Humor u kuhinji

Iz rečnika stranih reči izdvojeno je sledeće :super:

>Austrija - žena koja se čudi strijama
>
> aerobik -leteći bik
>
> aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
>
> Bermuda - medveđa jaja
>
> bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
>
> bosti - imenovanje šefa
>
> Bremen - Srbin
>
> čizmica- mala mačka koja jede sir
>
> donacija - sedeti u društvu nacista
>
> gorila - Los Angeles u plamenu
>
> herpes - gospodin pas
>
> Kabul - Dalmatinac koji liči na bika
>
> karanfil - ljubitelj Gorana Karana
>
> katran - mačka u begu
>
> kreten- skup od deset žaba
>
> licemjer - estetski hirurg
>
> Meksiko - reći nekome da je mekušac
>
> Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki
>
> nemati - otac
>
> obala - la i la
>
> pesimistični - tajanstveni zagorski psi
>
> petak - ak ak ak ak ak
>
> pigment - svinja s okusom mentola
>
> poniženi - pokloniti supruzi malog konja
>
> repatica - ptica koja repa
>
> romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
>
> Somalija - 1000 lisica
>
> transparent - firma za prevoz roditelja
>
> trijumf - tri device
>
> ustanova - silikonske usne
 
Namerio ciga da kresne ciganku i cima je..

- ajd daj mi malooo....
- ma ne dam..
- ma daj mi dacu ti mobilni...
- ma necu...
- ma dajem ti mobilni sto posto....
Ova se necka i na kraju pristane... ciga je odvali i sedne pored kad je zavrsio. Oblaci se ciganka i kaze: - ajd daj mobilni...
- evo... 063 12......
 
4a4baac7.jpg
 
Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje:

"Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje.

Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac.

Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi...

Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede,

a opet je većina od nas barem jednom u životu jede,

ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"

Javlja se jedan stariji gospodin:

- Svadbeni kolač?
 
Stoji Cigo ispred fakulteta i vice na sav glas: -"Dipljome, dipljome, samo 1000 eura!"

Nakon nekog vremena pridje mu student i pita: - "Jel moze za 800?"

A Cigo se misli, misli pa kaze: - "Paaaa, moze, al cu morati da te malo propitam."



Sta je brze od cigana sa televizorom?

Njegov sin sa DVD-om.



Sreo Ciganin jednog čoveka na stanici i pita ga: - Brate jel imas da mi das 20 dinara?

Ovaj mu odgovori: - Nemam.

A Ciganin će mu: - E, tako i izgledas!
 
Prosi Ciga,a pored njega prolazi Zemunac.
Kaže Ciga: Prijatelju,daj 10 din,nemam za leba
a Zemunac će na to-pa jedi bez leba,jbm ga!

Dolazi Perica sav srećan iz škole i viče:Mama,mama dobio sam jedinicu!
A majka sva u čudu:Crno dete,pa što se toliko raduješ?
Pa drugi nisu dobili ništa...

Pita sin oca:Tata,ko je pametniji-sinovi ili očevi?
Otac: Pa očevi,naravno!
Sin:Tata,a ko je izmislio struju?
Otac:Nikola Tesla,sine.
Sin:Aha!A što nije njegov otac?
 
Otisle tri zene kod Sv.Petra i on pita prvu zenu:
-Dali ste za zivota prevarile muzeve?
Prva odgovara:Jesam tri puta.
Prvu salje Sv. Petar u baraku br.3
Druga odgovara:Jesam dva puta.
Drugu salje Sv.Petar u baraku br.2
Treca odgovara:Ja svog muza nisam prevarila nikad.
Sv.Petar ne zna sta da radi i pita Boga, a Bog odgovara:
-Po..bi jednom i salji u baraku br.1, necu valjda sad da pravim novu baraku.

Grdi muz zenu:
-Sta ce ti ovi silni brushalteri roze, plavi, lila, crni, pa ti nemas sta u njih da metnes.
-E moj muzu, ako se ves nosi da se nesto u njega metne ti ne bi trebalo da nosis gace!
 
Muz uhvatio zenu kako se seksa sa komsijom:
-Zeno sad cu da te ubijem!
Komsija mu kaze:
-Nemoj komsija, ubices zenu moras u zatvor, a ja cu opet s drugom, daj skuvaj kafu da popijemo da se smiris, nemoj da se sekiras.
Sledeci put opet isto.Sad muz preti komsiji:
-Sad cu tebe da ubijem!
-Nemoj komsija, ti ces u zatvor, a tvoja zena ce sa drugim, daj skuvaj kafu da se smiris.
Treci put opet ista situacija.
Muz kaze:
-E posto sam velika budala sad cu sebe da ubijem!
Na to ce komsija:
-Ne, ne, nemoj komsija, pa ko ce posle da kuva kafu!
 
Sredovečni čovek kupio nov Ferari, pa izadje na autoput i stisne do 160, osjećaući kako mu vetar mrsi prosedelu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.

Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.

"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred puta, čekajući da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Ferarija i prošeta do njega: "Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".

Čovek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate".

Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja".
 
Ladies & real women

LADIES - Ako slučajno presolite jelo dok se kuva,
ubacite jedan oguljeni krompir i on će upiti višak
soli za automatski "fix-me-up"

REAL WOMEN - Ako presolite jelo dok kuvate, to je
ful loše. Molim ponavljajte za mnom, moto Pravih
žena: "Ja sam to skuvala i ti ćeš to da jedeš i ne zanima
me koliko je loš ukus!"

***
LADIES - Lek za glavobolju: Uzmite limun,
prepolovite na pola i utrljajte u čelo. Pulsiranje će
nestati.

REAL WOMEN - Uzmite limun, pomešajte sa tekilom,
ohladite i popijte. Možda ćete još uvek imati
glavobolju, ali koga briga!

***
LADIES - Na dno korneta stavite salvetu da bi
sprečili curenje sladoleda

REAL WOMEN - Jednostavno isisajte sladoled odozdo,
za boga miloga. Ionako verovatno sedite guzicom na
kauču, i s podignutim nogama.

***
LADIES - Da bi sprečili klijanje krompira, ubacite
jednu jabuku u džak sa krompirima.

REAL WOMEN - Kupite kutiju gotovog krompir-pirea i
nećete morati da brinete o krompiru kome rastu noge i
ruke.

***
LADIES - Kada recept za kolače zahteva
brašnjenje kalupa, upotrebite malo suve smeše
za kolač, pa neće biti belih tragova sa spoljne
strane kolača

REAL WOMEN - Idite u pekaru/poslastičarnicu - oni će ga čak i ukrasiti

***
LADIES - Ako imate problema sa otvaranjem tegli,
pokušajte sa gumenim rukavicama za pranje sudova.
One onemogućavaju proklizavanje stiska i čine otvaranje tegli lakšim.

REAL WOMEN - Idite pitati JAKO ZGODNOG komšiju da to uradi za vas.

***
I na kraju, najvažnije...

LADIES - Ne bacajte ostatke vina. Zamrznite u kockice
za buduću upotrebu u saftovima i gulašima

REAL WOMEN - Ostaci vina???
 
Nakon duge ljubavne noći,
on primeti sliku nekog muškarca
na noćnom ormariću...

I zabrine se.

- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.

- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.

- To je onda tvoj verenik?

- Ni slučajno! - kaže ona, grickajuci mu uvo.

- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.

- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!

- Pa dobro hoceš li mi reci ko je to, može li se to ikako saznati?

- Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije.....
 
Skupili se drugari iz skole da se dogovore gde ce slaviti deset godina mature.
Jedan od njih predlozi:
-Ej ajmo u "Dva sesira - njihove kelnerice imaju najvece sise...
I odose tamo.
Skupili se ponovo za dvadesetogodisnjicu:
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva sesira" - tamo je najbolja klopa...
Dosla 30. godina mature...
-Gde cemo?
-E ajmo u "Dva sesira" - tamo je najeftinija cuga...
Proslo jos deset godina, i drugari se spremaju da obeleze 40.godisnjicu...
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva sesira" - tamo imaju dihtung oko prozora pa nema promaje....
I dok dlanom o dlan,eto pola veka od mature...
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva sesira" - tamo je hrana gnjecava,pa nam ne trebaju zubi...
I najzad,ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature...
-Gde cemo?
-Ej ajmo u "Dva sesira"!
Ostali u horu odgovaraju:
-SUPER,TAMO NIKAD NISMO BILI
 
Plavuše čekaju bus

Sede dve plavuše na autobuskoj stanici i dođe bus pa upita jedna:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Male Krsne?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša:
-A ja?

London ili mesec

Pita plavuša crnku:
- Šta misliš šta je bliže mesec ili London?
Crnka - Pa London!
Plavuša - Alooo...., a da li ti negde vidiš London?

Šta je ispravno?

Pita plavuša profesora srpskog jezika:
- Profesore, šta je gramatički ispravno? Irak ili Iran?

Cigle




Plavuša baca cigle u vodu i viče
- Gle čuda! Gle čuda!
Crnka - Alo bre, sta se deres? Kakvo cudo?
Plavuša - Pa cigle su kockaste, a ispadaju krugovi!!!






Golman

Plavuša se zaposlila kao učiteljica. Na prvom času fizičkog opazi da se sva deca igraju zajedno, samo mali Srba stoji sa strane, sasvim sam. Upita ga ona:
- Srbo jel sve u redu?
- Naravno da je u redu.
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci zašto si ovde sam, a svi ostali zajedno igraju fudbal?
- Pa ja sam golman!

Benzin

Crnka i plavuša se voze u autu i ostanu bez benzina.
. Zašto smo stali? - pita plavuša.
. Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
. Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša
 

Back
Top