pravnog fakulteta u Beogradu. Ne tražim nikoga i ništa, n`o se samo `falim..."

 

[american idiot]

šta plavuša kaze kad vidi koru od banane? joj ne, opet cu pasti!

 

[american idiot]

Kaže otac Perici:
- Perice, daj mi đačku knjižicu!
- Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!!!

 

[american idiot]

Kako strpati najveće lopove u Srbiji u zatvor??
- Samo postaviš rešetke na skupštinu !!

 

[american idiot]

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naide pandur i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
-Zoran Petrović! - kaže prvi.
-Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
-Sram vas bilo, braća pa se bijete!

 

[american idiot]

Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!

 

[american idiot]

ah te plavushe.....
1.Crnka i plavuša voze se autoputem. Odjednom automobil stane.
- Šta se desilo? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Kako si ti pametna. Ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.

2.Iz kupatila se čuje plavušin glas:
-....95, 96, 97, 98, 99 ...... JAO!!! Upomoć - stonoga!!!!

3.Policajac zaustavlja plavušu.

- Ne rade vam svetla. Morat ću vam naplatiti 1000 dinara!
- Super, za istu stvar u servisu su mi hteli uzeti 3000!

4.Dođe plavuša u sexyshop.
plavuša: Gdje su vam vibratori?
prodavac: Tu na ovom zidu
plavuša: Uuuuu ja bi ovaj crveni!!
prodavac: Gospođo, desno od vatrogasnog aparata...

5.Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- ‘Dajte mi vaše ime i prezime!’
- ‘Ma nemojte, a kako ću se ja onda zvati?’

6.Idu dve plavuse ulicom i nadju ogledalo. Prva ga uzme i kaze: E, vidi, moja slika!
-Onda ga uzme druga i kaze: JAo, kako si ruzna!

7.Nađe plavuša knjigu na klupi a prijatelj joj reče:
- "Što ćeš sada?"
- "Pa vratiti je vlasniku."
- "A kako znaš čija je?"
- "A jesi glup, vidiš da na njoj piše Ivo Andric!"

xexexeexexexexe. Dobri wicewi,a? bice josh

 

[zare ue]

Sta kaze plavusa svojoj bebi?Zbog tebe sam od usta odvajala.

Zasto plavusa kopa po pudingu?Trazi doktor Etkera.

Gde plavusa letuje?U Nevadi.

Kako plavusa pali svetlo posle sexa?Otvori gepek.

Zbog cega plavusa ne koristi vibrator?Polomi joj sve zube.

Plavuse izvinite

 

[Mrs_Sick]

Da ti ispricam jedan vic- otkopcan ti slic

Ovaj je najzesci xD