Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
- Da mi pustiš, brate, "Ninu" od Džeja!
- Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma "Nina" - odgovara voditelj. - Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o čemu se radi...
- Može, može - odgovara ciga i kreće: "... ni na istok, ni na zapad..."
 
Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: "Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Koka kola i slična pića uništavaju želudac.
Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi...
Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"
Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbeni kolač?
 
Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:
• Smrdil' tebi ovdje?
• Da. - odgovori Haso.
• Idemo u drugi kupe.
Opet Mujo:
• Smrdil' tebi ovdje Haso?
• Da, smrdi.
A Mujo se zamisli, pa upita:
• Haso bolan, da se ti nisi usr'o?
• Jesam, što pitaš?
 
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

- "Je li mačka kod kuće?"

- "Jeste?"

- "Daj mi je malo..."
 
Ode zaba kod vidovnjaka na proricanje sudbine.... Vidovnjak joj rece:
- "Jednu lepu osobu ces upoznati.. koja ce hteti da zna sve o tebi....."
A zaba ce znatizeljno:
- "Gde cemo se upoznati? Na nekoj zabavi? U parku?.."
- "Ne............. na casu biologije!"
 
Jedan starijii bračni par je imao papagaja, koji je znao samo jednu rečenicu: "Ko je?"
Otišli njegovi vlasnici u kupovinu, zaboravivši da im tog popodneva dolazi vodoinstalater....
Kuca on na vrata, a papagaj viče:
- "Ko je?"
- "Vodoinstalater!" - odgovara mu vodoinstalater.
- "Ko je?"
- "Vodoinstalater!"
Nastavilo se to još neko vreme, sve dok se vodoinstalater nije onesvestio...

Vratili se vlasnici iz kupovine, i pitaju:
- "Ko ovo leži pred našim vratima?"
A papagaj se javlja:
- "Vodoinstalater!!"
 
Napravila lisica spisak koga sve da ubije...
Nailazi medved, i pita je:
- "Lijo, čujem, stavila si me na spisak, da me ubiješ?"
- "Da" - reče lisica.
- "A možeš li da me pustiš nedelju dana da idem na žurke, i tako to...?"
- "Može" - reče lija.
Posle nedelju dana, lisica ubije medveda....

Dolazi vuk, i pita je:
- "Lijo, čujem, da si me stavila na spisak, da me ubiješ?"
- "Da."
- "A možeš li da me pustiš nedelju dana, da se oprostim sa rodbinom?"
- "Moze" - rece lija.
Posle nedelju dana lija ubije i vuka.....

I na kraju, dolazi zec, i upita lisicu:
- "Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?"
- "Da"
- "A možeš li da me obrišeš sa spiska?"
- "Ma, može" - reče lija:D
 
Sastali se svi Crnogorci da bi doneli vaznu odluku tj. koji ce dani u sedmici biti radni a koji neradni.
Kada su usaglasili stavove izneli su predlog na glasanje:
subota i nedelja su svakako neradni dani, ponedeljak je odmor od odmora, utorak je priprema za rad, sreda je radna, cetvrtak je odmor od rada, petak je priprema za odmor.
Nakon izlaganja javi se jedan glas iz pozadine :" Aaa, jeli coce hoce li svaka sreda biti radna''? :mrgreen:
 
Ulazi čovek u bar i kaže barmenu:
- Hoćeš li mi dati pet besplatnih piva ako ti pokažem nešto stvarno neobično?
- Daj prvo da vidim šta ti je to - kaže barmen.
Čovek izvadi iz džepa jednog malog ronioca, visokog tridesetak santimetara. Ubaci ga u posudu s vodom i on počne da roni i sve ostalo. Barmen je zaprepašćen:
- Ovo je stvarno nešto neobično, još nikad nisam video gnjurca od 30 cm. Evo ti tvojih pet piva... Nego, reci mi, odakle ti ovaj mali?
- Napolju imaš jednu čarobnu lampu - kaže čovek. - Protrljaš je i izaći će duh koji će da ti ispuni jednu želju.
Barmen izađe napolje, nađe lampu, protrlja je i izađe duh.
- Imaš pravo na jednu želju.
- OK - kaže barmen - želim milion maraka.
- Neka bude tako - kaže duh i nestane, a umesto milion maraka, pojavi se milion čvaraka.
Barmen se vrati u bar:
- J***m ti ovog duha, taj izgleda ne čuje dobro!
- Meni pričaš - kaže čovek - misliš da je moja želja bila GNJURAC od 30cm?! :D
 
Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu nameštaja. Dođe mu kupac pa ga pita:
Mogu li kupiti pola stola?
Trgovac:
Samo trenutak, moram pitati šefa.
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj prati i kaže on šefu:
Šefe jedna budala želi kupiti pola stola!
Šef ugleda ovog iza njega i šapne trgovcu:
Pst, pst, on je iza tebe.
Trgovac se okrene i kaže:
A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovinu.
Kasnije pozove šef trgovca:
Vidim da si ti lukav, odakle si?
Trgovac:
Iz Zadra, tamo su samo ***** i fudbaleri.
Šef:
MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!
Trgovac:
A za koji klub ona igra?
 
Počeo Pinokio da se zanima za žene. No to baš nije išlo pa jedan dan dođe do Đepeta. Požali mu se kako ima problem jer mu je donja daska četvrtasta. Đepeto ga umiri, i reče mu da će mu dati šmirglu da ga zaobli. Pinokio uze šmirglu i ode. Posle nekog vremena dođe Pinokio opet do Đepeta vidno boljeg raspoloženja.
Šta si uradio, Pinokio? Je l' sad bolje? - pita Đepeto.
Ma super, nego je l' ima one šmirgle još malo? - pita Pinokio.
 
funny!:
- Zašto Hitlerove plinske komore za pojedinačno ubijanje židova imaju 11 rupica kroz koje izlazi plin?- Zato što čovjek ima samo 10 prstiju!!
Kliknite za proširenje...

2crar9s.gif
 
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- Cigo, cuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Na to ce Ciga:
- Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vracaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i vice:
- Bate, aj pogodi di je bomba!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top