Humor za one 40+ i nešto više

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Prvi put kad je vodila decu na fizicko,primetila je da se sva deca igraju loptom, osim jednog decaka koji je stajao sa strane potpuno sam. Učiteljica mu priđe i upita ga je li sve u redu, na što joj je dečak odgovorio da jeste. Nakon nekog vremena vidi da je dečak još uvek stoji sam, pa mu ponovo priđe i kaže mu:

-Reci mi zašto se svi igraju, a ti ovde stojiš sam?
– Ja sam golman.
 
Muž doveo bolesnu suprugu u bolnicu na specijalistički pregled. Nakon što je obavio pregled, lekar pozove muža u ordinaciju i oprezno mu kaže:
– Znate, situacija nije bezazlena, moraćemo je zadržati u bolnici.
– Doktore, recite mi, za koliko će ozdraviti?
– Za 2.000 eura!
 
Učiteljica prvom razredu daje zadatak:ko se može setiti imena stvari koje završavaju na “tor”, a koje nešto jedu. Mali Marko kaže:
– Aligator!
– Bravo, Marko! To je dobra reč! – pohvali ga učiteljica.

Na to Luka kaže:
– Predator!
– Još jedna dobra reč! Odlično, Luka…

Mali Perica ustane i kaže:
– Vibrator!

Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:
– I to je dobra reč, Perice, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede…
–Ali moja mama ima jedan i kaže da jede baterije kao da su badava.:mrgreen:
 
476018221_122188999166088736_3662631388423028629_n.jpg
 
Javili devojci da joj je deda umro, pa je otišla kod bake da je uteši. baka kaže:
– Dete moje, deda je umro u nedelju, dok smo vodili ljubav
– Pa jesi li ti normalna? U tim godinama? Nije ni čudo što je umro
– Dušo, babino, pazili smo na zdravlje, pa smo vodili ljubav samo nedeljom. Uz zvuk crkvenih zvona, polako i nežno... Na 'ding' unutra, na 'dong' spolja...
Baka je zastala, obrisala suze i nastavila:
– Da nije prošao onaj idiot koji prodaje sladoled, zvoneći kao lud, deda bi i danas bio živ.
:lol:
 
Mara se udaje, a kako se venčanje približava, postaje sve tužnija i zabrinutija.
Njena baka to vidi i počinje da je teši i savetuje:
– Vidi, devojko, nije to ništa. Prvu noć će malo boleti, ali ti si žena, moraš to da izdržiš. Proći će…

A baka je nastavila:
– Druge noći će te i dalje boleti, ali manje. I treće noći će boleti, a četvrte neće ništa da boli, samo će neka slast zavladati tvojim stomakom

A Mara će:
–Baba, to nije problem .baba. Ja se je*em k’o zmaj, nego… ne znam da kuvam.
 
Došao Mujo u matični ured po informacije u vezi s venčanjem pa pita matičara:

– Recite mi, je l’ se Fata i ja možemo venčati sredom?

– Pa zašto sredom, svi se žene subotom? – u čudu će matičar.

– Ma, ne bih hteo sebi da upropastim vikend – odgovori Mujo.
 
Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:
– Mogu l’ vam kako pomoć’?

Fata odgovori:
– Ma, hoću kupit’ svom Muji kravatu za Valentinovo, al’ ne znam koja bi najbolje istakla njegove međe oči.

Prodavačica se nasmije:
– Slušaj, bona, uzmi ti koju hoćeš, svaka će mu dobro istaknut’ oči ako je pravo dobro zategneš!
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

Lutkica
Kako je to kad imas 40+?
5 6 7
Odgovora
174
Pregleda
2.562
RužnaKoLopov
RužnaKoLopov
Plavooki Treptač
5 stvari koje žena sa 40 + godina treba da uradi za sebe
2
Odgovora
33
Pregleda
883
sunchaya
sunchaya
Ortak2
"Nemaš više 20 godina"
Odgovora
19
Pregleda
778
Piano020
P

Back
Top