Humor u kuhinji

Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuče iz kuće da se vidi s njim. Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako ona i uradi, ali muž predloži da pođe i svekrva s njom.
Pozove ona ljubavnika i kaže mu da će i svekrva poći s njom na sahranu i upita šta da radi.
- "Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna!" – objasni ljubavnik.
Tako i bi. Krenu one nazad. Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu:
- "Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?"
- "Ti snajka kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana pokojniku moram da idem!"
 
[SIZE=+1]P[/SIZE]ita Sosa Lalu:


  • Lalo, kako je kod tebe paradajz svake godine crven, a kod mene zelen?

  • E, vidiš, Soso, ja se skinem go ispred paradajza i on od stida pocrveni. Probaj i ti - posavetuje je Lala.
Posle izvesnog vremena, sretnu se oni i Lala upita za efekat.

  • Ta, paradajz nešto i nije pocrveneo, ali su zato krastavci narasli kô nikad - kaže Sosa.
 
[SIZE=+1]I[/SIZE]de Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:


  • Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?

  • Od Fate, bolan.

  • Otkud od Fate?

  • Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: " Uzmi, Mujo, šta ti drago!" I ja, bolan uz`o biciklo!

  • Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.
 
RADNI DAN SAVREMENE BOSANKE

Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i zečeve,
potjerala koze i krave napašu, probudila djecu, napravila im doručak,
spakovala ih zaškolu, odvezla ih uškolu, isklepala kosu, pokosila travu,
otišla na posao, posvađala se sa šefom, zarađivala novce i zaradila ih,
došla kući, iscijepala metar drva, skuvala ručak, pokupila djecu izškole, nahranila ih,
prijavila porez na dobit, otišla upolje okopati zelje i krompir domraka,
otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze uštalu, spremila večeru,
obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet,
oprala mašinu veša, platila račune e-bankingom, pregledala poštu, prostrla veš
pojela koru kruha s maslacom i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje,
padne mi na pamet:
''SUNCE TI j....m!
A moj muž !?!
Cijeli dan jadan leži na kauču bez seksa !!!''
 
Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku!"
 
Vanilin šećer
To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo.
- oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi;
- pakuju ih u slične kesice;
- stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajenog muškog
trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".
 
Gleda jedan Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru –55°C.
Naravno, ne veruje vestima.
– E, baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim, kaže i okrene telefon:
– Reci mi brate molim te - koliko je stepeni tu kod vas?
– Čekaj da pogledam... tu negde oko –35°C, zašto pitaš?
– Pa ovi na TV lažu, kažu –55°C.
– Aaaa, pa to možda napolju.
 
Pre neko vece su me prijateljice pozvale na "zenski izlazak". Rekla sam muzu da cu doci kuci do ponoci i svecano obecala! Sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kuci. Cim sam usla u kucu, oglasila se "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skontala sam da ce mi se muz verojatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domisljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla mogucu svadju sa muzem. Sledeceg jutra me pitao kad sam dosla, a ja mrtva hladna odgovaram:
- U ponoc.
To ga uopste nije uzrujalo. "Uh, ovog puta sam se izvukla!" - pomislila sam.
Tada je rekao:
- Treba nam nova "kukavica".
Kad sam ga upitala zasto, odgovorio je:
- Pa, sinoc je nasa "kukavica" odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, s****", odkukala jos cetiri puta, procistila grlo, odkukala jos tri puta, zakihotala se, odkukala jos dva puta, zatim srusila stocic za kafu i prdnula.
 
Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
- Šta se ovo dešava?
- Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.
- I, koliko ljudi daju?
- Pa tako, litar-dva...
 
Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud...
Sudija: - Pošto ste sve priznali...
Ciga: - Aman, gosn sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: - Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: - Danas možda ne, al' JUČE ne da su mlatili...
 
Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
- Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
- Dobro, hvala, vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
- Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
- E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
- Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
- E sinko, ima i onih koji neće da plate.
 
Dragi prijatelji,

Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred supermarketa.
Desilo se ispred Metro centra u Zemunu, a vrlo lako može da se desi i vama.

Evo kako to izgleda.

Dve zgodne, tamnopute 20- godišnjakinje prilaze do vašeg automobila baš kad slažete namirnice koje ste kupili i spremate se za odlazak iz centra.
Jedna od njih počne da vam čisti prednje staklo, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: „Zdravo!“ .
Nemoguće je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nesto novca, kažu da im treba prevoz do centra i pitaju možes li da ih povezeš.
Ako pristaneš, obe udju u auto i sednu na zadnje sedište.
U toku vožnje, čim izadjete na autoput, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sediste i otkopča ti pantalone, i dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novčanik.

Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, sredu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedelju ih više nisam mogao naći!
 
Uz lokalni put pokraj Gornjeg Milanovca

pastir je čuvao ovce



Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, škripeći gumama, divlje zakoči.

Vozač, mladić obučen u Boss odelo, u Cerrutti cipelama s Ray Ban naočarama,

Omega švajcarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoči

iz vozila i upita pastira:





- Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim koliko ih imaš u stadu?



Pastir pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:

- Ako pogodiš, uzmi ovcu !



Mladić parkira Jeep uz put, uključi notebook i bežični modem,

skenira pašnjak preko satelita i GPS -a (Global Position System),

otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama,

na to odštampa 150 stranica dugi izveštaj na high-tec mini štampaču.

Okrene se pastiru i kaže:

- Tu imaš tačno 1.586 ovaca.



Pastir odgovori:

- Tačno, imaš pravo. Izaberi jednu ovcu.



Mladić uzme jednu od životinja i stavi je nazad u vozilo.



Kada se pripremao da ode, pastir ga upita:

- Da li ćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim ko si ti?



Mladić odgovori:

- Svakako!



Pastir na brzinu reče:

- Ti si Dinkićev ekspert iz G17+.



- Bravo! Kako si pogodio?



- Veoma jednostavno.

- odgovori pastir.

Prvo:

došao si, a nije te niko zvao.

Drugo:

izračunao si mi nešto, što ja već znam.

Treće:

O mom poslu nemaš pojma i zato mi vrati mog šarplaninca majmune!
 
Pismo muža, čija žena je u bolnici

Sve je uredu, draga Zorice!

Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne treba da se brineš za mene. Sve je u redu.
Kuvam sam, i svaki dan se sve više čudim kako to dobro funkcionše!
U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca.

Pošto sam često u žurbi, juče sam pekao krompir. Mora li krompir da se ljušti?!
Dok se to peklo, otišao sam da kupim hleb.

Kad sam se vratio, emajl u tiganju se skroz istopio.
Nisam mogao da verujem da tako malo može da izdrži.
Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna ko đavo i kašlje.
Od tada panično beži čim ujkjučim šporet ili počnem da lupam šerpama.
Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo,
mačka se više i ne pojavljuje.

Reci mi, koliko se dugo kuvaju jaja?
Kuvao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana.
Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mleko može
još za nešto upotrebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam mali problem sa gulašom kad sam hteo da podgrejem konzervu.
Nažalost expodirala je u mikrotalasnoj.
Vratanca od mikrotalasne su izletela kroz prozor i uništila naš lepi staklenik .
i prozor isto.
A'l, pošto je prozor bio zatvoren (moram da ga zatvaram kad kuvam jer inače uvek dođu vatrogasci),

izleteo je zajedno sa nadprozornikom.
Udarni talas je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratancima izletela kao raketa prema gore,
probila plafon i pogodila 15-godišnju ćerku gospodina Đurića, koji stanuje iznad nas, tačno između nogu.
Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj klavira je ostao bez tri prsta.

Da li ti se već događalo da ti se prljavi sudovi ubuđaju?!
Kako li je to samo moguće za tako kratko vreme? Ti nisi ni pune 4 nedelje odsutna.
Iza sudopere što-šta živi, mogao bi čovek UNIVERZUM da snimi.

Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao sudove.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupoceni porculan od tvoje bake je polomljen.
Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati.
Možda su 1000 obrtaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je pokvarena.
Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj . i sada se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj.
Bubanj je probio zid. I sada leži bez veze, negde napolju.

Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.
Ti si mi uvek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti.
Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha, nažalost, isto tako.
Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razređivač.

Morao sam da otopim frižider.

Ti si uvek tako nespretna, led seodlično skida i zidarskim čekićem.
A'l, čudno, sad više ne hladi, nego greje.

U svakom slučaju meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna voda su eksplodirali.

Draga moja, u četvrtak sam zaboravio da zaključam stan.
Mora da je neko bio ovde jer nedostaju neke vredne stvari,
ali, novac sam po sebi ne čini čoveka srećnim, kako ti to uvek kažeš.

Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu
jer ti uvek govoriš da nemaš šta da obučeš.

Kada sam sinoć hteo da nahranim zeca, prevrnula mi se sveća. Zec je sad bez dlake.
Izgleda prilično smešno.

Ovim bih da završim za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.

Puno lepih pozdrava od Tvog Zvonka!

P. S.
Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar.
Sahrana je bila juče, nistam hteo ništa da ti pričam da se ne uzbuđuješ bez razloga.
Ipak si ti u bolnici i treba da se odmaraš.
lol_sign.gif
lol.gif
 
[SIZE=+1]B[/SIZE]io grobar Mujo u jednom selu kad naiđe jedna baba. Mujo kopao raku kad baba dođe do njega i upita:


  • Izvinite, znate li možda gde je grob kod hrasta?

  • Šta si, baba, izlazila kad se ne znaš vratit!
 

Back
Top