Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. “Naci cemo se ispred hotela “Bristol” tacno u 11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, obrnuta stolica i Snesko Belic”.
 
Zvoni poštar i žena otvori vrata, a poštar u rukama drži dve umrlice. Pita ga žena šta je to, a on odgovara: -Stigla deca s ekskurzije.

Eksplodirala bomba, izgoreo vrtić, dođe mama i kaže: -Ja sam došla po svog sina Uglješu.

Šta dobijaš kad skuvaš bebu - Čaj od majčine dušice.
 
El_Ninh0:
Restoran na vrh Ajfelovog tornja, svaki gost vec polupijan,uziva se....U jednom trenutku zacu se svadja:
"Ja mogu da skocim sa Ajfelovog tornja i vraticu se" - kaze jedan covjek
-"Ako se vratis castim te 3 brendija" -odgovara jedan gost
Covjek se ustane ,skoci sa prozora i za 5min se vrati u restoran...
Gost zadivljen kako je uspio,narucuje mu 3 brendija i ode da on proba,ali skoci i naravno pogine...
To je sve gledao drugi gost pa kaze:
"Vala ako si ti uspio mogu i ja"
Baci se ali naravno pogine...
Javljaju se tako 5-6 ,skoce ali poginu....
U tom dolazi konobar, i sapuce na uvo ovom gostu sto se jedini uspio vratiti posle skoka:
"Betmene ne seri ,pobices mi sve goste"
:D
Kliknite za proširenje...

:rotf::rotf::rotf::rotf:
 
ovo bas i nije vic i nije nepoznato, ali me uvek lepo nasmeje :)

Djeset Crnogorskih zapovesti

1. Čovek se rodi umoran i živi zato da se odmori.
2. Ljubi krevet kao samog sebe.
3. Odmaraj danju, noću možeš spavati.
4. Ne radi - rad ubija.
5. Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu.
6. Ne čini danas ono što sutra možeš.
7. Radi manje nego što možeš, a ono što ne možeš prebaci na druge.
8. U hladu je spas - od odmaranja još niko nije umro.
9. Rad donosi bolest - ne umri mlad.
10. Kada želiš raditi, sedi, pričekaj, videćeš da će te proći.

A cuo sam josh jednu novu:
Kome se radi - radilo mu se o glavi
 
Zasto plavusa vodi ljubav na podu? Voli sex do daske.
Zasto plavusa igra pred semaforom? Zato sto misli da je u diskoteci
Koja je razlika izmedju plavuse i kondoma.Plavusu mozes vise puta, a kondom samo jednom
Zašto plavuse imaju znak S.I.N. na ledima na odeci? …Da bi znale da sise idu napred
Sta kaze plavusa kada dobije dete? Zbog tebe sam od usta odvajala!
Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi? Pravi se pametna
 
Svadjaju se budista, musliman i hriscanin chija je vera najjacha. I budista da im pokaze koliko je njegova vera jaka popne se na krov visoke zgrade i skochi sa nje. Pada on dole, i ponavlja: "Buda, Buda, Buda, Buda..." , i 5 metara nad zemljom pojavi se oblak pod njim i spase ga. Popne se musliman na zgradu, skochi se nje, i ponavlja: "Alah, Alah, Alah..." i nishta, padne i pogine. Popne se hriscanin, skache i ponavlja: ''Isus, Isus, Isus...", pada on, pada i nishta, on se dere sve glasnije, i dalje nishta, i 5 metara pod zemljom, on ce onako u panici: "Buda, Buda, Buda, Buda !!! "
 
Jedan vrabac promrzao od zime, gladan, ceka trenutak kada ce da ugine. Odjednom naidje krava i ispusti balegu na njega. Topla balega ga ugrije i on zivne i krene da cvrkuce ali u tom trenutku naidje jedna macka, zgrabi ga i pojede. Iz ove basne se mogu izvuci tri pouke:
1. Nije ti uvijek neprijatelj onaj ko ti se posere na glavu.
2. Ne cvrkuci dok si u govnima.
3. Nije ti uvijek prijatelj onaj ko te vadi iz govana.
 
Priča Ciga Ciganki:
Ciga: Jel' znaš ti ženo šta je to "situacija"?
Žena: Ne, šta je?
Ciga: Pa to ti je ono, kad ti udješ u kuću i zatekneš mene i komšinicu u krevetu..
Žena: A jel' to isto kao kad ti udješ i zatekneš mene i komšiju u krevetu?
Ciga: Ženo, nemoj da mešaš situaciju i batine!
 
:lol:

Došao mali miš u poslastičarnicu koju drži neka rakunica.
-Teto imas li toltu od kackavala?
-Nemam, slatki mali mišiću.
Iz dana u dan mišić dolazi u poslastičarnicu pa se rakunica smiluje i jednog dana napravi tortu od kačkavalja. Tog dana udje mali miš u "slinaru" i pita:
-Teto, imaš li toltu od kackavala?
-Imam!
-Je l' da da je bljak?


(1)Beži zeka preko Drine i ukeba ga srbijanska policija:
-Kuda si navalio, zeko?
-Puštajte ljudi bežim od Bosanaca, štroje medvede!
-Ne boj se, ti bar nisi medved.
-E, dok ja to dokažem Bosancu odoše muda.
(2)Opet beži zeka preko Drine i ukebaju ga srbijanski policajci:
-Gde si zapeo, zeko, opet Bosanci štroje medvede?
-Ma jok, jure nekog Zekana ubicu!
-Šta, ti ličiš na njega?
-Ma ne, taj ima tri jaja.
-Pa šta si ucvikovao ako imaš samo dva?
-*******, štroje pa broje!
 
Lizard:
:lol:

Došao mali miš u poslastičarnicu koju drži neka rakunica.
-Teto imas li toltu od kackavala?
-Nemam, slatki mali mišiću.
Iz dana u dan mišić dolazi u poslastičarnicu pa se rakunica smiluje i jednog dana napravi tortu od kačkavalja. Tog dana udje mali miš u "slinaru" i pita:
-Teto, imaš li toltu od kackavala?
-Imam!
-Je l' da da je bljak?


(1)Beži zeka preko Drine i ukeba ga srbijanska policija:
-Kuda si navalio, zeko?
-Puštajte ljudi bežim od Bosanaca, štroje medvede!
-Ne boj se, ti bar nisi medved.
-E, dok ja to dokažem Bosancu odoše muda.
(2)Opet beži zeka preko Drine i ukebaju ga srbijanski policajci:
-Gde si zapeo, zeko, opet Bosanci štroje medvede?
-Ma jok, jure nekog Zekana ubicu!
-Šta, ti ličiš na njega?
-Ma ne, taj ima tri jaja.
-Pa šta si ucvikovao ako imaš samo dva?
-*******, štroje pa broje!
Kliknite za proširenje...

:rotf::rotf::hahaha::hahaha:
 
Vlada_GNR:
Svadjaju se budista, musliman i hriscanin chija je vera najjacha. I budista da im pokaze koliko je njegova vera jaka popne se na krov visoke zgrade i skochi sa nje. Pada on dole, i ponavlja: "Buda, Buda, Buda, Buda..." , i 5 metara nad zemljom pojavi se oblak pod njim i spase ga. Popne se musliman na zgradu, skochi se nje, i ponavlja: "Alah, Alah, Alah..." i nishta, padne i pogine. Popne se hriscanin, skache i ponavlja: ''Isus, Isus, Isus...", pada on, pada i nishta, on se dere sve glasnije, i dalje nishta, i 5 metara pod zemljom, on ce onako u panici: "Buda, Buda, Buda, Buda !!! "
Kliknite za proširenje...


Propao covek u zemlju...:rotf::rotf::rotf:
 
Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:

- Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
- Da li će mi to pomoći doktore?
- Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju...
 
Dosao Crnogorac kod doktora i pita ga doktor sti ga muci a Crnogorac izvadi *urac ,pridje stolu i postavi ga na sto.Doktor pita:"Pa dobro,sta nije u redu sa njim"
Crnogorac:
"A sve je OK no ga vidji kako je lijep" :D
 
Koja je razlika izmedju sekretarice i plavuše sekretarice?
Sekretarica kaže - Dobro jutro šefe, a plavuša sekretarica kaže - Šefe, jutro je.

Prolazi upravnik staračkog doma pored staraca koji žive tu.
Upravnik: Gde ste lavovi moji!
Svi: Ma nismo mi lavovi.
Upravnik: Ma kako niste, svaki dan neko rikne!

NE PSUJEM
NE PUŠIM
NE PIJEM
E da mu je8em mater, upala mi cigara u pivo.
ranting.gif
 
Poslednja izmena od moderatora:
Stefan K.:
Koja je razlika izmedju sekretarice i plavuše sekretarice?
Sekretarica kaže - Dobro jutro šefe, a plavuša sekretarica kaže - Šefe, jutro je.

Prolazi upravnik staračkog doma pored staraca koji žive tu.
Upravnik: Gde ste lavovi moji!
Svi: Ma nismo mi lavovi.
Upravnik: Ma kako niste, svaki dan neko rikne!

NE PSUJEM
NE PUŠIM
NE PIJEM
E da mu je8em mater, upala mi cigara u pivo.
ranting.gif
Kliknite za proširenje...
:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::klap::klap::klap::klap:
 
Okupio kralj Nikola crnogorrce da love sokolove. Uzeo jedand od njih pusku ispalio 5-6 puta, svaki put promasio. Drugi isto tako. Treci isto. Kralju dosadilo i kaze: ''Daj mi to ovamo! Sa' cu ga potrefit' iz prve!''.
Ispali jedan metak, nista, promasi. Jos jednom isto. I treci put. Kaze mu jedan crnogorac:''Gospodaru, i vi ga promasiste.'' Kad kralj rece: ''Sve sam u zivotu vidio, a da mrtav soko leti, to jos nijesam!''
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top