Najbolji vic

[Microwave]

Krenuo tip da predje pustinju i svrati kod prodavca kamila da kupi jednu.Prodavac mu kaze da nema vise nijednu,jedino ostao jedan kamilko ali malko tvrdoglav.Ovaj sta ce-kud ce,izvadi pare i uzjase kamilka.Kamilko se uzjogunio i ni makac.Covek iznerviran opet kod prodavca,izlozi mu problem a prodavac ce:daj ga ova na kanal.
Sidje prodavac u kanal,uzme dve cigle i opali kamilka po jajima i kamilko jurne.
-A bre covece,sta uradi,a ja?
-Dodji i ti na kanal.

 

[Miki 13991]

 

[Friend]

Miki. od svega moguceg ti si stavio samo jednog smajlija

 

[banegad]

evo dva

 

[cucla]

Ide spider-man Beogradom i nekako skoci na Beogradjanku. Gleda on, gleda pa kaze: Gde cu ja sad ******?

hahahah.... aahaahahaaa hohohooo... hahaaaa...

hahmmmhh!!!

...ohohoooohoo...

... ajoooojjj ...ahahaaaahaa...

...hahmmmmh... mrghmm...

 

[Miki 13991]

Zadovoljan?

 

[una]

Vojnik na ratištu zaradio neku polnu bolest. Ode kod jednog lekara,
ovaj mu kaže: "Moramo da sečemo!" Vojnik se iznervira, ode kod drugog,
i on mu kaže: "Moramo da sečemo!", treći i četvrti isto... Na kraju
ode kod nekog čiče nadrilekara, pita nervozno: "Je l' stvarno mora
da se seče?!?" Ovaj mu odgovori:
"Ne mora, otpašće uskoro sam!"
***
Kako se dobija kravlje ludilo?
- Kad te bik uhvati s leđa.
***
Dobio Haso na lotu glavnu premiju od milion eura. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju riječ gledaocima.
- "Što planirate s tolikim novcem", pita ga voditelj.
- "Pa...", kaže Haso: "Prvo ću vratiti neke dugove."
- "Dobro , a što ćete s ostalim?"
- "A ostali neka čekaju", odgovori mudro Haso.

 

[Nexus 6]

deli se humanitarna pomoc u dzamiji, i Mujo se prijavio da pomaze...
skupili se ljudi, i Haso ne moze da prodje, pa vice i mase Muji, i pokazuje mu rukama: "DVA DZAKA ZA MENE KUCI"
Mujo mu pokaze...

dolazi Haso posle kod Muje..."Pa gde su dzakovi?"
"Kakvi dzakovi, bolan?"
"Pa, jesam ti pokazao da mi doneses dva dzaka, i ti si pokazao

?"
"A, pa kako cu u dzamiji da ti pokazem

?"

 

[Miki 13991]

VICEVI

Šta rade pilići u kafani?
Piju, piju, piju.

Ispred vas je podmornica, a iza vas svemirski brod. Šta će te učiniti?
Sići sa ringišpila.

Šta kaže puž kad se vozi na kornjači?
Fijuuuu!

Kad auto sreće ulevo u krivini pod uglom od 100 stepeni, koji točak se ne pomera?
Rezerni.

Kako se razlikuju muške od ženskih muva?
Muške su na flaši, a ženske na ogledalu.

Idu 2 digitrona ulicom, vide računar i kažu:
Vidi onog štrebera.

Jer tako da su ovce glupe?
Jesu jagnje moje.

Uginuo lav u zoološkom vrtu i upravnik vrta angažuje studenta zoologije da zamenjuje lava dok ne dobiju novog. Student se maskira I uđe u kavez. Nepažnjom čuvara, jedne večeri ostanu otvorena vrata između kaveza lava i tigra. Studentnt u koži lava primeti kako mu se tigar približava I užasno se uplaši.Tigar mu priđe sasvim blizu, razjapi čeljusti i progovori: Šta studiraš, kolega.

Idu 2 mrava I odoše…

Idu 2 vuka ulicom, jedan zavija, a drugi od odvija

-Deda,deda šta je to Černobilj?
-Ništa,ništa Perice,reče deda i pomazi ga po GLAVAMA!

 

[Friend]

WOOOOOOOOOOOOOOOW Miki sad si stavio 4 smajla i Zadovoljan? Bas si genije za humor

 

[Friend]

I opcija ,,Najgluplji vicevi" je malo ispod.

 

[Friend]

Poruka za sve ostale osim za Mikija: Ljudi ne branite ga toliko samoo se zezamo, a vi sve shvatate ozbiljno!

 

[MvS]

Ide Ciga Bosnom a ono ratno stanje. Spremi on 2 strofice u slucaju da naleti na ustase i cetnike. Ide on tako kad negde na putu, kroz maglu vide on grupu vojnika i brze bolje on viknu:
-Za dom spremni, decki?
-Sta rece? - viknu cetnik iz grupe.
Ciga:
-A niste spremni, pa sprem'te se, sprem'te cetnici...



-Kako se zove ciganin koji predaje hemiju?
Brom.

-Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.

Kako se zove ciganin na motoru?
Kaciga.

Sta radi ciganin na kisi?
Rominja

-Kako se zove ciganin koji prodaje CD-e?
CD-ROM



Haso dobio upalu slepog creva i bude hitno prebacen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaze sestri:
-Sestro, brzo instrumente.
Na to ce Haso:
-Bolan, doktore, vi bi da svirate, a ja umirem...

 

[una]

Mujo pravio porodično stablo...

Ja
Ćaća
Đed
Prađed
Međed
***
Test: Za 7 minuta treba ispeglati košulju, pojesti kilogram hleba i pojebati žensku. Takmičari: Švajcarac, Mađar i Srbin.
Švajcarac prvo ispegla košulju, pojede hleb i istekne 7 minuta. Mađar prvo pojede hleb, ispegla košulju i prođe 7 minuta. Srbin da ženskoj da pegla, i dok je guzi pojede hleb za 7 minuta.
Naravoučenije: Švajcarac: prvo posao, klopa, a ostalo ako se stigne... Mađar: prvo klopa, onda posao, pa ostalo... Srbin: ako ne ***** one koji rade, nećeš se hleba najesti
***
Mujo i Haso, deca sa sela dosli prvi put u grad i ugledaju semafor.Upali se crveno svetlo, a Mujo će:
- "Vidi lijepe boje."
Upali se žuto svetlo, a on:
- "Ova boja je još ljepša."
Upali se zeleno svetlo, a on će na to:
- "Uuuuu, a ova boja je najljepša."
Upali se opet crveno svetlo, a Haso će:
- "Hajmo, ovo smo već vidli."

 

[MvS]

Dosao covek kod doktora i pocinje pricu:
-Znate doktore, moj sin nije pazio pa je zaradio neku polnu bolest.
-Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izleciti.
-Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu.
-Pa dobro, pogledacu i nju.
-Ma vidite, ja nisam znao za sve to, pa sam i ja naskocio na kucnu pomocnicu.
-Nista strasno, dacete krv na analizu pa cemo i vas izleciti.
-Ali, to nije sve. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam opalio i svoju zenu.
-Pa sto odmah ne kazete, covece, sad smo svi bolesni!


Dosao Beogradjanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita:
-Jel moze jedna kafa?
-Ma nema frke, skuvaces kasnije.
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
-Da pristavim kafu?
-Ma nema frke, skuvaces kasnije.
Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:
-Moze li sad kafa?
-Ma nema frke, skuvaces kasnije.
A ona mu rece:
-Ma ja cu skuvam za nas dvoje a kad Frke tad cu njemu...


Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepricava dozivljaje:
-Jedne noci, cujem neki sum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se priblizava slon. Skocim, zgrabim pusku i ubijem slona, onako u pidzami...
-Ma daj - prekide ga Haso - otkud slonu pidzama?

 

[una]

Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- Vid', Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Pa?
- Pa, razmišljam da se javim. Može bit' dobra plaća!
***
O muškarcima

- Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
Zato što bi trebali biti.

- Zašto muškarci nikad ne pokazuju osećaje?
Zato što ih nemaju.

- Zašto se muškarci vole oženiti devicama?
Zato jer ne vole kritiku.

- Kako znaš kad ti je muž mrtav?
Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.

- Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.

- Šta je Bog rekao nakon što je stvorio čoveka?
Mogu ja i bolje.

- Kako muškarci zamišljaju predigru?
Grebu se pola sata za snošaj.

- Šta je zajedničko klitorisu, godišnjici braka i wc šolji?
Muškarci ih uvek promaše.

- Šta je muška definicija romantične večeri?
Seks.

- Zašto samo 10% muškaraca odlazi u raj?
Ako bi ih odlazilo više, to bi postao pakao.

- U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.

- Šta je za muškarca "prava ljubav"?
Erekcija.

- Zasto muškarci ne peru veš?
Zato što mašina za pranje veša ne radi na daljinski.
***
Otišao Haso u lovačko društvo i reče kako bi se i on želio
isprobati kao lovac. Kaže mu predsednik društva:
- "Ako hoćeš biti lovac trebaš mi nabrojati 5 divljih životinja."
A Haso njemu samouvjeren kaže:
- "To su: vuk, lisica i 3 medveda."


*

 

[goocha]

Zaustavlja pandur kola, a kola vozi plavusa:
Dobar dan, vase isprave molim.
Trazi plavusa, trazi, ne moze da nadje, i konacno, uzme ogledalo, pogleda se, i daje panduru.
Pandur uzme, pogleda: "u izvinite kolega, nisam vas prepoznao".

dolazi danica draskovic kod ginekologa
seda na sto skida gacice i rasiri noge
tek ce ginekolog :
kako nam je pickica danas ?
a ona kaze:

ma eno ga kuci pise neki roman!

Voditelj: Sa kojom bi estradnom pevacicom najradije spavali?
Ciga: Jes da kazem pa da me ubije Arkan

Danas me ortak podsjeti na ovo:kad je Inspektor Blaza rekao:

"Ulazim ja u kafic,kad za stolom sede
Saban Bajramovic i Saban Saulic,
a ja im kazem DE STE SABANI"

 

[MvS]

Ucili Mujo i Haso da skacu padobranom. Na prvom prakticnom skoku, instruktor im objasni kako da otvore padobran:
-Prva rucica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slucaju da se padobran ne otvori.
Prvo je dosao red na Hasu. On skoci i nakon sto je povukao rucicu, padobran se otvori. Nakon toga i Mujo skoci, medjutim, obe rucice pukose, tako da on projuri pored Hase. A Haso ce na to, skidajuci padobran:
-A, ti bi da se trkas?


Dosao Milo Djukanovic u jednu podgoricku knjizaru i onako s vrata upita prodavacicu:
-Izvinite, gospodjo, jel imate mozda knjigu "Nezavisna Crna Gora"?
Na to ce prodavacica:
-Druze Predsjednice, bajke su na drugom spratu...


Dosla Crvenkapa kod bake na Kosovo pa vice iz sveg glasa:
-Bakooooooo, bakooooooooo, bakooooooo!
Odjednom iza ugla dopre glas:
-Sta se deres, baka se odseljio!

 

[virked]

Bezi zeka kroz sumu i vice:
- ******! ******!...
Vidi to meda i upozori ga:
- Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko...
Na to ce zeka opet:
- ******! ******!
A meda:
- Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reci od tebe. Pa jos mleko imas na bradi, a tako vices...
Zeka:
- Nije mleko! ******! ******!

 

[Dukey]

U zatvoru se zatvorenici bune a na to ce pandur
-Tisina!!!Ko se buni saljem kuci!!!

 

[una]

Zašto žene imaju menstruaciju?
Kad je ono Eva dala Adamu jabuku znanja, Bog se jako razljuti i reče
"Evo, krvavo ćeš mi to platiti!"
Na to će Eva:
"Bože, a jel' može na rate?"
***
Dilema
Ne znam da li da izađem i da gledam ono što ne mogu povaliti, ili da ostanem kući i da povalim ono što ne mogu gledati...
***
Sede dva Bosanca i jedan će:
- Aj, ba pitaj me nešto.
- Šta ću te, bolan, pitat?
- Otkud ja znam.Pitaj me, pa da ti odgovorim.
- Pa, dobro, evo... kako si?
- Ćuti, bolan, ne pitaj!

 

[opasna skorpija]

..zasto plavusa baca travu na pesacki prelaz..??..

..hrani zebru..

 

[MvS]

Padne bomba i Muji raznese ruku, a Hasi vilicu.
-AAAAA, GDE MI JE RUKA? NEMAM VISE RUKU! A sta si ti zin'o?


Odlucio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemacku. Obraca se Hasi za savet:
-Kako da naucim nemacki?
-Pa bolan, ti samo govori polako i svi ce te razumeti!
Ode Mujo u Nemacku. Jednog dana ode on u bar i rece:
-Daaaaj miii jeeeednuuu piiivuu!
Konobar:
-Eeeevooo tiii piiivaaa!
Mujo:
-Aaaaa ooodaaakleee siii?
Konobar:
-Iz Saaaaaraaaajeeevaaa!
A Mujo ga zaprepasceno pita:
-A zasto onda pricamo na Nemackom?


Dodje covek kod doktora da se zali, pa kaze:
-Doktore, ja stvarno ne znam sta da radim! Ja i zena vec duze vreme ne radimo one stvari!
-Pa dovedite je pa cu ja da popricam sa njom!
I tako sutradan, muz dovede zenu kod lekara. Doktor je primi i pocne razgovor.
-Dobar dan, gospodjo!
-Dobar dan, doktore!
-Vas muz mi je rekao da vec duze vreme niste imali seksualne odnose! Zasto?
-Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komsija. Onda me on pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda moram ono "ili sta"! Zakasnim na posao i onda meni gazda kaze "Hoces da ti dam otkaz ili sta?", i ja moram ono "ili sta"! Vracam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja opet moram ono "ili sta"! I kad dodjem kuci, ja stvarno ne mogu vise!
Na to ce doktor:
-Pa hocemo li da kazemo vasem muzu ILI STA?

 

[una]

Napisala učiteljica na tabli 2 : 2 i pita Pericu
koliki je rezultat.
- Pa, nerešeno, učiteljice! - odgovori Perica.
***
Pita staresina Muju vojnika:
- Koliko imamo kapsula za spasavanje?
- Nijednu.
- Jesi li ih prebrojao?
- Dva puta.
***
Šta kaže policajac kad završi osmi razred?
- Prođe leto trideseto, godina mi žao nije...

 

[MvS]

Sedi Haso izmedju "zaracenih strana" u stolici za ljuljanje i ljulja se.
-Sta to radis, jesi li normalan?
-Zajebavam snajperistu.


Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci.
-Juzno voce od tri slova!
-KUPUS!
-Ne moze da stane.
-Uzmi manju glavicu.


Mujo i Haso kod psihijatra:
-Je li Haso, jel vidis nesto cudno na meni? - pita psihijatar.
-Nemate usi.
-Sta ti meni bre, nemam usi?! Mars napolje!
Izas'o Haso napolje i rece Muji:
-Mujo, ako te pita vidis li nesto cudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA USI!
Udje Mujo, a psihijatar ga pita:
-Je li Mujo, jel vidis nesto cudno na meni?
-Nosite kontaktna sociva.
-Odlicno! Kako ste primetili?
-Da imate usi, nosili biste naocare!