Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
U zoološkom vrtu mečka urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se, pa ponudi Muji da "sredi" mečku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:
• Je li Mujo, da li bi ti jeb'ok mečku za 200 maraka?
• Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem.
• Dobro, 'ajde razmisli.
Sutradan:
• Mujo, jesi li razmislio oo našoj ponudi? - pita upravnik.
• Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skrušeno.
• Dobro, da čujemo uslove.
• Prvo: da ne plaćam alimentaciju ako zatrudni!
• Dobro, slažemo se.
• Drugo: da se ne ljubimo u usta!
• Dobro, ne morate, to je sređeno zadovoljno odgovara upravnik.
• I treće:ja imam samo 100 maraka!!!
 
Leteći preko teritorije SCG, sruši se avion, pilot jedva uspe da se spase i padne u Crnu Goru. Onako sav izgubljen, ugleda jednu kuću te krene prema njoj. Mir, tišina... priviri on, kad tamo leže crnogorac i njegova žena i gledaju u plafon...

Upita ih pilot da li može da uđe. Oni ćute, on uđe. Upita ih onda da li može da pojede ono sa stola. Oni ćute, on uzme pa se najede. Pita ih on na kraju jel može da kresne ženu. Oni opet ćute, on uzme pa izhebe ženu do besvesti. Tek kad je on to sve završio, upita žena svog čoveka...

- Viđu li ti jado šta mi ovaj uradi?:shock:

A čovek će na to:

- Aaaaaaaa...:D :D :razz: ženo, prva si progovorila !!! Ustani sad pa zatvori prozor ! :twisted:
 
Slobodance:
Ja sam od onih 80 % ! Srećom to i nije tako mnogo !
`Ajd objasni mi,i ja bih se smejao ,pogotovo posle ove košarkaške bruke!
Kliknite za proširenje...

Evo ja cu biti tako ljubazna, nije fora napisati vic koji skoro niko ne razume.
ONE VISION je pesma grupe Queen (ciji je pevac bio pokojni Freddie Mercury) ,a VISION je vrsta cigareta (to mozda i znas).
Eto, toliko od mene.
;-)
 
fredy_mercury.jpg
freeeeeeeeeeeeedy
 
Trči puž šumom i vidi ga roda.
- Kamo žuriš, pužu?
- Došla finansijska u šumu, a ja imam kuću,
žena ima kuću, deca imaju kuću.
Stane bežat i roda, vidi to medo pa ju pita:
- Kuda žuriš, rodo?
- Došla finansijska u šumu, a ja živim na
visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i deca isto.
Počne i medo bežati, vidi ga majmun te upita:
- Zašto žuriš medo?
- Došla finansijska u šumu, a ja imam bundu, žena
ima bundu, i deca je imaju.
Počne i majmun bežati, te promisli i stane:
- Al sam ja glupav!Pa zašto ja trčim?! Ja sam gologuz, žena mi
je gologuza, i deca isto...
***
Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo Hasu:
"Čuj, neka bude među nama, posudi mi 100 eura."
"Ne brini, kao da nisam ni čuo!"
***
Otišao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 meseca, odluči se
javiti jaranu u Bosni.
Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!"
Fata: "Mujo bolan ustani! Traži te dragi Allah!!!!
 
Predavanja za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis je u toku.

Napomena: Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki kurs može pohađati maksimalno 8 učesnika.

Tema 1
Kako napuniti posudu za led - Korak po korak sa prezentacijom slajdovima

Tema 2
Toaletni papir: raste li na držaču? - Diskusija, okrugli stol

Tema 3
Je li moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske izbegavajući pod, zidove i okolne sanitarije? - Grupna vežba

Tema 4
Fundamentalne razlike između korpe za prljavi veš i poda - Fotografije i crteži sa objašnjenjem

Tema 5
Posuđe posle večere: da li se pere ili leti u sudoperu? - Primeri na videu.

Tema 6
Gubitak identiteta: odreći se daljinskog - Otvorena linija pomoći i grupne podrške

Tema 7
Učenje kako naći stvari tražeći na pravom mestu umesto izvrtanja kuće naopako - Otvoreni forum

Tema 8
Vaše zdravlje: Kupovina cveća ne šteti zdravlju - Crteži i audio prezentacija

Tema 9
Muškarac može pitati za pravac kada se izgubi - Svedočanstva iz stvarnog života.

Tema 10
Je li iz genetskih razloga nemoguće sedeti i ćutati dok se ona parkira? - Simulacija vožnje

Tema 11
Učimo živeti: osnovne razlike između majke i supruge - Predavanje i igranje uloga

Tema 12
Kako biti idealno društvo za shoping - Vežbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja

Tema 13
Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: setiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati kada ćeš kasniti - Nudi se terapija cerebralnim šokom i potpunom lobotomijom

Po završetku tečaja preživelima će biti uručene diplome!!!
 
Ne mogu da citam sad 52 strane pa ako je vec bio izvinjavam se.

Prvi ljudi slecu na mesec,kamera uzivo i Nil Armstrong salje ljudima cuvenu recenicu:
ovo je mali korak za mene ali veliki za covecanstvo......uzivaj cale!!!
Na sletanju na zemlju sjatili se novinari i svi ga pitaju sta je mislio s tim uzivaj cale a on nece da odgovori.
10 godina od sletanja opet novinari nagovaraju Nila da im objasni ono "uzivaj cale" a on mudro cuti.
20 godina od sletanja ista prica i on kaze:
Dobro,odacu vam o cemu se radi.Kad sam bio mali,probudim se jednom u sred noci,nesto me uplaslasilo i krenem u spavacu sobu roditelja i cujem caleta kako moli kevu da mu ga popusi a ona mu kaze:znas kad cu da ti ga popusim-onda kad nas mali stigne na Mesec.
:-D :-D :-D
 
Padne Sloba iz aviona ali ga nekako spasu tri coveka. On ih zauzvrat pita sta zele da im da, posto su mu spasili zivot. Prvi pozeli BMW, drugi najlepsu kucu na svetu a treci Slobin kip. Sloba klimne glavom i da im sta su hteli. Nakon godinu dana dolazi Sloba kod prvog i vidi da je ovaj vec slupao BMW, ode kod drugog a on vec siromah pa ode kod treceg a on milioner. Pita ga Sloba kako je zaradio toliki novac a ovaj mu odgovori:
-Zbog kipa. Da pljunes 5, a da ga zapisas 10 dinara.


Dva Engleza piju svoj popodnevni caj:
-So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.
-Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!


Ciga pokusao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci hteli malo da se nasale, pa mu rekose da ako je iznese na onoj stvari da moze da je nosi kuci. Ciga proba i bogami uspe.
Prodje nekoliko meseci, a cigina zena se pozali sto ne vodi ljubav sa njom. Na to ce ciga:
-More pusti, zeno, vezbam za ves masinu.
 
Sjede u kafani Ceca, Lazar i kolina u kafani i piju MB. Tek upada neki maskirani tip izvuche pushku i sve ih izresheta.Kad se iz gomile zachu:TO KUME!!!






Shta bi radila princeza Dajana da je sada ziva???
Grebala po sanduku... :-o
 
Otisle 2 muve u restoran. I dodje kelner i pita sta ce da uzmu za jelo. Jedna muva naruci ***** s lukom, a druga samo *****. Pita sad ova sto je uzela ***** s lukom drugu muvu:
-Je li bre, sto nisi uzela i luk uz *****?
-Jes' pa da mi smrdi iz usta...


Vraca se politicar kuci i obasipa suprugu poljupcima:
-Sve je gotovo, izabran sam!
-Stvarno? Ne lazes?
-Ne, sad vise nema potrebe.


Koje su zajednicke osobine za menstruaciju i platu?
Dobija se svakih mesec dana, traje nedelju dana i posle toga mozes da se j.ebes.
 
Krenula govna da seku sumu.
Kaze proliv:
-Idem i ja!
-Ne, ti ne!
-A zasto ne?
-Nama trebaju tvrdi momci!


-Halo...
-Da?
-Sine, sta radi mama?
-Eno, j.ebe se u sobi sa jednim cikom.
-Sine, uzmi pistolj iz moje fioke i ubij ih oboje.
-Dobro tata!
BUM, BUM.
-Halo...
-Tata, ubio sam ih.
-Bravo, Perice...
-Ali, ja nisam Perica nego Jovica.
-Pa koji je to broj, jel to stan Petrovic???
-Ne, Jovanovic.
-Dobro, nista onda. Izvinite!


U kupeu sede dva tipa. Prvi s vremena na vreme prinosi usnama jednu flasu, do polovine punu (ili do pola praznu). Drugi je to posmatrao, sve dok nije ozedneo. Ali, bio je stidljiv i nije mogao da se odluci kako da zamoli saputnika za pice. Dok je ovaj razmisljao, voz udje u tunel, a tip odmah iskoristi sansu, zgrabi flasu i dobro potegne iz nje. Kad je voz izasao iz tunela, prvi tip nastavi da prinosi flasu ustima, kao da se nista nije desilo.
Drugi ga najzad upita:
-Zbog cega vi sve vreme otpijate malo po malo iz flase?
-Ali, ja ne otpijam, imam tuberkulozu i pljujem u flasu.
 
Prosao Mujo ceo svet, ali nije mogao da nadje qrvu KOJA CE MU PUSITI I LEPO PEVATI ISTOVREMENO. Vratio se on kuci u Bosnu i pricao prijateljima za problem. Oni su ga savetovali da ode u jednu javnu kucu gde, kako oni kazu, ima svakakvih qrvi.
Ode on tamo i zatrazi takvu od gazdarice. Gazdarica dovede jednu koja je tvrdila da moze, ali je zelela da se sve obavi u mraku.
Sve super, Mujo zadovoljan, i krenu ti oni da obave taj poslic. Tece to lepo, ona peva, pusi, svetlo ugaseno, a Mujo uziva. Njemu sad nije bilo jasno kako ona to izvodi, pa on upali svetlo, a ono NA STOLU STAKLENO OKO...

Ha,ha,ha,ha...

Pucam od smeha!
 
Ode plavusa u prodavnicu kucnih aparata i nadje pravu stvar. Dodje kod prodavca i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor!
-Zao mi je, ne sluzimo plavuse - kaze prodavac.
Sta ce, ode plavusa kuci, ofarba kosu i brze bolje vrati se:
-Htela bih da kupim onaj televizor!
-Zao mi je, ne sluzimo plavuse - kaze prodavac.
Razocarana sto ju je prepoznao, odluci plavusa ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i sminku, nabaci novu odecu. Stavi velike crne naocari za sunce.
Kada je bila sigurna da izgleda drugacije, ode ponovo u prodavnicu:
-Htela bih da kupim ona televizor!
-Zao mi je, ne sluzimo plavuse - kaze prodavac.
-Dodjavola! Pa kako ste me prepoznali?
-To vam je mikrotalasna pecnica, a ne televizor! - kaze prodavac.


Zvoni telefon u stanu Zorana Zivkovica. Javlja se njegova zena i cuje umilni zenski glas:
-Dobar dan! Jel to Zokijeva kuca? Treba mi Zoki!
-A ko ga trazi?
-Ovde njegova skolska drugarica.
-Lazes ku.rvestijo, Zoki nikad nije is'o u skolu!


Kako zovu Bogoljuba Karica?
2 mladeza 3 padeza!
 
una:
Sakrio zeka flašu votke iza grma i napisao: "Ovde nema votke."
Sutradan dolazi, vidi da je votka nestala, a umesto nje stoji poruka: "Jež je nije uzeo."
***
Kupila "nasa madjarica" tortu u poslasticarnici i da bi skratila put prema kuci,krene popreko, preko groblja. U jednom trenutku se spotakne, ispadne joj torta i krene da kuka:
* O, moj torto, moj torto!
Nailazi cuvar i kaze joj:
* Ne placite godpodjo, mladi ste, bice jos muskaraca u vasem zivotu!!!
A zena ce:
* Ali moj torto je imao 16 jaja!!!
***
Ulazi zena u mesaru i pita:
* Imate li nogice?
A, mesar ce na t:
* Ma ne, nego stojim na q**cu
Kliknite za proširenje...
:lol:
 
-Na sta se Vranjanac greje a pocinje na z?
-Z'drva!!!




Uplatio Ciga loto,doneo kuci novinu sa rezultatima i kaze zeni:
-Eve ti ti gledaj a ja cu da citam brojevi.
-21
-Zena:Imas taj broj
-13
Au imas i taj broj
-31
-Imas i taj broj
-28
Imas i taj broj
-34
Imas i taj broj
-11
-Au, imas i taj broj!!!
-20
-Au bre taj si broj prekrižao!
 
Dosao mujo kuci i zatekne fatu[zenu] sa hasom[kumom] u krevetu:
"Jaoj zeno nisam to ocekivao od tebe pa zar ti 20 godina braka nista ne znaci, pa sto mi to radis, a ti kume pomogao sam ti da stanes na noge kad ti je bilo najteze, a ti mi tako vracas.... i prestanite dok pricam!
 
Voze se u autu električar, mehaničar i Bill Gates. Odjednom
auto stane i ni makac.
Električar:
- Mislim da nešto ne štima sa strujom, treba proveriti masu
i osigurače.
Mehaničar:
- Mislim da je to nešto s mjenjačem, vjerojatno lamela.
Bill:
- Mislim da trebamo zatvoriti sve prozore, izaći i opet ući.
***
- Zašto se plavuši ispunjavaju sve želje?
- Zato što ima zlatnu ribicu!
***
Oseti baba da joj se bliži kraj. Ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
- Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rođena nevina, živela nevina i umrla nevina." Ali, imam samo sto evra!
- Slušaj, baba, za te pare, bolje da napišemo:
"Vraćena neotvorena"!
 
Resio zeka da iz fazona navuce pile na "travu" i da mu da povuce jedan dim.
-Pile,sta sad osecas?
-Nista.
Iznerviran zeka mu da jos jedan dim.
-A sad?Sta osecas?
-Nista.
Ovom vec puca film i da mu ceo dzoint da popusi.
-A sad sta osecas?Kako bre nista?
-Pa lepo ti kazem da nista ne osecam,ni nozice,ni krilca,......
:-D :-D :-D
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top