Humor u kuhinji

[K aja]

Zar se ja najviše smejem na celoj Krstarici?

 

[K aja]

Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina... Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju. Sva napaljena Fata se začudi i upita:
• Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
• Najzad sam naš'o daljinski.

 

[K aja]

Odvede dečko Piroćanac svoju devojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
• Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
• Daaa...
• 'Oćeš da daš za gorivo?

 

[K aja]

Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
• Dobar petao, nema šta! A penje li se na kokoške?
• Da, da penje se! I ne samo na kokoške, nego i na guske, patke, koze... Pre neki dan popeo se i na psa!
• Pa zašto ga onda prodaješ?!
• Od juče me nešto čudno gleda.

 

[K aja]

Pacijent ulazi u ordinaciju:
• Doktore, imam problem sa učestalim gasovima. U stvari, to i nije neki problem jer ih ispuštam bez ikakvog zvuka i nemaju nikakav miris. Evo, na primer, otkako sam ušao, ispustio sam ih desetak, a vi ništa niste primetili.
Doktor:
• Dobro, uzmite ove tablete i dođite sledeće nedelje na kontrolu.
Sledeće nedelje čovek dolazi na kontrolu kod doktora:
• Doktore, nešto se dogodilo s' mojim gasovima. Otkako sam počeo da pijem one tablete, počeli su strašno da smrde, a i dalje su onako učestali kao pre i ne čuju se.
Doktor:
• Dobro, sinuse smo pročistili, sad ću da vidim kako ćemo da vam sredimo sluh.

 

[K aja]

Bere Fata pečurke, naiđe šumar i kaže:
• Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su!
• Znam bolan, ne berem ih za jelo već za prodaju.

 

[K aja]

Znate li gde je granica između Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju majku i počinju da ti psuju oca.

 

[K aja]

Biznismen koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu malo proslavi praznike. Pozvao je svog finansijskog stručnjaka i rekao mu:
• Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
• Gazda, onda je najbolje da se obesite - To neće mnogo koštati, biće na visini i upadljivo, a radnici će se sigurno radovati.

 

[K aja]

- Mama, zašto sam ja crn, a ti bela?
- Sine, kakva je to žurka bila, dobro da ne laješ!

 

[K aja]

Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- Dajte mi vaše ime i prezime
- A kako ću se ja onda zvati ???

 

[K aja]

Englez: Moja žena je kao lavica!
Francuz: A moja je kao leptirić!
Mujo: E vala, ni moja na čovjeka ne liči.

 

[K aja]

Zaustavlja pandur auto na mostu.
• Čestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je prešao ovaj most i zato ćete dobiti nagradu od dvadeset hiljade dinara. Šta ćete da radite sa parama?
Vozač progovara:
• Uplatiću da polažem za vozački.
Tek će tašta pored njega:
• Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će tast:
• E, znao sam ja da nećemo dogurati daleko sa ukradenim autom.

 

[K aja]

Negde u prošlom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema šta da se jede. Pojeli već poslednje zalihe, oglodali sve kore sa drveća. I kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:
• Vladika, 'oćemo l' mi pomrijet ka' ljudi ili ka' *****?
• A, vala ćemo k'a ljudi. 'Ajmo svi na Lovćen.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
• 'Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
• Jedan... ...dva... ...
• Ej, Vladiko, eno idu Srbi. Nose silan kukuruz!
• A jel' okrunjen?
• Nije.
• SKAČI...

 

[K aja]

Pričaju tri gancija u kafani i reče prvi:
• Skinuo sam 10 kila za 10 dana.
Drugi ispi čašicu rakije i izusti:
• Ma nije to ništa, ja sam skinuo 20 kila za 10 dana!
Na sve to nadoveza se treći ciga i reče:
• Šta vam je, bre, ja skinuo 30 kila za 10 dana!
Konobar koji je sve to slušao sa strana pita trećeg cigu:
• Šta lupaš, kako si mogao da skineš 30 kila sala za 10 dana?
• Ko priča o salu, pričamo o bakarni oluci!

 

[K aja]

Za one koji još ne znaju recept za HAJDUČKI PASULJ

Sastojci:
1/2 kilograma pasulja
3 litre izvorske vode

1/2 kg pasulja stavimo u duboku šerpu i dodamo 1 l izvorske vode. Ostavimo pasulj da se kuva. Mi koristimo šerpe koje u svojoj unutrašnjosti imaju tri sloja teflona i to predstavlja garanciju da se pasulj neće zalepiti za dno. Kad voda proključa merimo 6 minuta i 20 sekundi i zatim bacimo prvu vodu. Zatim, ponovo idemo na izvor i sipamo još jedan litar izvorske vode. Sipamo je u istu šerpu sa pasuljem i ostavljamo da se kuva. Koristimo grejne ploče renomiranog svetskog proizvođača, koji je garant da se šerpa neće zalepiti za grejnu ploču. Kad provri voda merimo 3 minuta i 10 sekundi i zatim bacimo i drugu vodu.

E, kada provri treća voda, bacamo i treću vodu, zajedno sa pasuljem i šerpom, zatim koljemo prase i pečemo ga na ražnju. Od presudne važnosti je da ražanj bude od bukovog drveta. Sa time hajdučki pasulj je pripremljen.
Prijatno!

 

[gorica70]

 

[K aja]

- Kako se juče završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na kolenima.
- Nemoguće! I šta je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

 

[K aja]

Ciga upravo polaže vozački i prođe pored znaka STOP.

- "Pa dobro bre cigo, znaš li ti kakav je ono znak?" pita ga instruktor
- "Znam, aluminijumski. Oćeš da se vratim da ga uzNemo?"

 

[K aja]

Došao Crnogorac prvi put u kafić. Narući kafu. Konobar mu donese kafu i malu plastičnu kašičicu. Gleda on onu kašičicu, gleda i nikako da provali čemu to služi. Konačno odluči da je stavi u džep i ponese starešini da mu on kaže što je to. Tako i učini. Ode on u selo i nađe starješinu te izvadi kašičicu. Ovaj kad je vido skoči kao oparen - Baci to!!! Baci to iz ruka avetinjo!!!
Zašto? - upita Crnogorac.
Pa zar ne vidiš da je to sjeme od lopate! - odgovori starešina.

 

[K aja]

Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz reči:
- Živeli ste lepo i pristojno, svakako vam sleduje raj, pa ako želite, provešću vas malo naokolo da vidite...
Šetaju tako sat vremena, sve jedno lepše od drugog, poljane, reke, jezera, cveće, svi lepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš...
Nakon obilaska, kaže deda babi sav besan:
- Je*ala te makrobiotika, mogao sam ovde doći još pre trideset godina!

 

[K aja]

Na ulazu u Raj čekaju u redu jedan pop i jedan vozač autobusa. Sveti Petar propusti prvo vozača, a popa ostavi da čeka.
- Valjda sam ja zaslužniji! – naljuti se pop.
- Ni govora – odgovori Sveti Petar – Ti kada držiš propovedi u crkvi svi spavaju, a on kada vozi autobus svi se mole Bogu.

 

[gorica70]

morala sam da okacim

Spojler

 

[K aja]

Statistika:
- 87% ljudi voli pronografiju
- 99% vas je pogrešno pročitalo ovu rečenicu

 

[K aja]

Recept za mršavljenje:
- Kupiš traku za trčanje...
- koja ima ugrađen laptop
- koji je povezan na internet
- ali internet radi samo ako trčiš po traci

 

[K aja]

Pita muskarac Boga:
-" Bože zašto mi dade ovako lepu ženu"
Bog odgovori:
-"Da bi je voleo"
-"A zašto je tako glupa" Pita muskarac
Bog mu kaže:
- Da bi i ona tebe volela!