Humor za one 40+ i nešto više

[Nina]

Dvojica pripitih muškaraca razgovaraju za šankom kvartovskog kafića:

– Kako reagira tvoja žena kad joj pijan dođeš kući? – pita jedan.
– Nisam oženjen!
– Pa zašto onda piješ?

 

[pantelija011]

 

[Nina]

 

[Nina]

Dve bake razgovaraju o unucima. Jedna kaže:
– Moj unuk je načisto pošizio. Po celu noći sedi ispred računara, udara po tastaturi, pa nešto priča računaru… Ništa neće biti od njega.
Na to će druga baka:
– Moj će unuk biti lečnik ili pilot!
– Kako znaš?
– Pa, kad god uđem u njegovu sobu, posvuda vidim razbacane špriceve, a on mi kaže: “Bako, hajde da letimo “

 

[Nina]

Pita učiteljica učenike:
– Koje je to vreme kad je kažem “Ja se udajem”?
Još nije ni završila, a iz zadnje klupe Perica odgovara:
– Krajnje

 

[Nina]

Muž i žena odluče da pred decom više neće izgovarati ružne reči. Pa se dogovore da šifra za seks bude “pranje rublja”.
– Draga, hajdemo oprati rublje – predlaže muž, a žena odgovori:
– Dragi, mašina je u kvaru.

I tako nekoliko dana. Prođe par dana i žena predlaže:
– Dragi, hajde da peremo rublje!
A muž će na to:
– Nema potrebe, oprao sam na ruke!

 

[Nina]

Pita Fata Muju : Zašto ti meni ne kupuješ cveće?

Na to ce Muja :Zašto bih ti kupovao ? Još uvek si živa ...

 

[Nina]

 

[Nina]

Vratio se Mujo sa službenog puta i zatekao Fatu u krevetu s nekim čovekom.
Onako ljut razdere se na nju:
– Fato, što radi ovaj čovek u mom krevetu!?
– A na to će Fata:
– Čuda, Mujo, čuda radi.

 

[Nina]

 

[Nina]

Raspravljaju umetnik, advokat i programer. U jednom trenutku neko postavi pitanje je li bolje imati ženu ili ljubavnicu.

Umetnik: “Bolje je s ljubavnicom zato što od nje dobijem energiju, strast i napetost za umetnost.”

Advokat: “Ma neee… Treba biti sa ženom, to je sigurnost, ugodan život…. A ako imaš i ljubavnicu, pa te žena uhvati s njom, moraš ići na sud, pa razvod, uzme ti pola imovine…”

Programer: “Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Ljubavnica misli da si sa ženom, žena da si s ljubavnicom, a ti u firmi sediš za kompjuterom i k’o čovek radiš u miru.”

 

[Nina]

Fata dolazi kući i nervozno baci ključeve auta na ormarić, pa je Mujo upita:
– Šta je, bona, šta si tako nervozna?

Fata uzdahne:
– Ma, izgleda da je karburator pun vode…

Mujo se zbunjeno počeše po glavi:
– Doobroo… a gdje su kola?

Fata slegne ramenima:
– U potoku…

 

[Nina]

Mali Perica pita svoju mamu:
– Mama, zašto tata nema kosu?
– Pa… zato što mnogo razmišlja. Pametan je, pa mu je kosa opala.
– A zašto ti imaš tako puno kose?
– Sad zaveži i idi na spavanje!

 

[Nina]

Pita mama svog sina Pericu:
– Perice, zašto se ne družiš više sa Markom?
A Perica odgovara:
– Mama, bi li se ti družila s nekim tko pije, puši, drogira se…?
– Naravno da ne bih!
– E pa neće ni on!

 

[Nina]

 

[Nina]

 

[Nina]

Muž kreće na posao, izlazeći iz stana pogleda se u ogledalo pa kaže ženi:
– Kad se obrijem, osećam se 10 godina mlađi.
– E, nećeš se ti više brijati pre odlaska na posao.
– Nego kad?
– Uveče pre spavanja.

 

[Nina]

 

[Nina]

 

[Nina]

Bračni par dobija dve karte za operu poštom zajedno sa kratkom beleškom. Pisalo je: "Pogodite ko vam je ovo poslao."
Muž i žena su razbijali glavu ko je mogao da im pošalje karte, i za najbolja mesta, ali nisu mogli da shvate ko bi mogao biti tako ljubazan. Ipak su išli u operu i uživali u divnoj predstavi. Ali kada su se vratili, zatekli su stan u rasulu, sve je prevrnuto, fioke otvorene... Odmah im je bilo jasno da su opljačkani.
A onda vide na stolu komad papira na kome piše: "Sada znate"

 

[Nina]

 

[Nina]

U žaru jedne kafanske diskusije, Mujo kaže svom prijatelju Hasi:
– Haso, ti si pravi magarac, samo ti još rogovi trebaju!
– Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove!
– E, onda ti ništa ne fali…

 

[Nina]

 

[Nina]

Ide klinac ulicom, sretne jednu gospođu i upita je:
– Oprostite, gje je ovde javna kuća?

Gospođa mu opali šamarčinu i nastavi svojim putem.
Ide on dalje, sretne policajca pa i njega upita:

– Oprostite, gospodine, gde je ovde javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu. Crvenih obraza malac se vrati kući i s vrata govori:

–Tata, je*o te tvoj kišobran, idi sam po njega.

 

[Nina]