Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan
se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.
 
Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on
nastao. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama dobit cu keca ako mi ne
kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, **** te on i pogodi Pericu krompirom. Perica pokupi krompir i stavi
ga u dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. Na to
ce profesorica: sjedi jedan. Pita Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne
ruku dzep sa krompirom, a na to ce profesorica: sjedi pet ne moras ga vaditi.
 
Dodje jedan dan Perica u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica:
"Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet.
Ajde ti Marice", a ova ce "Ljubicica" "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti
Jelenice moja", "Narcis" "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Perica, a
nastavnica ce "ajde ti Perice moj mali" "Orgazam" "Ju PERICE!, pa to nije cvijet" "Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"
 
Dodje jedan dan nastavnica na sat u skolu, i kaze svima: "Djeco, iduci
sat nam dolazi komisija u razred i zelim da se ponasate kako dolici
paaametnim ucenicima, i ako Perica kaze nesto ruzno, vi izadjite van iz
razreda"
I sad iduci sat ulazi komisija, svi sjednu, nastavnica predstavi razred
i digne se jedan tip iz komisije i pita "Dobro djecice, recite mi sto
ima novoga" Brzo Perica digne ruku i kaze "Preko puta se otvara javna
kuca" i odmah sve djevojcice izlete van, a on ce "Pa di cete *****, jos
se nije otvorila!"
 
Ulazi baba u autobus, i pokazuje kondukteru mesecnu kartu... on je pogleda, pa rece:
- "Pa, molim vas, to je djacka mesecna karta!"
A baba ce na to:
- "Pa, eto, vidis sad, koliko sam cekala autobus!":D
 
...zvrr...zvrrrr !!! (zvoni telefon)

- ''Centar za pomoc oko kompjutera, izvolite..''
- ''Dobar dan, imam jedan problem...''
- ''Izvolite, izvolite... Recite sta nije uredu... ''
- ''Tek sam kupio kompjuter, ali izgleda da nesto nije u redu sa njim, jer kada tipkam slova nista ne vidim.''
- ''Jeste li sigurni da ste fino prikopcali kablove?''
- ''Paaa.... da.''
- ''Molim vas, proverite da li je kabl od tastature prikljucen u centralnu jedinicu''
- ''Da, jeste...''
- ''Dobro... Sada probajte ponovo''
- ''Ne opet nema nista. Mrak je, i nema slova''
- ''Dobro. Proverite je li vam monitor ukljucen...''
- ''A sta je to? ''
- ''Hmm...To je stvar u koju gledate, slicna je Tv-u, i na njemu se oslikava sve sto pisete...''
- ''Ahaaa... a kako da znam je li upaljen?''
- ''Vidite li malu zelenu lampicu u dnu monitora? Da li je upaljena?''
- ''Ne mogu da je nadjem.... Izgleda da je nema...''
- ''Dobro, probacemo drugacije.... Molim vas proverite da li je fino prikljucen kabl koji povezuje monitor sa centralnom jedinicom.... Zapravo, proverite da li su svi kablovi fino ukljuceni..''
- ''Samo malo.... uhhh....Ne mogu da dohvatim...''
- ''Pa, pomaknite malo sto''
- ''Ne mogu - mracno je.... Nista ne vidim...''
- ''Kako to mislite nista ne vidite?''
- ''Pa, jedina svetlost koja dopire u moju sobu je ona koja dolazi kroz prozor..''
- ''Zbog cega? Zar ne mozete upaliti svetlo? ''
- ''Ne, ne mogu....Nema struje...''
- ''Aha... dobro -(Mala pauza). Sad sve ima smisla... Ima te li svu potrebnu dokumentaciju koja je dosla uz vas kompjuter? ''
- ''Da, naravno. Nikad to ne bacam. Sve imam...''
- ''Dobro. Vraticete sve delove vaseg kompjutera u paket u kojem je i dosao, sa svom potrebnom dokumentacijom, i odnecete sve to do radnje u kojoj ste ga kupili.''
- ''Ojj... zar je tako lose? ''
- ''Da, bojim se da jeste...''
- ''I ... sta njima da kazem? ''
- ''Recite im da ste i previse glupi da bi imali kompjuter!!!''
 
Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu.... Nakon pola sata auto crkne....
Prvi se javi mehaničar:
- "To je nešto u motoru."
Na to će električar:
- "Ma, to je nešto sa strujom."
Informatičar će na sve to:
- "Momci, a da mi izađemo, pa da ponovno uđemo, možda ipak radi."
 
Ljudi, ako vam se imalo svidjaju moji vicevi, zamolicu vas za jednu veeeliku uslugu - svratite ovde >> http://forum.krstarica.com/threads/242271&page=29

To je TV turnir ovde na krsti, i glasajte za mog favorita, inace sjajnog TV lika - Lucius Vorenusa...jes' nefer sto ovako lobiram ali sta da se radi... :) ;)

Ostale likove iz ove runde izglasajte po zelji...na kraju krajeva mozda vam se i svidi turnir pa se zadrzite cesce, jos je u ranoj fazi inace


Hvala svima koji mi pruze podrsku, a ja cu se truditi da vas jos vise nasmejem dobrim vicevima... z:hi:z:hi:z:hi: :bob:z:zz:z:dm5:
 
Poslednja izmena:
Evo par o pandurima:
Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita:
- Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja:
- Jean Claude Van Damme. Kaze policajac:
- Ajde izlazite sva cetvorica vani.

Mokre dva crnca u parku i naidje policajac.
- Sto radite ovdje!
- Ovdje u blizini snimamo film pa se spremamo za snimanje.
- Ajde, kupite kabele i razlaz!

Ravnatelj Zooloskog vrta izvjescuje policiju da im je pobjegao slon, a policajac ga upita:
- Mozete li reci neko posebno obiljezje za slona?

- Skupilo se rulje i pricaju viceve i dodje neki policajac i slusa.
I jedan frajer isprica vic i svi se nasmiju a policajac nista. Tada frajer isprica neki glup vic i niko se ne nasmije
osim policajca.
Ovi ga gledaju i pitaju:
- Sto se smijes, a on ce: - Dobar ti onaj prvi.
 
Murphyevi zakoni

ZAKONI O LJUBAVI
Sve dobre lene su zauzete!
Ako neka osoba nije zauzeta, postoji dobar razlog zaato!
©to je netko ljepai, to je taj (ta) dalje od vas!
Pamet x ljepota x pristupacnost = konstanta
Kolicina ljubavi koju netko osjeca prema vama je inverzno proporcionalna kolicini ljubavi koju vi osjecate za tu
osobu!
Novcem ne molete kupiti ljubav, ali vam daje veliku prednost!
Najbolje stvari na svijetu su besplatne - i vrijede svakog novcica kojeg ste dali za njih!
Svaka ljubazna akcija nema baa tako ljubaznu reakciju!
Dobri decki(djevojke) svraavaju zadnji!
Ako se cini predobro da bi bila istina, vjerojatno jest!
Pristupacnost je funkcija vremena. Trenutak kada vas zainteresira, one pronadu nekog drugog!
OPCENITO
Niata nije tako lagano kao ato izgleda!
Svemu treba dule nego ato mislite!
Ako neato mole poci po krivu, poci ce po krivu!
Ako postoji barem malena mogucnost da nekoliko svari odjedanput krene krivo, ona stvar kojace uzrokovati
najviae atete ce poci po krivu!
Ako neka stvar mole poci po krivu u neki joa gori trenutak, onda ce se tada to i dogoditi!
Ako jednostavno baa niata ne mole poci po krivu, ipak hoce!
Stvari prepuatene samima sebi obicno krecu sa loaega na joa gore!
Majka priroda je *****!
Nemoguce je bilo ato napraviti otporno na budale, jer su budale tako ingeniozne!
Kada god neato krenete napraviti, prije toga morate napraviti joa neato!
Svako rjeaenje donosi joa problema!
Zakon istralivanja
Dovoljno istralivanja obicno podrlava vaau teoriju!
Zakon otvorenih cesta
Ako pretpostavimo da postoji vrlo dugacka cesta na kojoj je postavljen jednosmjerni most te da se dva
automobila nalaze na toj cesti, slijedi da uvijek ta dva automobila idu suprotnim smjerovima te da ce se uvijek
susresti na mostu!
Zakon termodinamike
Stvari se obicno pogoraavaju pod pritiskom!
Murphyjeva filozofija
Nasmijeaite se... Sutra ce biti joa gore!
Murphyjeva konstanta
Stvar ce biti oatecena proporcionalno svojoj vrijednosti!
Kvantatizacija Murphyjevih zakona
Sve stvari krecu po krivu istovremeno!
Murphyjevi tehnoloaki zakoni
Ne molete otkriti kojim je smjerom otiaao vlak gledajuci u tracnice!
Logika je sistematski nacin kako samouvjereno doci do krivog zakljucka!
Kada se god neki sustav definira, neka budala otkrije neato koje ili uniati sustav ili ga toliko proairi da zbog toga
postane neprepoznatljiv!
Tehnologijom dominiraju oni koji rade sa onime ato ne razumiju!
Kada bi gradevinari gradili zagrade onako kao ato progameri piau programe, tada bi prvi djetlic koji naide uniatio
civilizaciju!
Strucnjak je onaj koji zna sve viae i viae o sve manjem i manjem dok ne sazna sve o nicemu!
Reci covjeku da u svemiru ima 300 milijardi zvijezda i vjerovat ce ti, ali reci mu da je ova klupa pored njega
upravo obojana i morat ce je dotaknuti prstom da se uvjeri!
Velika otkrica dogodila su se greakom!
Niata se ne napravi na vrijeme i u granicama budleta!
Sve je dobro ato se zavrai!
Sastanak je dogadaj u kojemu se atede minute a gube sati!
Greaka se nede pokazati sve dok jedinica ne prode zavranu kontrolu!
Novi sustavi generiraju nove probleme!
Grijeaiti je ljudski, no potrebno je racunalo da bi se stvari zaista zabrljale!
Mi ne znamo niti milijunti dio od jedan posto o nicemu!
Bilo koji program, dok se koristi, je zastario!
Racunalo napravi u dvije sekunde isto toliko greaaka koliko naprave 20 ljudi za 20 godina!
Niata ne motivira covjeko nego kada vidi aefa kako je barem jedan dan poateno radio!
Neki se ljudi ravnaju prema knjizi, iako katkad ne znaju tko je napisao tu knjigu ili o kojoj se knjizi uopce radi!
Ako lelite odabrati ili prepoznati strucnjaka, izaberite onog koji predvida da ce posao trajati najdule i najviae
koatati!
Nakon ato je sve napravljeno i receno, puno viae toga je receno nego napravljeno!
Svaka sprava mora sadrlavati barem jedan dio koji je zastario, dva dijela koja seviae ne mogu kupiti i tri dijela
koja su joa u fazi razvijanja!
Ako matematicki na kraju dobijete krivi rezultat, pokuaajte ga pomnoliti sa brojem stranica!
Racunala su nepouzdana, ali je covjek joa nepouzdaniji. Svaki sistem koji ovisi o covjekovoj pouzdanosti je
nepouzdan!
Ako neato ne molete shvatiti, onda je to intsiktivno ocito!
Napunite ono ato je prazno. Ispraznite ono ato je puno. Posvrbite se tamo gdje svrbi!
Sve su stvari moguce osim skijanja kroz rotirajuca vrata!
Radite pametnije a ne vrijednije. I pazite na svoj izgovor!
Ako nije u racunalu, onda to ne postoji!
Ako neki pokus uspije, onda neato nije u redu!
Kada sve propadne, procitajte uputstva!
Sve ato ode gore, mora jednom i pasti dolje!
Svaki predmet kada padne ce se otkotrljati u najnepristupacniji kut.
Svaka jednostavna teorija ce biti objaanjena na najkompliciraniji moguci nacin!
U bilo kojem skupu podataka onaj podatak koji je najociglednije ispravan, bez ikakve potrebe za provjerom,
jest pogreaka!
Nikad nema vremena da se neato napravi kako valja, ali uvijek ima vremena da se to ucini ponovo!
Napravi sustav koji i budala mole koristiti, pa ce ga samo budala i htjeti koristiti.
Murphyjevi zakoni o seksu
©to je ljepaa lena koja vas voli, to ce vam je biti lakae ostaviti i bez grilnje savjesti!
Niata se ne poboljaava sa godinama!
Unatoc tome ato ste ga imali mnogo puta, ako je ponudeno uzmite jer nikada nece biti isto.
Seks nema kalorija!
Seks uzima najmanje vremena, ali zadaje najviae problema!
Nema boljeg lijeka za seks od seksa!
Seks je poput snijega: nikad ne znaa koliko cea centimetara dobiti i koliko ce dugo trajati!
Ako ih zgrabia za jaja, njihova srca i umovi ce te pratiti!
Djevicanstvo se mole izlijeciti!
Kada vas lena pocne razumijevati, to je trenutak kada vas je prestala sluaati!
Nikada ne spavajte s nikime tko je ludi od vas!
Kvalitete na muakarcu koje privuku lenu su obicno one iste koje ona ne mole podnositi godinama kasnije!
Seks je izopacen samo onda kada ga se pravilno vodi!
Uvijek je krivi dan u mjesecu...
Kada su svjetla ugaaena, sve su lene prekrasne!
Seks je nasljedan. Ako ga vaai roditelji nisu imali, velika je vjerojatnost da ga ni vi necete imati!
©to mlade, to bolje!
Nije kriva jabuka na drvetu, vec je par na zemlji skrivio ono ato se dogodilo u raju!
Seks diskriminiraju oni koji su sramelljivi ili rulni!
Prije nego pronadete svojeg lijepog kraljevica (kraljevnu), morate poljubiti mnogo laba!
Molda ima nekih stvari koje su bolje od seksa, ili koje su loaije od seksa. Ali ne postoji niti jedna stvar koja je ista
kao seks!
Ljubite svoju susjedu (susjeda), ali nastojte da vas se ne uhvati!
Ljubav je rupa u srcu!
Ljubav je predmet kemije, seks je predmet fizike!
Radite to samo s najboljima!
Seks je rijec od cetiri slova kojoj nedostaju zastarjele rijeci od pet slova da pojasne znacenje!
Jednim pametnim okretom rjeaavate se dobrog dijela pokrivaca!
Ne molete napraviti jednu bebu u mjesec dana tako ato cete oploditi devet lena!
Ljubav je pobjeda maate nad inteligencijom!
Bolje je barem jednom voliti, nego ne voliti nikada!
Ne pocini preljuba... osim ako nisi tako raspololen!
Nikada ne spavajte sa lenom koja ima viae problema od vas samih!
Suzdrlavajte se od vina, lena i pjesama... Vecinom pjesama!
Nikada se ne svadajte sa lenom koja je umorna ili odmorna!
®ena nikada ne zaboravlja kakvog je muakarca mogla imati, a muakarac nikada ne zaboravlja lenu koju nije
mogao imati!
Nije bitna dulina carobnog atapica, vec carolije koja je u njemu!
Bolje da vas se vidi nego previdi!
Nikada ne recite ne!
Muakarac mole biti sretan sa bilo kojom lenom, sve dokle god ju ne voli!
Ljepota je samo povrana, rulnoca ide sve do kostiju!
Nikada nemojte stajati izmedu drveta i psa!
Muakarac je samo muakarac, ali dobar motor je prava volnja!
Seks je jedan od razloga za reinkarnaciju, ovi ostali su nevalni!
Smijeaite se, to tjera ljude da se pitaju o cemu razmialjate!
Nemojte to ciniti, ako ne molete to izgurati do kraja!
Nema razlike izmedu mudrog covjeka i budale kada se zaljube!
Nikada nemojte ici u krevet ljuti, ostanite i borite se!
Ljubav je iluzija da se jedna lena razlikuje od druge!
"Ovo nece boljeti, obecavam!"
Vojni zakoni
Nikada ne dijelite rov se nekime tko je hrabriji od vas!
Niti jedan ratni plan ne prelivi susret s neprijateljem!
Prijateljska vatra to nije!
Najopasnija stvar u ratnoj zoni je casnik sa mapom!
Problem kada se leli pobjeci lakaim putem je to ato ga je neprijatelj vec minirao!
Sistem prijatelja je dobar, omogucuje neprijatelju da puca u drugog!
©to ste dalje napredovali od svoje osnovne pozicije, to je veca vjerojatnost da ceteaka artiljerija zapucati
prekratko!
Nadolazeca vatra ima pravo prolaska!
Ako dobro napredujete, ocekuje vas zasjeda!
Covjek koji dijeli odore ima samo dvije velicine, preveliku i premalu!
Ako vam stvarno treba hitno casnik, odrijemajte malo!
Jedini trenutak kada obustava paljbe zapravo funkcionira jest kada se puca na napuatene pozicije!
Jedina stvar koja je preciznija od nadolazece neprijateljske paljbe, je nadolazeca prijateljska paljba!
Niata nije tako dobro kao kada netko cilja u vas i promaai!
Ako vas vaa narednik mole vidjeti, mole i neprijatelj!
 
ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE
Blagajnice.............................Molim, platite unaprijed
Lijecnice..............................Slijedeci molim, koji je na redu
Apotekarke.............................Tri puta dnevno poslije jela
Uciteljice.............................Vrlo dobro, ponovite jos jednom
Kondukterke............................Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva
Telefonistice..........................Svrsite proslo je tri minute

MOGUCNOSTI ZENA
Do 20 godina...........................divlja kao Azija
Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika
Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija
Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika
Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa
Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija

MOGUCNOSTI MUSKARACA
Do 30 godina...........................kad hocu
Od 30-40 godina........................samo nocu
Od 40-50 godina........................jos se moze
Od 50-60 godina........................pomozi Boze
Od 60-70 godina........................nije lako
Od 70-80 godina........................bas nikako

VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA
Svi idu jedan ****.....................svatovi
Jedan ide svi jebu.....................muz na sluzbenom putu
Svi idu svi jebu.......................izlet sindikalne podruznice
Svi idu jedan najebao..................pogreb
Jedan **** svi spavaju.................zbor radnih ljudi
Svi idu svi najebali...................dobrovoljni rad
Jedan ide svi najebali.................revizija u poduzecu

SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN:
UCTIV: Prdne i kaze "pardon".
CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.
KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH".
VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.
NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti.
DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.
FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.
PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.
 
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
 
..porastao mali crnac pa pita mamu (plavusu): kako to da sam ja crn, a ti bela? A ona ce na to:cuti site, kakva je zurka bila, dobro da ne lajes...


Izlazi covek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom.
Daj gospod'ne, 5 dinara za moju Dobrilu - zatrazi ciganka.
Ma bezi bre... - ljutito je odbije covek.
Sutradan u otprilike isto vreme, isti covek izlazi iz iste zgrade, vidi istu ciganku sa istim detetom...
Daj gospod'ne, 5 dinara za moju Dobrilu - zamoli ga ciganka opet.
Covek se sazali na tuzan prizor i pruzi novcanicu od 5 dinara ciganki...
Evo, izvoli Dobrilu - rece ciganka i pruzi mu dete.


Udju 3 pileta u kafanu. I piju, piju, piju, piju, piju...


Pita Bosanac brata muslimana:
Jel' ti znas da vozis avion?
On kaze:
Ne!
Na to ce Bosanac:
E jesi mi ti neki musliman.


Ode baba kod doktora i kaze:
Doktore, boli me kad se ovde pipnem.
Pa koj' se k***c pipas!
 
Koja je razlika izmedju bele i crne krave?
Bela kaze: Muuuuuuuu
Crna kaze: Muuuuuu, motherfucker!



Sta pevaju pingvini kad se napiju?
Neke ptice nikad ne polete.



Sta je to belo, plasticno, opasno po vasu decu?
Majkl Dzekson!



Sta bi bilo kad bi se nasa vlada iznenada nasla u Sahari?
Prvi dan bi se cudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treci dan bi poskupeo pesak.


Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli. Rekli mu:
Kada dodjes kuci, pravi se mrtav pa ces videti kako Fata reaguje.
I tako dodje Mujo kuci, otvori vrata i slozi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susedu Hasi, vicuci:
Haso, evo ga rikn'o Mujo!
Dodje Haso pa gleda. Pita Fata:
U cemu da ga pokopam?
Kaze Haso:
Pa u onom odelu sto ste kupili u Italiji!
Fata ce:
Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenerku.
Onda se zapita Fata:
A sta da mu obujemo?
One italijanske kozne cipele - kaze Haso.
Na to ce Fata:
Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas patike.
I tako dodje dan sahrane pa Fata, onako reda radi, pocne naricati:
Eeee, mooj Muujo, kamo te noseee!
Dize se Mujo iz kovcega pa drekne:
Na Olimpijadu, p**** ti materina!


Objasnjava uciteljica malom Zemuncu matematiku:
Ti imas dve jabuke, a ja ti uzmem jednu. Koliko onda imas?
Ma kome ti uzmes jednu?!
 
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top