Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Putnicki brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu.Svi putnici na palubi vide jednog covjeka sa dugackom kosom i bradom kako skace,urla i mashe sa rukama.Jedan od putnika upita kapetana:

-Ko je ono na ostrvu?

-Pojma nemam, ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja.
 
Prijemni za policajce: (laksi)

Kandidati moraju znati čitati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomoćna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svaki koji prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.
Puno sreće pri rešavanju testa!

Pitanja:

1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?

2. Od čega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasni Ajnštajnovu “teoriju relativiteta” ili napisati njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir.

5. Kada počinju vesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo božjih zapovesti?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George Šesti. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogrešno napisani broj odbija se
jedan bod.

9. Ko je izumeo Otto motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?
 
Pita Lala crnca šta da radi da mu ku*rac bude kao njemu. Crnac mu odgovori da samo treba da veže ciglu za njega i tako nosi ciglu mesec dana.
Posle nedelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se: Vec mi je dobio boju, jos samo veličinu!
 
Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
• Kako se zovete?
• Zoran Petrović! - kaže prvi.
• Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
• Sram vas bilo, braća pa se bijete!
 
Poginuli Srbin i Nemac u drugom svetskom ratu i otisli kod Svetog Petra. Kaze im Sveti Petar ” Posto ste poginuli u ratu moracete da idete u pakao ali mozete da birate dal cete u Nemacki ili Srpski pakao”. Pitaju Nemac i Srbin “A kakva je razlika izmedju ta dva pakla”, Sveti Petar im objasni ” Razlika je u tome sto u Nemackom paklu jedete kasiku govana dnevno a u Srpskom kofu govana dnevno! Nemac kaze “Ja odoh u moj pakao” dok Srbin rece “I ja idem u moj pakao taman jeo kofu govana”. Prodje neko vreme i sratnu se Nemac i Srbin i pricaju kako se izdrzava, Nemac kaze “Meni nije tolko lose pojedes tu kasiku govana i posle si miran ceo dan” a kako je tebi upita Nemac Srbina a Srbin mu odgovara “ma znas kakvi smo ti mi Srbi nikako da ispostujemo kaznu JEDAN DAN NEKO UKRAO KOFU, DRUGI DAN NESTALO GOVANA I STALO TAKO”
 
Jedan novinski reporter je cuo da u australskim sumama postoji jedna grupa ljudi koji izolovano zive od drugih, pa je resio da ih pronadje i napise reportazu o njima. Posle duzeg traganja naidje na jednog od njih. Objasnio mu je koje i da je napravio puno lepih fotografija tog mesta i da bi zeleo da nesto npise o njima i zamolio ga je da mu on nesto isprica iz njihovog zivota.
-Sumski covek:Neznam sta bi ti mogao ispricati.
-Reporter:Pa seti se necega sto se ne desava svaki dan.
-Sumski covek: setio sam se. Jednog dana izgobila se Djonova kobila i mi smo se svi skupili i isli smo de je trazimo. Posle tri dana smo je nasli pa smo napravili veliko veselje i svi smo se napili i ****** kobilu.
-Reporter: Ja to ne mogu da objavim u novinama. seti se neceg drugog.
-Sumski covek:Nema nista vise.
-Reporter:Pa seti se necega makar to bilo davno
-Sumski covek: Setio sam se jednog dana izgubila se Jovanova baba i mi smo je opet svi trazili i kada smo je nasli veselili smo se i svi smo je ******.
-Reporter:Pa ni to ne mogu objaviti mora da ima jos nesto.
-Sumski covek: Ima ali mi je nezgodno da ti kazem.
-Reporter:Pa kazi.
-Sumski covek: Jednom sam se ja izgubio.
 
Došao Mujo da poseti Beograd.
Šeta se on tako Knez Mihajlovom, kad odjednom vidi čoveka, isti Ratko Mladić.
Pridje Mujo, pa ga pita:
- Alo, bolan, jesi ti Ratko Mladić?
- Jesam,- odgovori Mladić.
- Ma, dal' je moguće ??!!! , - ne može da veruje Mujo.
- A ko si ti ?
- Ja sam Mujo iz Srebrenice.
- Ma dal' je moguće ??!! , - ne može da veruje Mladić.
 
Дошла три унука после сто година да посете бабу. Седе они, ручају, гледа их баба и крене, јао колко вас нисам видела, како сте ми порасли, не бих вас препознала на улици, па ви сте већ факсеве уписали...

Пита првог, шта ти оно беше уписао? Медицину каже овај. Ту се баба одушевила, ууууу то је јако лепо, то је племенит посао, ти ћеш да лечиш баку ако буде требало, дивно, дивно...

Пита другог, он каже архитектуру. Баба ту, јао супер, лепо, сјајно, ти ћеш кад бака буде правила нову кућу то све лепо да пројектујеш, средиш, јао диван посао...

Долази до трећег. Ти? Ја мегатренд. Гледа баба, мисли се пар секунди и каже ''Ма боли те *****''
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top