Humor u kuhinji

[bela rada]

Kupa se mali ciga, pa vice iz kupatila:
-Tata, tata skin'o sam prvi sloj!
-Ribaj sine, ribaj....
-Tata, tata skin'o sam drugi sloj!
-Ribaj, ribaj...
-Tata, tata nas'o sam majicu!

 

[bela rada]

Pita uciteljica đake:
- Znate li kako ste dosli na svet?
- Donela me roda - kaze jedna devojcica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na malog cigu:
- 'Bem li ga uciteljice, mi smo toliko siromasni da nas tata pravi sam!

 

[bela rada]

Upravitelj zatvora pita Crnogorca: A, šta ti jado ne ustaneš kad ja ulazim?
E,moj upravitelju!
Meni su rekli da moram odležat dvije godine.

 

[vera_mk]

Mujo dolazi kuci pijan.
Fata ga pusta na vrata i kaze:
-Mars pijanduro, idi odakle si i dosao!
Mujo:
-Idem i nosim cvece najlepsoj zeni na svetu!
-Gde je cvece?
-A gde je najlepsa zena?

 

[bela rada]

 

[vera_mk]

Sta je plavusa kad se okupa?
-Cista glupaca!

Zena pita muza:
-Sta bi uradio ako ja padnem u reku?
-Trcao bi do sela da dovedem pomoc.
-Ali dragi selo je daleko.
-Ma trcao bi ja za tebe i dalje!

 

[smeh]

 

[cunja]

Dodje covek kod psihijatra i kaze da ima veliki problem:

- Recite mi kako je sve to pocelo?

- Vratim se ja sa posla i zateknem zenu golu u krevetu sa mojim najboljim
drugom...

- I?

- Odmah izvadim pistolj da ubijem zenu. Medutim zena i prijatelj me smire,
popijemo kafu jer je zaista glupo da ubijem zenu pa da idem u zatvor, a moj
drug da nadje neku drugu i da nastavi da zivi kao da nista nije bilo.

- Tacno. Zivot nudi toliko mogucnosti...

- Pa jeste. Par dana kasnije, vratim se ja s posla i zateknem moju zenu sa
postarom. Odmah uzmem pistolj da ga ubijem. Medjutim supruga me smiri, skuva
mi kafu i zakljucimo da nije vredno da idem u zatvor zbog postara... A i ona
ce, bez coveka, biti prinudena da se preuda pa na kraju opet ja ispastam.

- Odlicno ste to zakljucili.

- Juce, vratim se ja sa posla i zateknem moju zenu sa postarom i mojim
najboljim drugom. Nisam mogao da podnesem pa, posto nisam mogao da nadjem
pistolj, popnem se na sims prozora da skosim. Znate mi smo na devetom
spratu...

- Dobro je da niste skocili.

- Pa nisam... Dok sam pio kafu sa zenom, postarom i najboljim drugom dosli
smo do zakljcuka da je glupo da budem mrtav a oni da mi jebu zenu. Ne
isplati se.

- Pozitivno razmisljate. Nego sta je vase pitanje?

- Doktore, razmisljam se nesto... Ne Pijem li ja mnogo kafe?

 

[Jaca023]

Prestacu da pijem kafu

 

[VesnaG]

UlaZi MuŽ u KuĆu I dReKnE: “ŽeNo PaKuJ Se, DoBiO SaM Na LoToU!” “Da Se
PaKuJeM Za MoRe ili plaNiNu? “NiJe VaŽnO, SaMo OdJeBi OdAvDe!”

 

[vera_mk]

Zanimalo Muju kako da napravi crno dete.Seta on Sarajevom
i sretne jednog crnog Unproforca.
-Jeli crnjo, a kako tebi uspeva da napravis crnu decu?
Pita ga crnja:
-Jeli Mujo, jel tvoja batina dugacka bar 25 cm?
Gleda Mujo u gace i kaze:
-Pa... nema bas 25 cm.
-A dali ima obem barem od 9 cm?
Mujo pogleda opet i kaze:
-Ma nema bas 9 cm...
-Eto vidis, ulazi ti svetlost!

 

[Jaca023]

Zanimalo Muju kako da napravi crno dete.Seta on Sarajevom
i sretne jednog crnog Unproforca.
-Jeli crnjo, a kako tebi uspeva da napravis crnu decu?
Pita ga crnja:
-Jeli Mujo, jel tvoja batina dugacka bar 25 cm?
Gleda Mujo u gace i kaze:
-Pa... nema bas 25 cm.
-A dali ima obem barem od 9 cm?
Mujo pogleda opet i kaze:
-Ma nema bas 9 cm...
-Eto vidis, ulazi ti svetlost!

 

[vera_mk]

Tvoja parola:Uvek trazi nemoguce da bi dobila ono sto zelis!

 

[Jaca023]

E jest vala, ta parola je tako dobra...pa i da ne ulazi svetlost

 

[vera_mk]

Pita Ciga zenu:
-Jeli bre Mico, sta kazes na ovu situvaciju u Irak?
-J..e mi se...
-E... i meni Mico, samo nisam znao kako da ti kazem.

 

[zeljko612]

Upao mali Cigo u kanalizaciju i njegov otac upita majku:- Će ga peremo ili da pravimo novo?
n_n

 

[vera_mk]

Popis disciplina trijatlona:
1.dizanje kredita
2.plivanje u dugovima
3.preskakanje rata

 

[Jaca023]

redovno se takmichim u ocome, uvek osvojim zlatnu

 

[bela rada]

Šta bi Cak Noris radio u Srbiji?

– Pire za minut bi skuvao za pola minuta.
– U „48 sati svadba” bi se oženio za sat vremena.
– Ne bi povredio poslovnik, vec poslanike.
– Podigao bi dinar iznad evra.
– Pogledom bi ponovo založio pec u Smederevu.
– Zalupio bi slušalicu Olji Beckovic.
– Pozajmio bi pare Miškovicu.
– Iskopao bi metro za jedan dan i napravio tri mosta, u pauzi za rucak.
– Jeo bi burek sa Avalskog tornja.
– Kad bi upoznao Batu Živoinovica, konacno bi shvatio šta je to strah.
– Smenio bi Mrkonjica pre roka.
– Zaštitio bi Veljine ovce i naterao ih da one njega broje pre spavanja.
– Preveo bi reccu bre na engleski..
– Naterao bi Milku Canic da kaže „dobar dan”.
– Prodao bi Kinezima neke krpice.
– Kad bi se vozio prevozom i vozac i kontrolori bi morali da kupe kartu.
– Parking servis bi morao da mu opere i natankuje džip.
– Naterao bi Šešelja da kaže „r”.
– Ulogovao bi se na Internet preko „smederevca”.
– Vozio bi tramvaj „dvojku” kroz Knez- Mihailovu.
– Vozom do Bara bi stigao pre lokomotive.
– Pronašao bi pocetak kruga dvojke.
– Dobijao bi od lekara plave koverte.
– Zaradio bi milijardu na „Milioneru”.
– Diplomirao bi u Kragujevcu bez dinara.
– Jedini bi smeo u Zvezdinom dresu da dode na južnu tribinu.
– Uspeo bi da preživi od prosecne plate.
– Naterao bi Krkobabica da bude ministar omladine i sporta.

 

[vera_mk]

Otisao Mujo kod svog hodze:
-Vara me Fata.
-Pa, razvedi se.
-Ne mogu, jos je volim.
-Pa onda nemoj.
-Ali ne mogu da joj oprostim.
-Pa, razvedi se.
-A sta ce deca bez majke?
-Pa nemoj da se razvodis.
-Ali mnogo mi je tesko zbog prevare.
-Pa promeni veru.
-A sta ce mi to pomoci?
-Idi zajebavaj popa, a ne mene!

 

[vera_mk]

Zdravstveno stanje i zeninu proslost nikada ne treba mnogo proveravati.Uvek se nadje nesto novo!

 

[vera_mk]

Evo mene opet, lezim, citam knjige i novine i da vas nasmejem.
Smejte se ljudi, dobro je za zdravlje!

Odlazi mali Perica u apoteku i kaze apotekaru:
-Molim vas jedno pakovanje vijagre!
-Za koga to Perice? pita apotekar,
-Za mog dedu Milisava!
Sutradan eto Perice opet u apoteku te jos sa vrata kaze:
-Imate li nesto protiv vijagre?
-Sta se desilo Perice? pita apotekar.
-Nocas umro deda Milisav!
-I u cemu je onda problem?
-Pa ne mozemo da zatvorimo sanduk!

 

[bela rada]

Uploaded with ImageShack.us

 

[vera_mk]

Neki ubica uletio u kuću i ugledao Muju i Fatu u krevetu.
Upita on Fatu:
- Kako se zoveš?
- Fata
- Poštedet ću te, tako mi se zvala mama.
Okrenu se prema Muji:
- Kako se ti zoveš?
- Zovem se Mujo, ali prijatelji me zovu Fata.

Rado pa nije valjda da smo ja i ti na ovoj temi same?

 

[bela rada]

Izgleda drugima nije do humora