Humor u kuhinji

[vera_mk]

Kako Bosanac psuje svom sinu mater?
Kad sin ima 10 godina:
-***** ti mater!
Kad sin ima 20 godina:
-Jebacu ti mater!
Kad sin ima 30 godina:
-****' sam ti mater!
Kad sin ima 40 godina:
-****' ti pas mater!

 

[Plutonijum]

hahahahahaha dobar vic

 

[bela rada]

Bezi deda od smrti i sakrije se u vrtic. Smrt udje i nadje ga u trpezariji sa decom, jede.
- Sta radis to?
- Lucam.
- Lucaj, lucaj, pa cemo pa-pa...

 

[vera_mk]

Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod drugih prodavaca bila 300 dinara, a kod nje 500 dinara.
Dosao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je cuo cenu, upita zbog cega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: "Ja nigde ne zurim".
Covek ce na to: "Dobro, snajka, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otici na kafu".
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Popili oni kafu, pa covek rece: "A mogli smo i rucati?" Seljanka: "Moze, ja nigde na zurim".
Rucali oni, kad ce covek ponovo: "Pa mogli smo i jedan seks?"
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Je..li se oni kad seljanka rece: "Jao, kada dodjem u selo, pa kad kazem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 500 dinara, a svi po 300 dinara, pa jos isla na kafu, pa na rucak, pa se je..la pet puta..." Covek: "Kako pet, valjda jednom?"
Seljanka: "JA NIGDE NE ZURIM!"

 

[Mirko_212]

Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod drugih prodavaca bila 300 dinara, a kod nje 500 dinara.
Dosao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je cuo cenu, upita zbog cega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: "Ja nigde ne zurim".
Covek ce na to: "Dobro, snajka, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otici na kafu".
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Popili oni kafu, pa covek rece: "A mogli smo i rucati?" Seljanka: "Moze, ja nigde na zurim".
Rucali oni, kad ce covek ponovo: "Pa mogli smo i jedan seks?"
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Je..li se oni kad seljanka rece: "Jao, kada dodjem u selo, pa kad kazem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 500 dinara, a svi po 300 dinara, pa jos isla na kafu, pa na rucak, pa se je..la pet puta..." Covek: "Kako pet, valjda jednom?"
Seljanka: "JA NIGDE NE ZURIM!"

 

[Teta Ira]

U 7 razredu, nastavnica zada klincima da pišu pismeni rad na temu "Slavne žene".
Nakon što je pregledala zadatke, kaže im: " Ne mogu da verujem, od svih slavnih žena, svi ste pisali o Seki Aleksić, Ceci.
Kako nikom nije palo na pamet da piše o nekoj drugoj ženi. Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?"
Deca počnu da se valjaju od smeha. " Šta je smešno?" pita nastavnica
Deca "Pa ne kaže se Marija Kiri, vec Maraja Keri "

 

[vera_mk]

Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.
Je l' to ono roze pa ima moja slika?
Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
A je l' to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.
A plavuša kaže:
Opet alko-test.

 

[Jaca023]

ludo, ludo

 

[Mirko_212]

Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.
Je l' to ono roze pa ima moja slika?
Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
A je l' to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.
A plavuša kaže:
Opet alko-test.

Bona!

 

[vera_mk]

Dođe covek u ispovedaonicu.
"Oče, zgrešio sam."
"Što?"
"Bio sam sa kurvom."
"Jel‘ sa onom u knjižari preko puta?"
"Ne."
"Jel‘ sa gospođom u trafici na uglu?"
"Ne."
"Jel‘ sa ženom u baru u sledećoj ulici?"
"Ne."
"Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi."
"Hvala."
Iziđe on van i kaže prijatelju: "Ajmo, saznao sam tri nove adrese."

 

[vera_mk]

Neko koga boli noga i ko nemoze i nesme mnogo da se krece, sta radi?
Zasedne na kompjuter, gugla i pronalazi, barem neka korist jer sam uspela da vas razmrdam i da vas nasmejem!

 

[vera_mk]

Nisam dosadna, jednostavno nisam mogla da odolim.

Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Medjutim, bilo ih je toliko da su neke morale da cekaju pred ulazom u stanicu. Prodje tuda neka baka i upita ih sta rade pred policijskom stanicom a prostitutka joj u sali odgovori:
- Besplatno se dele pomorandze!
Stade i baka u red u nadi da ce se dokopati pomorandzi. Kad se nasla pred policajcem, on je zacudjeno upita:
- Bakice, pa zar i vi?
- Da, sinak, ja skinem protezu pa lagano sisam.

 

[vera_mk]

Gatara gleda Muji u dlan:
- Mmmm... stoji vam neki put...
- Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!

 

[vera_mk]

Šta rade muskarci posle seksa:

- 5% zapale cigaretu
- 15% se okrece se na drugu stranu i počinje sa hrkanjem
- 80% se vraca kuci

 

[Mirko_212]

Šta rade muskarci posle seksa:

- 5% zapale cigaretu
- 15% se okrece se na drugu stranu i počinje sa hrkanjem
- 80% se vraca kuci

A ja zeni kuvam kafu...ko da mi je komsinica?!

 

[vera_mk]

Zbario Crnogorac neku Zagrepcanku na moru i odvede je na mirno mesto da se seksaju . Popodnevna vrucina, uzivili se njih dvoje, crnogorac znoji li se znoji...
Ona: "Straga, straga!"
Crnogorac ubrza...
Ona: "Straga, straga!"
Crnogorac ubrza...
Ona opet: "Straga, straga!!"
Crnogorac ubrza, u goloj vodi...
Ona vec ljutito: "Straga, straaaaga!!!!"
A crnogorac vec iznerviran, sav zadihan:
"Ama djevojko, nije ga stra' no mi se klizu japánke!!!"

 

[vera_mk]

Sex u hodniku zgrade...
Ako ide - ide
Ako ne ide - samo kazes:" neko ide"

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
**** mater ako te ne volim!

 

[PrincessAndjela]

Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju:
. I, jeste li zadovoljni veličinom?
. Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči..
. Nema problema.. Sestro, pokažite gospođici račun !

 

[vera_mk]

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaze Hasi:
-Idi potrazi iza onog grma tamo ima crva!
U medjuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispunice mu tri zelje. Mujo je pusti i poce:
-Prva zelja da budem veoma bogat ,druga da imam najlijepsu zenu na svijetu, a treca...?!
Mislio on, mislio , pa kaze:
-Treca moja zelja neka bude ono sta ce reci Haso, ipak je on moj jaran!
U istom trenu Haso ce iza grma:
- Mujo, ****** te sto magaraca, pa ovdje nema crva!

 

[bela rada]

 

[vera_mk]

Muz dolazi s posla kuci, zabrinut.
Kaze zeni:
-Imam problem na poslu.
Zena ce na to:
-Dragi sad kad smo u braku ne kaze se "Ja imam problem"
vec "Mi imamo problem".
-Dobro.Mi imamo problem, nasa sekretarica ce roditi dete od nas!

Valjda nisam zeznula neki padez, nemam vremena za proverku, idem dalje!

 

[bela rada]

Došao Ciganin kod firzera.
Ciganin: ,,Dobar dan, jel može jedno šišanje?"
Frizer: ,,Naravno, kako želite da Vas ošišam?"
Ciganin: ,,pa, želeo bih na sredini glave da budem ćelav, sa strane manje sitne rupice, a šiške da mi budu neravne, onako krivudave."
Frizer: ,,Pa, ne verujem da li bih znao tako da Vas ošišam"
Ciganin: ,,A prošli put si znao pi*ka ti materina!"

 

[vera_mk]

Znaš li šta je brachna tuga?
- Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat sexy ženski glasi? i mazno kaže:
- "Gde si ku.onjo..."
a ti moraš da kažeš:
- "Pogrešili ste broj..."

 

[bela rada]

Dosao Ciga kod doktora i kaze mu :
-Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna,pa ako biste mogli nekako da pomognete...
-Doktor kaze Cigi da nema problema i da dovede sina
Tako i bude,uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obe case...
Ova u vodi se migolji,a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...
I pita doktor malog Cigu : Sta si zakljucio iz ovoga?
A Ciga ce : Ko pije rakiju , nema gliste.

 

[msneki]

Muško ženski odnosi i nekoliko afera.
Prva afera

Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.
"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."
Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"