- Poruka
- 397.589
-
- Popularno:
- Toma Momirović gradi hotel na Zlatiboru
- Hoće li neko da odgovara za Zlatibor?
- Zašto su jaja bolji izbor za doručak od...
- Zasto se Vucic toliko boji Rusa?
- Istraživanje Crte: Za studentsku listu...
- Srbija vs Albanija
- Peškiri
- Policija na poziv novog direktora ušla...
- Aci Srbinu okrenuli leđa EU, Ameri...
- Cene registracija skupe ko djavo - sto...
Humor za one 40+ i nešto više
- Začetnik teme Manga Hilux
- Datum pokretanja
pantelija011
Aktivan član
- Poruka
- 1.938
- Poruka
- 397.589
Dva pijanca vise na šanku pa će jedan:
– Moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni je čitav dan dovoljna litra šljivovice, litra mleka i jedna mačka.
– A, šta će ti mačka? – začuđeno će dugi.
– Da popije mleko!
– Moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni je čitav dan dovoljna litra šljivovice, litra mleka i jedna mačka.
– A, šta će ti mačka? – začuđeno će dugi.
– Da popije mleko!
- Poruka
- 397.589
Učenici u školi pišu sastav na temu “Šta bih uradio da sam direktor”.
I svi marljivo pišu, samo mali Perica sedi i ništa ne radi. Pa ga učiteljica upita:
– Perice, zašto ti ne pišeš?! Drugi su već pri kraju!
– Čekam sekretaricu da joj izdiktiram! – mirno odgovori Perica.
I svi marljivo pišu, samo mali Perica sedi i ništa ne radi. Pa ga učiteljica upita:
– Perice, zašto ti ne pišeš?! Drugi su već pri kraju!
– Čekam sekretaricu da joj izdiktiram! – mirno odgovori Perica.
- Poruka
- 397.589
- Poruka
- 72.879
- Poruka
- 397.589
Fata ljuta na Muju pa mu drži “predavanje”:
– E, moj Mujo, baš si nesposoban! Toliko si nesposoban da, kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti, sigurno bi osvojio drugo mjesto! Mujo:
– A zašto drugo, zašto ne prvo?
– Pa zato što si nesposoban!
– E, moj Mujo, baš si nesposoban! Toliko si nesposoban da, kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti, sigurno bi osvojio drugo mjesto! Mujo:
– A zašto drugo, zašto ne prvo?
– Pa zato što si nesposoban!
- Poruka
- 397.589
U atelje čuvenog slikara jedan ambiciozni otac doveo svog sina.
– Evo vam ga, naučite ga slikati.
Slikar odgovori:
– Pa to nije baš lako i jednostavno. Za to se treba roditi.
– Pa zar ga ne vidite? Rođen je.
– Evo vam ga, naučite ga slikati.
Slikar odgovori:
– Pa to nije baš lako i jednostavno. Za to se treba roditi.
– Pa zar ga ne vidite? Rođen je.
- Poruka
- 43.568
- Poruka
- 397.589
Desetogodišnjak pita oca:
– Tata, jesi se ti ikada zaljubio u učiteljicu?
– Jesam.
– I? Kako je bilo?
– U početku super, a onda me mama prebacila u drugu školu.
– Tata, jesi se ti ikada zaljubio u učiteljicu?
– Jesam.
– I? Kako je bilo?
– U početku super, a onda me mama prebacila u drugu školu.
- Poruka
- 43.568
- Poruka
- 397.589
Mlada nimfomanka došla ginekologu pa mu se požalila:
– Doktore, patim od spolne nemoći!
– A kako se to očituje? – pita ginekolog.
– Ne mogu odbiti nijednog muškarca!
– Doktore, patim od spolne nemoći!
– A kako se to očituje? – pita ginekolog.
– Ne mogu odbiti nijednog muškarca!
- Poruka
- 397.589
Perica pita svog tatu:
– Tata, što je to pijanac?
– To su ljudi koji previše piju alkohol – kaže otac, ali Perici još ništa nije jasno, pa otac nastavlja:
– Sine, vidiš li one dve ptice na ogradi? Pijancu se čini da su tamo četiri ptice.
– Ali tata, ja vidim samo jednu pticu!
– Tata, što je to pijanac?
– To su ljudi koji previše piju alkohol – kaže otac, ali Perici još ništa nije jasno, pa otac nastavlja:
– Sine, vidiš li one dve ptice na ogradi? Pijancu se čini da su tamo četiri ptice.
– Ali tata, ja vidim samo jednu pticu!
- Poruka
- 397.589
- Poruka
- 72.879
- Poruka
- 397.589
Otišao Mujo u Englesku tražiti posao. Uskoro se vratio s gomilom love. Pita ga Haso kako je zaradio tolike pare.
– Pa kartao sam poker – kaže Mujo.
– Ali ti slabo igraš poker!
– Ma u prvoj partiji, kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima poker,
on mi je odgovorio ga vrijeđam jer engleski džentlmeni igraju na savjest i poštenje. E, kad je onda mene karta krenula…
– Pa kartao sam poker – kaže Mujo.
– Ali ti slabo igraš poker!
– Ma u prvoj partiji, kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima poker,
on mi je odgovorio ga vrijeđam jer engleski džentlmeni igraju na savjest i poštenje. E, kad je onda mene karta krenula…
- Poruka
- 397.589
pantelija011
Aktivan član
- Poruka
- 1.938
- Poruka
- 43.568
- Poruka
- 397.589
Uzrujana učiteljica na žamor učenika pita :
–Ko se to neprestano okreće?
– Zemlja! – odgovara jedan glasić.
– Ko je to rekao? – ljutito će učiteljica.
– Galileo Galilej
–Ko se to neprestano okreće?
– Zemlja! – odgovara jedan glasić.
– Ko je to rekao? – ljutito će učiteljica.
– Galileo Galilej
- Poruka
- 397.589
pantelija011
Aktivan član
- Poruka
- 1.938
- Poruka
- 397.589
- Poruka
- 14.507
- Poruka
- 397.589
Žena i muž razgovaraju.
– Onaj naš balavac mi je opet krao iz novčanika – kaže muž.
– Kako znaš da je on? Možda sam bila ja?
– Ma, nisi ti – on uvek barem nešto ostavi kad uzima
– Onaj naš balavac mi je opet krao iz novčanika – kaže muž.
– Kako znaš da je on? Možda sam bila ja?
– Ma, nisi ti – on uvek barem nešto ostavi kad uzima
