Humor u kuhinji

pa jel primate muskarce
r8f4op_th.jpg
 
Hajde da dignemo malo temu i prašinu.

Pismo muškarcima:
Prvi štitnik za genitalije (suspenzor) je bio upotrijebljen 1874 god. u hokeju na ledu, a prva zaštitna kaciga za vožnju motorom 1974 god.
Muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak važan.
Potpis: žena
 
U firmu dolazi novi šef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama.

Šetka prvi put po kancelariji i vidi mladića kako se nonšalantno naslonio na zid i bleji u prazno. Šef pomisli kako će sada svima pokazati da ne smeju tako da se ponasaju. Pridje mu:
- Kolika ti je plata?
- 30.000 dinara.
- Evo ti 60.000 dinara za dva meseca i gubi se odavde, da te više nikada ne vidim !!!
Tip uzima pare i nestaje. Ostali zaposleni u neverici posmatraju prizor, ali šef se ne obazire; svima je pokazao šta ih čeka od samog pocetka. Ipak ih pita:
- Šta je ona lenština uopšte radila u firmi?
- Doneo je picu...
 
Kako se konzumira viski u raznim zemljama:
U Engleskoj: Cisti viski, kisela voda sa ledom u posebnoj casi!
U Americi: Pomesan viski sa kiselom vodom i led!
U Kumanovu:Uvece viski, ujutro voda, a led na glavu! :cao:
 
Predizborni...:rtfm:

Neki političar pogine u saobraćajnoj nesreći. Duša mu krene na nebo i stigne kod Svetog Petra.
- Dobro došao na nebo – reče Sveti Petar. – Hoćeš li u Raj ili Pakao?
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš provesti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro – reče političar.

Sveti Petar ga otprati do lifta kojim se spustio dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao. Svi su bili razdragani i srećni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan se završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao gore gde ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez reči otprati do lifta i pošalje dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini video je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumem – zajeca on. – Prekjuče sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Šta se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmeši se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove … A danas … danas si glasao. :evil:
 
Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine u’ranim ja svinje, a cena mala, prop’o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa.
- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu – oglasi se snajka
- More, snajka, ja pričam šta mene ****, a ti pričaj šta tebe **** kad te budu pitali.
 
cilence:
Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine u’ranim ja svinje, a cena mala, prop’o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa.
- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu – oglasi se snajka
- More, snajka, ja pričam šta mene ****, a ti pričaj šta tebe **** kad te budu pitali.
Kliknite za proširenje...


:hahaha::hahaha:
 
[SIZE=+1]D[/SIZE]ošao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo on tako prvi dan u obilazak tvrđave, i dok je obilazio, ugleda mazgu zavezanu za stub. Upita prvog stražara čemu služi ta mazga.


  • Gospodine generale, mazga služi za zabavu vojnika. Znate, dugo smo bez žena...

  • Pa onda joj sredite to mesto. Napravite nadstrešnicu i tako... - reče general i ode dalje.
Posle mesec dana general nije mogao da izdrži i reši da se i on malo pozabavi mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, onako zadovoljan upita stražara:

  • Reci mi da li i vi obični vojnici radite ovako kao mi generali?

  • Gospodine generale, obični vojnici obično zajašu mazgu i odjašu do najbližeg naselja s javnom kućom.
 
[SIZE=+1]O[/SIZE]tišao slikar u park. Odjednom dobije inspiraciju pa poviče:


  • Papira, papira, dajte mi papira!
A jedan iz žbunja kaže:

  • Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja.
 
[SIZE=+1]S[/SIZE]edi šofer kamiona u restoranu na pauzi i ruča. Dolaze tri motoraša obučeni u kožu. Prvi prođe pored šofera, obori mu kafu u krilo i sedne za šank. Šofer ga i ne pogleda. Prolazi drugi, obori sok na stolu i ode za šank. Šofer ni pogleda, ni reči. Prolazi treći, prospe mu ručak i sedne za šank. Šofer ustane i napusti lokal bez reči. Prilazi plavuša konobarica da uzme narudžbinu. Motoristi prokomentarišu:


  • Ovaj ovde što je bio - nema čoveka u njemu!
Konobarica odgovori:

  • Ma, niti čoveka niti šofera. Eno, vozio je unazad i pregazio tri motora.
 
Otišao Ciga na popravni iz istorije i pita ga profesor:
• Cigo, jesi li čuo za Vizigote?
• Ne!
• A jesi li čuo za Vizantijce?
• Ne!
• A jesi li čuo za Hitlera?
• Ne – ponovo će Ciga.
• *******, Cigo, moram ti dati jedan!
• Ali profesore, znate li vi Žiku?
• Ne znam! – kaže profesor.
• Znate li vi Miku?
• Ne znam.
• Znate li vi Baju?
• Ne znam!
A na to Ciga:
• Pa je*i ga profesore, kako onda ja da znam vaše društvo?
 
Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče Dženada:
- U moga Muje 'ladna jaja, sinoć kad me je **** ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna
Zainteresiraju se Fata i Nadija i kažu da će provjeriti. Sutra će Nadija:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo - pitaju Nadija i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad me je Suljo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vrela.
Kažem ti ja njemu:
- Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase 'ladna?
hahahahahhahahahhaha ;D
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

RužnaKoLopov
Voće u tegli
Odgovora
4
Pregleda
306
lapsi
lapsi
mario80
Sinalko opet u ponudi?
Odgovora
11
Pregleda
396
soko stark
soko stark
Umri_muski
Nadji 5 gresaka u videu
Odgovora
4
Pregleda
189
VranV
VranV

Back
Top