Humor za one 40+ i nešto više

[Nina]

Žena se vraća s posla, ulazi u stan i maznim glasom se obraća mužu:

– Dragi, imam jednu dobru i jednu lošu vest. Koju želiš prvo čuti?
– Hajde, prvo reci dobru – kaže muž.
– Pa, dobra vest je da vazdušni jastuk radi

 

[Nina]

 

[Nina]

U žaru jedne kavanske diskusije, Mujo kaže svom prijatelju Hasi:

– Haso, ti si pravi magarac, samo ti još rogovi trebaju!
– Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove!
– E, onda ti ništa ne fali…

 

[Nina]

Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u grudi. Okrene se i počne se izvinjavati, šaleći se:

– Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?
– Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307

 

[ambidekster65]

 

[Nina]

Kafana skoro prazna, u njoj samo dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:

– Šta ima, ba? Oklen si bolan?
– Iz Bosne!
– E? Super, i ja sam iz Bosne.
– Pa da popijemo po jednu za Bosnu?

I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:

– A oklen iz Bosne?
– Iz Sarajeva.
– Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo!

Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:

– A u koju si školu išao jarane?
– Pa maturirao sam u Meša Selimović 1996..
– Ne mogu vjerovat’? Pa i ja sam maturirao u Meša Selimović 1996. godine.
– Pa da popijemo po jednu još po jednu u “Mešino” ime!

I tako oni piju još dvije ture, kad u kavanu ulazi jedan stalni gost i pita konobara:
– Pa, šta ima danas?

Konobar mu odgovara:
– Ništa novoga. Blizanci Omerovići opet pijani…

 

[Nina]

Muškarac i žena već duže vreme flertuju na društvenim mrežama. Na koncu se dogovore za prvi susret:

– Gde ćemo se naći? – pita žena.
– U centru, kraj knjižare.
– Kako ću te prepoznati?
– Kad pomisliš nije valjda ovaj, e taj sam!

 

[Nina]

Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
– Dobar dan! Vidite, ja sam posadila cveće…

Vatrogasac je prekine:
– Gospođo, dobili ste vatrogasce!

Fata nastavi:
– Jašta, znam da sam dobila vatrogasce. Vidite, ja posadila to neko fino cveće što mi je Habiba donela lukovice iz Nemačke…

Vatrogasac ljutito prekine:
– Pa rek’o sam vam da ste dobili vatrogasce, a ne cvećaru

Fata mirno završi:
– Ama znam, jarane, al’ vid’ vamo – komšiji gori kuća, pa kad budete gasli, pazte mi na cveće

 

[Nina]

Uhvatio policajac lopova. Putem prema pritvoru lopov kuka da je gladan, crknuće od gladi…
Kad su naišli pored pekare, zamoli policajca da mu dopusti da kupiti burek.
Policajac ga pusti u pekaru i, naravno, lopov mu pobegne.
Uhvati ga policajac opet sutra i lopov ponavlja istu priču, a policajac mu odgovara:
– Pa da opet pobegneš. Ne dolazi u obzir. Čekaj me tu, ja ću ti doneti burek

 

[Nina]

 

[Nina]

Mujo kupio novi auto, pa pozvao Hasu da se provozaju. Krene Mujo punom brzinom, ali se upali crveno svjetlo, pa Mujo odmah zakoči, a Haso zadivljeno upita:
– Matereti, kako s’ tako brzo zakočio?
Mujo se nasmije:
– Jarane, ovo ti je ABS!

Nakon par dana Haso skuca pare za starog Golfa jedinicu i pozove Muju na vožnju.
Juri Haso i na jednoj raskrsnici počne kočiti, no Golf prokliže sve do druge strane. Mujo uplašeno upita:
– Jarane, šta je ovo?

Haso slegne ramenima:
– Jeb’ga, jarane, ovo t’ je ASS…

Mujo zbunjen:
– Šta ti je to ASS, bolan?

Haso uzdahne:
– Ako stane, stane…

 

[Nina]

 

[pantelija011]

 

[RužnaKoLopov]

 

[Nina]

Pitali Muju koji mu je najdraži film koji je gledao u životu.

– Moja svadba, ali unatrag!
– Zašto unatrag?
– Muzika mi vraća pare, Fata ide materi…

 

[Nina]

 

[Nina]

 

[ambidekster65]

 

[Nina]

 

[Nina]

 

[Nina]

Policajac zaustavi vozača, baci ovlaš pogled na unutrašnjost auta i kaže:
– Gospodine, znate li da nije dozvoljeno voziti psa na prednjem sedištu?
– Ali to je plišani pas - odgovori vozač zbunjeno.
– Pasmina nije važna

 

[Nina]

Mujo se oženio Fatom i nakon prve bračne noći Fata razočarano kaže:
– Mujo, bolan, ništa ti u krevetu ne kontaš, pogotovo ne ono z*uza… A to ti je meni poseban merak. Hajde ti to vježbaj na nekom stablu u šumi pa ćemo probat’ opet za mjesec dana!

Mujo je marljivo vježbao i nakon mjesec dana kaže Fati da je spreman, pa se oni upute u spavaću sobu. Fata se namjesti na krevet i reče:
– De sad ti meni tako k’o što si vježb’o u šumi!

Mujo klimne glavom, zaleti se i opali je nogom u guzicu iz sve snage. Fati skoro oči iskočile, pa se izdere na njega:
– Šta me lupaš, budalo jedna, jes’ poludio?

Mujo slegne ramenima:
– Pa moram provjerit prvo da nema neko gnijezdo osa il’ stršljena…

 

[Nina]

Hvali majka ćerku pred budućim zetom, nabraja šta sve zna da radi
– Da samo znaš kako je dobra kuvarica… Je li kćeri, jesi li oprala salatu?
– Nisam mama, nestalo deterdženta

 

[RužnaKoLopov]

 

[Nina]

Održani lokalni izbori, glasovi su prebrojani, pa žena pita svoga muža, nesuđenog predsednika opštine.
– Mili, koliko si dobio glasova?
– Dva.
– Ðubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu.