Humor u kuhinji

[parker 71]

Došao vernik, katolik kod svog fratra.

- Oće, hitno me morate ispovediti, tri velika greha sam ucčnio i noćima nemam mira, mesecima ne mogu spavati.
-Udji sinko u ispovedaonicu, reče fratar. -Koji je prvi greh?

-Pa, umro mi prvi komšija, odem ja posle sahrane da izjavim susjedii saučešće. Skuvala ona kafu, mi se raspričali i kresnem ja nju.
-Sram te bilo, muž joj se nije ni ohladio u grobu, iskoristio si njenu slabost,nema praštanja. Koji je drugi greh?

-Imam u komšiluku neku staru baku, zvala me da joj popravim šporet. Popravim ja njega, baba skuvala kaficu,raspričali se mi i kresnem ja i babu.
-Neka tije Bog upomoći sinko,zloupotrebio si to što dugo nije bila sa muškarcem, ni to ti ne mogu oprostiti.Govori treći greh.

-Devojčica iz komšiluka imala slabu iz matematike. Zvala me da je podučim. Uradili mi desetak zadataka, skuvala ona kaficu,rasprićali se mi i kresnem ja i klinku.
-Marš iz crkve sotono, u tebe je djavo ušao,reće mu fratar.

 

[parker 71]

nastavak # 1

Čovek i dalje u agoniji, ne spava,ne jede... Doseti se on da ode kod pravoslavnog popa i traži pomoć.

-Pomoz Bog oče,ja sam vernik, katolik, tri velika greha sam učinio. Kada sam otišao kod svog fratra da me ispovedi, on me isterao iz crkve.Pomagajte oče, ne znam kako ću...

-Udji u crkvu dijete drago. Kazuj, koji je prvi greh?

-Umro mi prvi komšija...I ispriča ovaj njemu sve do detalja.
-Znas, nije to tako ni strašno.Ti si njoj ublažio boli, bar na trenutak oterao tugu. Oprastam ti sinko,reci mi drugi greh?

-Imam jednu staru baku u komšiluku...ispovedi ovaj opet detalje.
-Pa čuj, ima to i svojih dobrih strana. Ti si njoj dao volju za životom, podsetio je na mladost,oprostiću ti dete i taj greh. A treći ?, upita pop.

-Devojčica iz zgrade preko puta imala slabu iz matematike...Obrazloži ovaj u detalje.
-Ti si njoj podario nova saznanja, otvorio joj nove vidike, nečemu novom je naučio i to ima svojih pozitivnih strana. Opraštam ti i ovo sagrešenje!

 

[parker 71]

nastavak # 2

-Hvala vam oče, povratili ste mi spokojstvo, ipak moram vas nesto upitati.
-Upitaj sinko,slobodno.
-Kako to da me moj fratar najuri iz crkve,nazove sotonom, djavolom, a vi sve to oprostite?

Pridje pop njemu, zagrli ga i reče:
-sinko, ne zna fratar sta je pic'a

 

[parker 71]

pa zar samo ja ovde dolazim?

KAKO IMPRESIONIRATI...

...ženu?

Deli komplimente,
postuj je,
casti je,
grli je,
ljubi je,
voli je,
mazi je,
pazi je,
ohrabruj je,
tesi je,
stiti je,
drzi je,
trosi novac na nju,
izvodi je,
kupuj joj odecu,
slusaj je,
brini za nju,
pomazi joj,
podrzavaj je,
idi na kraj sveta zbog nje.


...muskarca?

Pojavi se gola,
ponesi pivo

 

[parker 71]

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta.
Mujo: Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna: Šta je Mujo?
Mujo: Sjećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, jedina si ti bila uz mene?
Fata: Sjećam se.
Mujo: A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
Fata: Sjećam se.
Mujo: A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi isla kući iz bolnice, već si sve bila uz mene?
Fata: Sjećam se.
Mujo:A sjećaš li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?
Fata: Sjećam se.
Mujo: I znaš Fato šta sam ja skont'o?
Fata: Šta ljubavi ?
Mujo: Fato, ti si meni baksuzna...

 

[K aja]

Otišli Mujo, Haso i Fata u Frankfurt, pa se Fata izgubila. Ova dvojica viču po ulicama, dozivaju je, ali Fate nigde. Čuo ih Slovenac, pa kad je doznao šta se desilo kaže:
- Pa ne radi se to tako. Evo i moja Mojca se juče izgubila, ali ja sam otišao u policiju i rekao: Izgubila se moja žena. Zove se Mojca, ima 25 godina, visoka, vitka, lepa plavuša, povećih grudi, dugih nogu, na sebi ima minić i duboko dekoltovanu bluzu...
Haso se samo nešto meškolji, pa kaže
- Mujo, ma **** Fatu - ajde i mi da tražimo Mojcu!

 

[smeh]

Pljacka banke

Nekoliko minuta nakon ponoci, pljackasi su iskljucili sigurnosne uredjaje u banci. Usli su u osigurane prostorije banke, trazeci jedan ili dva velika sefa puna novaca i raznih drugih vrednosti koje su gradjani poverili na cuvanje banci. Na njihovo veliko iznenadjenje, umesto jednog velikog sefa u toj prostoriji, otkrili su stotine malih sefova. Vrlo brzo uspeli su provaliti sifru jednog do tih malih sefova, ali kada su ga otvorili, unutra su nasli samo kanticu pudinga... Kasnijom rekonstrukcijom sigurnosne audio kasete u banci, jedan do provalnika rekao je: - Pa dobro, barem necemo ostati gladni ! Otvorivsi drugi sef, iznenadjenje je bilo jednako... I u njemu se nalazila samo kantica pudinga... Naravno, puding su pojeli... I nastavili otvarati sef za sefom. U svakom sefu nalazila se samo jedna mala kantica pudinga. Nisu pronasli ni jednu jedinu novcanicu, dijamant ili bilo kakvu drugu vrednu stvar. Samo kantice pudinga. Razocarani tim otkricem, provalnici su necujno napustili banku punih zeludaca, ali razocarani i nista bogatiji nego sto su usli. Sledece jutro, lokalne novine objavile su na naslovnoj strani veliki naslov: NOCAS OPLJACKANA NAJVECA BANKA SPERME U IRSKOJ!

 

[parker 71]

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je
ponio, kad - rotacija. Drot ( policija ).

Drot: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.

Suljo: Ovo su moje ribe.

Drot: Kako?

Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem.

Drot: Hajde.

Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.

Drot: Hajde sad.
Suljo: Šta?

Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?

Drot: Pa ribe.

Suljo: Koje ribe?

 

[parker 71]

ovaj je prvak sveta

Stavio Crnogorac unuka na krilo i priča mu, a šta drugo nego o bojevima i ratovima u kojima je učestvovao i svojim "junačkim djelima."
Pričajući, tako, razne dogodovštine, dođe i do ove:

- Zarobiše mene, Novicu i Vukana. Šta će biti, da vidiš đavla, kažu oni nama: šta više volite - ili da vas pojebemo ili da vas strijeljamo?
Novica, ka kakva žena, oma skinu gaće! Vukan se ko malo premišlja, ali i on na kraju skinu gaće. Dođe reda na mene...
- Pa šta bi đede, bio jadan? - zapita unuk izdreljenih očiju.
- A šta će biti? Strijeljaše me, eto šta bi!!!

 

[parker 71]

Došla smrt po babu, vide je baba pa pobeže u dečiji vrtić i sede u trpezariji da ruča sa ostalom decom.
Smrt je i tu pronadje i upita:
-Šta to radiš babo ?
-Evo, jucam
-Dobro,dobro, lepo ti jucaj, a posle idemo pa-pa

 

[parker 71]

 

[smeh]

Jutro.
Mlada penzionerka sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju.
Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi ga i
odvuče u spavaću sobu...
Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju.
Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka:
šunka, kulen, kajmak zlatiborski... pa viski, šampanjac...
Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara.
Poštar iznenađeno upita:
Pa draga gospođo, čemu još i ovo?
E pa - počne mlada penzionerka objašnjenje - ja sam danas veoma uzbuđena...
Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu.
Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom
životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici.
A moj muž reče:
*******, daj mu 200 dinara i to je to... - a doručak je bio moja ideja...

 

[PrincessAndjela]

TATA I ĆERKA



Jednog dana je moja mama otišla napolje i ostavila tatu da se brine o meni.

Imala sam 2 do 2,5 godine.

Neko mi je nekad poklonio set za čaj i ja sam mnogo volela da se igram sa njim. To mi je bila omiljena igračka.

Tata je sedeo u dnevnoj sobi i prelistavao dnevne novine.

Ponudila sam tatu da ga poslužim "čajem" iz mog seta.

Tata je pio vodu umesto čaja, uz mnogo pohvala.

Posle nekoliko posluženih "čajeva" i pohvala od strane mog tate, stigla je i mama kući.

Tata je zatražio od mame da ostane u dnevnoj sobi i vidi kako smo se nas dvoje lepo zabavljali.

Mama je sačekala da donesem još jedan "čaj", da ga tata polako ispije i mnogo nahvali.

Tada je rekla (onako samo kako to mame umeju):

" Pretpostavljam da znaš da je jedino mesto odakle ona može da uzme vodu - WC ŠOLJA" !!!

 

[PrincessAndjela]

Koja je najveća informatičarska kletva?
- Dabogda ti žena bila open source!

Ulazi baba u mesaru i traži 300 grama čajne kobasice.
- Da vam je narežem - upita mesar.
Jok, prebaci mi je na fleš - odgovori baba.

Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
- Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.

Kako se pozdravljaju kompjuteraši nacisti?
- Zip fajl!


Peca Bil Gejts i uhvati zlatnu ribicu. Ona mu reče:
- Molim te, baci me nazad u vodu.
Ovaj je stvarno vrati u vodu i nastavi da peca. Kaže mu ribica:
- A želja?
- E što si dosadna... Ajde, reci, sta hoces...

 

[smeh]

Vozi se Cigan u kupeu sa još jednim čovekom. Izvadi Cigan kutiju cigareta da zapali, ali mu ih čovek ote i reče:
.. Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!
Cigan oćuta i povuče se u svoj ćošak. Prođe neko vreme i čovek izvadi novine. Još ih nije ni otvorio, kad skoči Ciga, zgrabi mu novine, zgužva ih i kaže:
.. Jesi ti bre normalan! Ovde si naš'o da *****š?!

 

[Teta Ira]

Sede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svetu...
Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."
Seljak:
- "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je
najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao.

 

[Pingu]

Sta je pogubnije od NATOa na Balkanu ?
Sutanovac
Sutanovac vise aviona prizemio u Srbiji, nego NATO u svim ratovima u celom svetu, samo ne znam da li je ovo smesno ili tuzno.....danas pao jos jedan avion, srecom nema zrtava ? ! ? !

 

[msneki]

 

[K aja]

Novo istraživanje otkrilo je da žene privlače različiti tipovi muškaraca, zavisno od menstrualnog ciklusa:
Na primer,
kada žena ovulira, preferira muškarca s grubim, muževnim osobinama.
Međutim,
kada je u PMS-u, preferira muškarca natopljenog u benzin i zapaljenog, sa makazama zabodenim u oko i sekirom zabijenom u leđa.

 

[Teta Ira]

Tko je izmislio matematiku?
Bosanci.
Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.

 

[bela rada]

 

[PrincessAndjela]

Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota. Ako ne verujete, zaustavite propeler u vazduhu i videcete pilota kako se znoji.

 

[Teta Ira]

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...

Englez: „Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice!”

Francuz: „Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!”

Mujo: „Ja volim otpozadi, da gledam...fudbal!!

 

[VesnaG]

TATA I ĆERKA



Jednog dana je moja mama otišla napolje i ostavila tatu da se brine o meni.

Imala sam 2 do 2,5 godine.

Neko mi je nekad poklonio set za čaj i ja sam mnogo volela da se igram sa njim. To mi je bila omiljena igračka.

Tata je sedeo u dnevnoj sobi i prelistavao dnevne novine.

Ponudila sam tatu da ga poslužim "čajem" iz mog seta.

Tata je pio vodu umesto čaja, uz mnogo pohvala.

Posle nekoliko posluženih "čajeva" i pohvala od strane mog tate, stigla je i mama kući.

Tata je zatražio od mame da ostane u dnevnoj sobi i vidi kako smo se nas dvoje lepo zabavljali.

Mama je sačekala da donesem još jedan "čaj", da ga tata polako ispije i mnogo nahvali.

Tada je rekla (onako samo kako to mame umeju):

" Pretpostavljam da znaš da je jedino mesto odakle ona može da uzme vodu - WC ŠOLJA" !!!

 

[Teta Ira]

Kako se mole razliciti horoskopski znaci

OVAN:
Bože, molim te, daj mi strpljenja, ako može odmah.

BIK:
Bože, pomozi mi da prihvatim promene u životu, ali ne moraš da žuriš, jer upravo spremam večeru.

BLIZANAC:
O Bože, ili možda boginjo? Gde si? Ko si? Koliko vas zapravo ima? Kojem da se ustvari molim?!

RAK:
Bože, molim te, dok sam na putu, čuvaj moju mamu, moje prijatelje, moj stan i moju zemlju.

LAV:
Bože, kladim se da si ponosan što sam upravo ja tvoje dete!

DEVICA:
Bože, molim te, učini da svet bude bolji! Koncentrisi se dok to činiš,

molim te! Zadnji put si napravio puno grešaka.

VAGA:
O, Bože, znam da bih sam morao donositi odluke. S druge strane šta ti o tome misliš?

ŠKORPIJA:
Bože, pomozi mi da oprostim ljudima koji su me povredili. Ne dopusti da to zaboravim i podseti me da tim ljigavim gadovima kad-tad uzvratim.

STRELAC:
Jedini, svemoćni, sveznajući, uzvišeni, svemogući, večni, moj, samo moj
Bože, molio sam te već milion puta, pomozi mi da preterujem u životu!

JARAC:
Dragi moj Bože, zapravo nemam šta da ti tražim. Mislim da je bolje da to ipak napravim sam. Svejedno, hvala ti što si tu pored mene.

VODOLIJA:
Bože, znam da čuješ i moje misli i da ne treba da te posebno pozivam. S druge strane, mislim da smo svi mi bog. Onda, čemu molitve?!


RIBA:
Bože svih nebesa, popio sam osam votki da isperu svu moju tugu i jad.
Smem li ovom devetom nazdraviti tvojoj neizmernoj slavi i milosti?
__________________