Najbolji vic

[fidziks]

ovaj jos manje razumem
al ajde neka

kako ne razumes pa baba sirila triper cetnicima

 

[BELFABIO]

razumio sam ovaj prvi, samo trebali su umesto deda da stave cetnik

 

[fidziks]

razumio sam ovaj prvi, samo trebali su umesto deda da stave cetnik

pa da.u pravu si

 

[VIVA.CHE]

:

Kako od spomenika banu Jelačiću napraviti spomenik Franji Tuđmanu? Pa skinite bana sa konja,a konju stavite naočare

 

[Alex M]

Kupio pirocanac nov sesir, i noseci ga tako godinama, on se pohabao. Posle 15 godina, kada se sesir bas skroz pohabao ode on kod istog sesirdzije i sa vrata kaze: "Dobar dan, eto mene ponovo kod vas".

 

[coa_lik]

ide crvenkapa sumom i sretne vuka
-vuce vuce zasto su ti tolike oci?
-a vuk ce:
-daj bona bjez tamo vidis da serem

 

[Mirko_Vucinic88]

Novogodisnja noc- pokloni ispod jelke, veliki , ima ih 5-6 , brat i sestra jedva cekaju da im majka i tata daju poklone i dodje taj trenutak i sve poklone daju sestri a bratu daju jedan Yo-Yo . Brat sav tuzan sjedi na fotelju i gleda sestru kako se igra sa barbikom, velikim vozom, i ostalim igrackama. Sestra se igrajuci sve podsmijava bratu- "hahahah ja ima barbiku ti obicni mali pokloncic" - brat je kulira , prvi put pa drugi put ,i dosadi bratu, ustaje se sa fotelje, uzima svoj Yo-Yo razvlaci ga i kaze "Neko ima Yo-Yo a neko leukemiju"

 

[***MaR!nA***]

Ide kolona kineza....

 

[fidziks]

Ide kolona kineza....

xexexexexexeexexexe

 

[gost 94023]

Kako se na hrvatskom kaže ukrasti? - OTuđmaniti

 

[Joy_sunset]

Pericina mama pise direktoru skole:
,,Postovani gospodine, nikako nemojte kaznjavati mog Pericu. On je divan, nezan i slabasan decko. Mi ga kuci nikad ne bijemo, osim u samoodbrani..."

 

[Joy_sunset]

Šta radiš kad vidiš da epileptičar doživljava epi-napad u kadi?
Samo ubaciš prljav veš!!

:shock::shock:

 

[cizmice]

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog pijetla. Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac. Najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla.
Priđe stari mladom i reče: E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!
Ma hajde matori, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
Ma čuješ šta ti kažem matori - pali. Ne dam ti ni jednu jedinu!
Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dvije najstarije.
Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
I krenuli oni da trče, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uleće u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pijetla: Majku mu hebem, treći p.eder ove nedelje!

 

[cizmice]

Umro gamer i otishao u pakao

nakon mjesec dana zove Djavo Boga:
Pa shta si mi ono poslao chovjeche...
Chim je ushao pocheo je lupati kotlove, nabijati vragove na kolcheve, preskakati vatre i evo 3 dana luta sam tamo i galami: "Gdje je prelaz u sljedeci nivo majku vam hebem"

 

[fidziks]

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog pijetla. Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac. Najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla.
Priđe stari mladom i reče: E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!
Ma hajde matori, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
Ma čuješ šta ti kažem matori - pali. Ne dam ti ni jednu jedinu!
Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dvije najstarije.
Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
I krenuli oni da trče, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uleće u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pijetla: Majku mu hebem, treći p.eder ove nedelje!

 

[**Lover_Boy**]

Zasto se Pigmeji cerekaju dok igraju fudbal?!
Zato sto ih trava golica po mudima

 

[zile_king]

Kako se na hrvatskom kaže ukrasti? - OTuđmaniti

znam za to.....

 

[gost 94023]

Šta kaže majmun u Hrvatskoj kada siđe sa drveta?
Ovo je mali korak za mene,ali veliki za hrvatsko čovečanstvo...

Prijavi se jedan srpski seljak za eksperiment u vezi mozga,
i lepo mu oni amputiraju 90% mozga,sačekaju da se čovek
probudi,da vide da li funkcioniše.
Seljak se budi i u tom trenu reče- Kaj me gledate dečki?Živjela lipa naša Hrvatska...

U čemu je razlika između Hrvata i sunca?
Pa nema razlike- ni jedno ni drugo ne možeš da gledaš...

Stavim na glavu četničku šajkaču,obujem opanke,upalim kola i krenem za Hrvatsku,kad me zaustaviše Hrvati na granici i rekoše ne može u Hrvatsku umro Tuđman.Okrenem kola,pa se opet vratim,oni opet ne može u Hrvatsku umro Tuđman,ja okrenem kola,pa se ponovo vratim,kad oni Ne može u Hrvatsku umro Tuđman,lepo ti kažemo,a ja njima -Pa milo mi je to da čujem zbog toga se i vraćam prostaci...

Na tajnoj večeri pred Kosovski boj knez Lazar okupio sve vojskovođe i reče-
neko će me od vas sutra izdati...Svi se okreću i gledaju Vuka Brankovića,kad on- Kaj je bilo? Kaj me gledate dečki?

 

[fidziks]

Šta kaže majmun u Hrvatskoj kada siđe sa drveta?
Ovo je mali korak za mene,ali veliki za hrvatsko čovečanstvo...

Prijavi se jedan srpski seljak za eksperiment u vezi mozga,
i lepo mu oni amputiraju 90% mozga,sačekaju da se čovek
probudi,da vide da li funkcioniše.
Seljak se budi i u tom trenu reče- Kaj me gledate dečki?Živjela lipa naša Hrvatska...

U čemu je razlika između Hrvata i sunca?
Pa nema razlike- ni jedno ni drugo ne možeš da gledaš...

Stavim na glavu četničku šajkaču,obujem opanke,upalim kola i krenem za Hrvatsku,kad me zaustaviše Hrvati na granici i rekoše ne može u Hrvatsku umro Tuđman.Okrenem kola,pa se opet vratim,oni opet ne može u Hrvatsku umro Tuđman,ja okrenem kola,pa se ponovo vratim,kad oni Ne može u Hrvatsku umro Tuđman,lepo ti kažemo,a ja njima -Pa milo mi je to da čujem zbog toga se i vraćam prostaci...

Na tajnoj večeri pred Kosovski boj knez Lazar okupio sve vojskovođe i reče-
neko će me od vas sutra izdati...Svi se okreću i gledaju Vuka Brankovića,kad on- Kaj je bilo? Kaj me gledate dečki?

xexexexeeexexe

 

[^kAtjA^]

Pita Mujo zenu:
-Gde su deca?
-Na engleskom...
-Ok..Where are the children?
(;

 

[ArnoldLayne]

kako glup a nikad bolji vic

Kako Letonac kaže 'kocka je bačena'?

alea jacta lat

 

[Phantom der Nacht]

Pita Mujo zenu:
-Gde su deca?
-Na engleskom...
-Ok..Where are the children?
(;

Pa dobro...kako te nije sramota ???

Prvo, bilo je ovde već 44 puta ....

Drugo, vic je star......još je Tito Srbomrzac bio živ .....otprilike .....

I treće. potpuno ti je pogrešna verzija...OTKUD Mujo zna dobro engleski ?

Prava verzija bi trebala da bude. '' Ver ar čildren ?''

 

[Awaken God]

looooooooooooooooooooooooooooooool

 

[Microwave]

Bio neki opasan baja koji je kreso sve sto nosi suknju (skoro ko Kristijan Troj) i posto mu i to dasadilo krene on i na muske.I gleda sv.Pera i kaze: Dosta je bilo,ovog saljite u pakao.I tako i bi.
Nakon mesec dana krene sv.Petar u redovni obilazak pa navrati u pakao.Kad tamo nijedna vatra ne gori,kazani hladni...i on iznerviran se razdere:Zovite mi dezurnog djavola.
Sto su ti sve vatre ugasene?
Pa sagni se ti da potpalis ako smes.

 

[MERLIN7]

Ima gomila interesantnih viceva, ali na mene su ova tri ostavila utisak:

Izvea Vranjanac familija na večera.Naručija porciju ćebapi na čačkalicu.Sve ćebape izeli, samo jedn ostaja.Onda doša kelner da sabere tanjiri, pa vika na klinac:

-Maleček,izedi tj ćebap pa da nosim tanjiri.Dete se mršti, nećka,pogleduje...
-Izedi ga bre ćebapče, da ti porasne pače,vika mu kelner.
Dete se pruži, a mama gi udari preko ruke:
-Ne bre ti! Tatko neka ti ga izede!


Pogledajte neke od smešnih viceva na:

http://www.svetusliciireci.com/index.php?ctrl=content&actn=show_cat&id=51&page=2

Japanski rečnik

Moj otac je u kupatilu - Tatami Setušira
Mislim da mu se dopadaš - Ćetekara
Mislim da mu se jako dopadaš - Ćetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore Tućićute
On voli šljivovicu - PiJeraki Judo JaJa
Vreme je da krenem - Odokući
Lepo što ste svratili - Idikući
Odspavaj malo - Idikući Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se šali s vama - Ate ZaJebawa
On ne može da ostavi cigarete - Nasuguši Kokopuši
Naši konkurenti su ozbiljni - Onitamo Jebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Jao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Jedemi Semusaka
Prijatno - Malodiši
On je jako dobar muž - Agatura DoJaJa
On se toga plaši - Nemamuda
Nju ne interesuju muškarci - Owariba Nećekara
Gatara - Ćiribući Riba
On voli gledanje u karte - Oćegata
On ne veruje u vradžbine - Nećegata
Očuh - Mamukara
Maćeha - Mometati Pušikaru
Svekrva - Wadidušu
Homoseksualac - Kituima Kitupuši
Lezbejka - Imapitsu Oćeribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Jenakitu
Seks - Kita Upitsu
Želim seks (M) - Nakitu MinaJaši
Želim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - AJpopu Šimikitu


Našli naši pomorci Muju na Haitima i iznenađeni, pitaju ga: Otkud ti ovde, Mujo? Ma putovao ja, bolan, s majkom za Ameriku - raspričao se Mujo - i letimo ti tako mi, kad najednom, stjuardesa zaviče:
"Vankuver!". Nema mi druge, izbacim kufer van. Kad malo posle, opet će stjuardesa: "Jamajka!". Izbacim tako ja i majku iz aviona. Onda će opet stjuardesa: "Haiti!". "Hoću bona, i ja" - rekoh i iskočih... I tako, evo me ovde!