Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:

- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
*********************
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih
jedna stoperka:
"Dokle ces ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih jabuka."
Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, onda nista ne mozemo te povesti."

Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
"A dokle ces ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih krusaka."
"Bil' ti Haso krusaka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. onda nista ne mozemo te povesti."

Posle par kilometera zaustavi ih treca:
"Dokle ces sad ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Moze redaljak ?"
"Bil' ti Haso redaljak ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. pa onda nista ne mozemo te povesti."

Posle izvesnog vremena rece Mujo:
"A znas li ti Haso sta je to redaljak ?"
"Ne znam."
"Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
"'Ajde."

Vratise se do one trece. Mujo stade i otvori prozor:
"A reci ti nama bona cta ti je to redaljak."
"To ja skinem gace pa dam jednom pa dam drugom."
"A bil' ti Haso zenskih gaca ?"

******************

Dosli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u
pocetku nije mogao da zaspi a posle je islo jos teze - Mujo je toliko
prdeo da se nije moglo disati. Sidje Haso u dvoriste, nadje bastensko
crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i
mirno zaspi.

Probudi se sutradan Haso prvi, sidje u dvoriste, ovamo, onamo, nigde
Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva
se vuce. "Sta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo kaze "Ma pusti, nocas
sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih
nazad...

*****************
Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec
dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

****************
 
Kaže žena mužu:
- Dragi, idem skoknuti do komsinice na 15 minuta.
Molim te, ti onda pripazi na ručak i svakih pola
sata promešaj ...
***
Sedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Šta je Mujo, sediš i razmišljaš?"
Na to će Mujo:
- "Ma ne, ne, samo sedim."
***
Jeste li čuli, Mujo magistriro?!
- Pokupio ga šleper na magistrali!!!
 
U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog danaa dođu ljudi u belom:
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa deca lskupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• Što?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I ontplati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
•iHranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super,ok, vinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Platim on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo jsvinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...
 
Pobio Piroćanac celu familijubi sadaf je na sudu. Pita ga sudija:
• Zašto ste pobiliu porodicu?
• Dođem ja kući sa uposla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• ... i tada ste poludeli?
•Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceoo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerkeju sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle dofsina u sobu, a on zavrnuo rukav,ruka opoplavela, špric u veni...
• I tad vam je pao mrak na oči?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...
 
Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a kofsi ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj nemoj da sereš!
 
Učiteljica vodila decu utzoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla, nego *****. Perica radoznalo pita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, šta dje ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa...
Perica na to drugu:
• Jesam ti rek'o da je *****, njoj ni 1,5 metar nije ništa!
 
Kaže prijatelj prijatelju:
• Imam za tebe jednu lošu vest i jednu još goru...
• Auu.. - kaže ovaj - 'ajdee prvo onu još goru.
• Pa, izgleda da NAM neko **** TVOJU ženu!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top