Humor u kuhinji

[wanja08]

Ulazi čovek u bolnicu i vidi kako dva doktora mlate pacijenta...

- Što bijete jadnog čoveka?

- Tri meseca ga lečimo od žutice, a on nam
tek danas kaže da je Kinez!




Pricaju devojcica i decak.
On: - Ja imam loptu a ti nemas.
Ona:
Ja imam lutku a ti nemas.
On: - Ja imam ***** a ti nemas.

Ona: -Kad porastem imacu ih sto!

 

[wanja08]

Kupio Mujo mačku. Posle nekoliko dana na ulici sretne Hasu i usledi
razgovor:

- Sta je, bolan, Mujo, sto si tako žalostan?

- Ma ćuti, bolan, crkla mi mačka…

- Crkla?! Pa, kako crkla?

- Pa, lepo. Ja je kupao i ona crkla…

- E, bolan, Mujo, pa morala je da crkne kad si je kupao!

- Nije crkla kada sam je kupao…

- Nego?

- Kada sam je cedio…

 

[wanja08]

Pričaju dve plavuse:

- Sta mislis, sta je dalje, Mesec ili London?

- E, jesi glupa, pa London. London se ne vidi odavde.

 

[wanja08]

Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni: - Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate. Jednababa će: -zar i meni? -Ne seri baba rekao sam sve! Glavni: - sada sve skinite gaćice.... Baba će: - zar i meni? - Ne seri baba, rekao sam sve.! - Sada ćemo sve da vas jebemo.Jedna žena kaže: -Zar i babu? A baba ce: - Ne seri mala, rekao je sve!



Kaze pomfrit pomfritici:
- Hajde da se przimo.
- Ne mogu rece
ona - imam kecap!



Sex Tinejdžerke 3h i 6min! 5min molis, 1min *****, a 3h se izvinjavas!
Sex Iskusne Žene 3h i 6min. 6min za dogovor, 1h i 30m *****, a 1h i 30m
da dodes k sebi.

 

[PrincessAndjela]

*Bilder skine majicu, a plavusa zapanjeno uzvikne: "Wow! Koje grudi...!"
*On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila dinamita!"

Nakon toga on skine trenerku, a
plavusa uzdahne: "Wow! Koje masivne noge...!"

On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila dinamita!"

Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavusa izleti iz stana vristeci od straha.
Bilder se obuce i pojuri za njom.
Kad ju je dostigao upita zasto je tako panicno utekla.

Plavusa odgovori: "Bila me frka svog tog dinamita kad sam videla koliko je fitilj kratak!!!"

 

[bela rada]

Bio Ciga u Africi u prica:
- Idem ti ja tako jednog dana kroz onu njihovu pustinju, nigde zive duse, nigde niceg oko mene, nema drveca, nema ni kamena na kamenu, samo pesak. Kad iskoci ti ispred mene lav! Ja se usro, kud cu, sta cu, pa se okrenem i popnem se na drvo!
- Cekaj bre Cigo, zar ne rece da si bio u pustinji i da tamo nema drveca?
- Nema tu ima-nema, lav je to!

 

[smeh]

Dosao novi mladi svečenik u seosku crkvu. Velečasni ga savjetuje. Kad ti dodje
djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x,
ako su imali oralni sex 4x. Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na
ispovjed.
- Oce grijesila sam...
- Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec?
- Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se...
- 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti.
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav...
- 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex...
- 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex...
- Pop, ne znajuci sta sad, ugleda i crkvene djecake kako prolaze
pored ispovjedaonice pa izleti da ih priupita.
- Djeco, znate li vi sta velecasni daje za analni sex ?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad...

 

[Milicaa]

hahaha odlican je rofl

 

[smeh]

Učiteljica: Zna li neko od vas kako se zovu valute u svetu ?
Perica: - dolar
Bravo to je valuta SAD-a .
Marica: - funta
Odlično. To je valuta Engleske.
Mujica: - puta
Mujice, koja ti je to valuta ?
Nikad čula za nju .
Mujica: - Ima je u Zagrebu. Došla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega.
A ona kaže - 5 PUTA

 

[vera_mk]

Pita profesor studenta medicine:
-Kako prepoznajes dali je zena trudna?
-Pa ako ima veliki stomak i pege po licu, trudna je.
Profesor pita studenta:
-A jel ja imam veliki stomak?
-Pa imate profesore.
-A jel imam pege po licu?
-Pa imate profesore.
-E kad cujes da sam se porodio dodji da ti dam sesticu.

 

[vera_mk]

Sta je, zbog vrucine ne jedete, ne pravite torte, ne smejete se?

Sede lav i bik u kafani i piju pivo.Zvoni lavu mobilni, zove ga zena.
-Odmah da si dosao kuci, da ne dolazim ja tamo, jel jasno?
-U redu draga, dolazim odmah.
Bik se smeje i kaze lavu:
-E lave, moja zena ne sme da me zove dok sam u kafani, u inat bih ostao sa drustvom.
-Razumem ja tebe prijatelju, ali razumi i ti mene, tvoja zena je krava, a moja lavica!

 

[msneki]

Studenkinu medicine muči se na ispitu, pa profesor odluči da joj postavi jedno lako pitanje ne bi li je izvukao:
- Kaži te mi koji je to organ, koji se pri nadražaju uveća 5-6 puta?
Studentkinja razrogači oči, pocrvene i sagnu glavu.
- Koleginice, vi pojma nemate, evo vam petica. Organ na koji vi mislite poveća se samo 2-3 puta, a organ za koji sam ja potao je zenica.

 

[vera_mk]

Ulazi plavusa u prodavnicu:
-Imate li naocare?
-Za sunce?
-Ne, za mene.

 

[msneki]

U nedostatku humora može malo mudrosti.

Tri stvari u životu, koje mogu uništiti osobu -
1. Ljutnja
2. Ponos
3. Izostanak opraštanja

Tri stvari u životu, koje ne bi smeo niko izgubiti -
1. Nadu
2. Mir
3. Poštenje

Tri stvari u životu, koje su najvrednije -
1. Ljubav
2. Porodica i prijatelji
3. Ljubaznost

Tri stvari u životu, koje nikada nisu izvesne -
1. Sreća
2. Uspjeh
3. Snovi-želje

Tri stvari u životu, koje čine osobu -
1. Odanost
2. Iskrenost
3. Ustrajan rad

Tri stvari u životu, koje jednom kada odu, nikad se ne vraćaju -
1. Vreme
2. Reči
3. Prilika

Ja bih dodala i prijateljstvo.

 

[vera_mk]

Pita Ciga svoju ženu:
Je li bre zeno, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!

 

[vera_mk]

Kako pocinje recept za Cigansku tortu?
-Prvo krades tri jajca.

Kako je nastao zemljotres?
- Uzeo Crnogorac lopatu da kopa i zemlja otvorila usta da se smeje.

Kako najlakse da zaustavis Albanski tenk?
- Da podmetnes nogu vojniku sto ga gura.

 

[vera_mk]

Otisli Mujo i Haso u banku i cekaju red.
Dosli do saltera kad zena koja radi na salteru je pocela da se dere..
Mujo kaze Hasi:
- Prijatelju, doziveo sam deza mu!
Haso:
- Ne deza mu, kaze se deza vu!
Mujo:
- E nije, deza mu!
Haso:
- I zasto deza mu?
Mujo:
- Cini mi se da sam vec video negde ovu kravu!

 

[vera_mk]

Mlada zena uci da vozi auto.Posto je bila dosta rasejana nije stala na znak Stop.
Instruktor joj kaze:
- Zeno, dali je vama vas muz rekao da imate veoma lepe zelene oci?
- Jeste rekao mi, a zasto? - zbunjeno odgovara zena.
- Pa zasto ih onda ne koristite.

 

[smeh]

PUKOVNIK - MAJORU
- Sutra u 9.00 casova nastupice pomracenje sunca, tj pojava koja se ne
dogadja svaki dan. Naredicete da se vojnici postroje u krugu kasarne.
Odeca svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave
objasnjenja cu davati ja licno. U slucaju padavina i lose vidljivosti
vojnike smestiti u gimnasticku salu.

MAJOR - KAPETANU
- Po naredjenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 casova odrzace se
pomracenje sunca. U slucaju kise u svakodnevnoj odeci u krugu kasarne
pretpostavlja se da ce doci do slabe vidljivosti. Tada - iscezavanje
sunca ce se obaviti u gimnastickoj sali. Tako nesto se ne dogadja
svaki dan.

KAPETAN - PORUCNIKU
- Po naredjenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 casova u
gimnastickoj sali uvezbavacemo iscezavanje sunca. Odeca - svakodnevna.
Da li ce padati kisa ili ne - odlucice gospodin pukovnik. Tako nesto
se ne dogadja svaki dan.


PORUCNIK - NAREDNIKU
- Kad sutra u gimnastickoj sali pocne da pada kisa, a tako nesto se
ne dogadja svaki dan, nas pukovnik ce isceznuti u 9.00 casova u svojoj
svakodnevnoj odeci.

DEZURNI U GARNIZONU
- Vojnici, sutra treba da iscezne nas pukovnik. Tako nesto se ne
dogadja svaki dan. Bas mi ga je zao.

 

[vera_mk]

Javlja se neko u ludnicu i kaze doktoru:
- Doktore, jel mozes da vidis dali ima nekog u sobi 15.
- Nema nikoga!
- Jeeeeee, pobegli smo...

 

[Teta Ira]

Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci...
"Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja Draga je rodila predivnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato što Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obeležja stanovnika ovog podneblja..."

Uskoro stiže i majčin odgovor:
"Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom. Možda si zbog toga postao takav vo".

 

[vera_mk]

U cemu je razlika izmedju sladoleda, zene i dupeta?
-Sladoled se lize iz slasti!
-Zena se lize iz strasti!
-Dupe se lize zbog vlasti!

 

[PrincessAndjela]

Vera 10+ za viceve!

 

[smeh]

Došao Mujo iz Nemačke kući, pa se hvali Fati kako ima novi mobilni telefon. "Vidi Fato ćuda, ovo ti je najnoviji mobilni telefon".
Na to će Fata njemu: "Kakav ti je to telefon, a gde mu je žica?". "Ne razumješ se ti u teniku" kaže Mujo i ode u kupatilo da se okupa, a Fata ode da sprema nešto za jelo. Mujo se kupa, pa mu pade napamet da mu Fata istrlja leđa, uzme mobilni okrene broj svoje kuće i kad Fata digne slušalicu kaže: "Bona, Fato, dođi da mi malo istrljaš leđa", a fata mu odgovori: "Ne mogu sada, došao mi muž iz Njemačke".

 

[vera_mk]

- Zašto muškarci posle šezdeset godina puštaju trbuh?
- Dižu spomenik palom borcu!