Humor u kuhinji

[goxy]

Tip otisao pod Plavi most, nasao neku ciganku, dogovorili se oko cene,
obavili posao i svako na svoju stranu...
Posle tri dana, vraca se lik pod most, pronadje je:
- Pa bre p.... ti materina, picajzle si mi prenela!
Gleda ga ciganka par sekundi:
- A sta bi ti za 500 dinara...bubamare?!

 

[Espanol]

Gost konobaru:
- Konobar, u ovoj supi što si doneo pliva muva...
Konobar:
- Pa šta hoćeš, za 100 dinara da igra vaterpolo?

 

[pota]

Čita Haso novine i kaže Muji:
,,Mujo, jel znaš da po statistici kad jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo dodaje:
,,A jes li probao da opereš zube?"

 

[Espanol]

Pretrčava neoprezno pored pijace čiča ulicu sa korpom punom jaja. Zakači ga malo jedan auto, čiča pade, nađe se tu i policajac koji trenutno zove hitnu pomoć i referiše:
- Ovde jednog čiču oborilo auto, evo leži na ulici...
- Da li je ozbiljno povređen?
- Izgleda da nije, ali je razlupao jaja...
- Dobro, a šta je sa organom?
- Organ na telefonu!

 

[vera_mk]

Kod mene u Kumanovu, ispred dzamije udara coveka auto.Dolazi policajac, pravi zapisnik ali nikako da se seti kako se pise slovo "dz".Zove preko radio stanice komandira, objasnjava mu da ispred dzamije lezi covek, da ga je udarilo auto, da treba da sastavi zapisnik, ali nezna kako se pise slovo "dz".Komandir, koji je isto toliko pismen nezna, ali je pametniji i kaze policajcu:
-Uhvati coveka za noge, odvuci ga ispred poste, pa cu da ti kazem kako se pise slovo "p".

PS: Kod mene u Kumanovu posta i dzamija su jedna pored druge.

 

[vera_mk]

Neki covek kome je jako lose dolazi kod doktora.Posle pregleda doktor mu kaze da je bolestan od HAGS-a.Covek zabrinut pita sta je to i doktor odgovara da je to bolest koja je kombinacija od herpesa, aids-a, gonoreje i sifilisa.Covek zabrinut pita:
-Doktore sta cemo sada?
-Smesticemo vas u izolovanu sobu i hranicemo vas picom i spagetama.
-Mislite da ce to da pomogne?
-Neznam, ali to je hrana koja prolazi ispod vrata.

 

[Jaca023]

Naishao unuk na dedu kako cita novine i gleda umrlice na poslednjoj strani, pa ga upita:
"Shta je deda opet si na fejsbuku?"

 

[K aja]

Dolazi ekspedicija u neko crnačko selo i pitaju poglavicu: Jeli istina da je u vašem selu bilo ljudoždera?
Poglavica: Pa bilo je, ali više nema. Eto baš smo juče pojeli poslednjeg...

 

[smeh]

Jao... a jel' znate onaj kad tip dođe iz misije u Africi, ima problema sa znamenitim organom, pa ode kod doktora.
Doktor gleda zabrinuto, pošelje ga na dodatna ispitivanja, sazove konzilijum i saopšte onom čoveku da je jedino rešenje da mu amputiraju... organ.
Tip sav očajan, ne zna šta će... i seti se da tamo gde je bolset dobio - mora da postoji i neki lek.
Otputuje, nađe plemenskog vrača i objasni o čemu se radi.
Vrač pogleda, digne glavu i kaže:
"Vaši doktori nemaju pojma."
Tip sav u iščekivanju, vrač nastavi:
"Ovo ne mora da se seče"
Tip skoči od radosti, a vrač nastavi:
"To će samo otpasti!"

 

[goxy]

Gost:
- "Konobar donesite mi ono jelo što jede onaj gospodin do prozora."
Konobar:
- "Evo odmah ću."
Poslije pola sata vraća se konobar sav u modricama, isprebijan i govori:
- "Evo vam jelo, izvinite što ste dugo čekali, jedva sam mu oteo!"

 

[jance]

)))))))))))) majko mila ))))))))))))))

U vezi znamenitog organa i gore pomenutog seoskog doktora (moj dobar drug iz studentskih dana), dakle prica ide ovako:
Dolazi mi deda od svojih 70tak godina ali sav vitalan, snazan, vidim ja sa vrata da je moguce da ima upalu grla al za to se ne dolazi u selu kod lekara i cekam a cica rece:
Znate doktore, desava mi se da ne mogu bas svaki dan, znate sta. A ja imam mladju malo zenu (50god) pa je malo nezgodno, naci ce drugog...

Ja mu dadoh neke vitamincice i odem kuci da se obesim. Cica i ore i kopa i preskoci po neki dan sa svojih 70 a ja sa svojim 30i kusur jedva napravio drugo dete bolje da sam oro i kopo

Epilog: jos uvek radi kao doktor al ima i bastu

 

[Mirko_212]

)))))))))))) majko mila ))))))))))))))

U vezi znamenitog organa i gore pomenutog seoskog doktora (moj dobar drug iz studentskih dana), dakle prica ide ovako:
Dolazi mi deda od svojih 70tak godina ali sav vitalan, snazan, vidim ja sa vrata da je moguce da ima upalu grla al za to se ne dolazi u selu kod lekara i cekam a cica rece:
Znate doktore, desava mi se da ne mogu bas svaki dan, znate sta. A ja imam mladju malo zenu (50god) pa je malo nezgodno, naci ce drugog...

Ja mu dadoh neke vitamincice i odem kuci da se obesim. Cica i ore i kopa i preskoci po neki dan sa svojih 70 a ja sa svojim 30i kusur jedva napravio drugo dete bolje da sam oro i kopo

Epilog: jos uvek radi kao doktor al ima i bastu

Znam cicu,nije rekao sve,stidi se.Ima i svalerku u selu.

 

[Teta Ira]

Profesor matematike salje faks zeni. Pise:
- "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
- "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj me cekati - tvoja zena,"

 

[PrincessAndjela]

Došao čičica iz okoline Leskovca kod zubara i kaže
Doktore, ovde me nešto lcka zub( bolucka u prevdu)
A doca ga pita
-A gde?
-A j**emli ga , ja došo kod tebe da mi ti kažeš, valjda i ti nešto znaš.
Original iz ordinacije stomatologa iz LE.

 

[Jaca023]

Profesor matematike salje faks zeni. Pise:
- "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
- "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj me cekati - tvoja zena,"

za cistu desetku, polozili ste matematiku

 

[Jaca023]

Kaze plavusha:
"Ma jasno mi je da rode mogu doneti bebe, al da pauk moze da odnese automobil, e to mi nikako nije jasno".

 

[PrincessAndjela]

Pita mali Ciga svoju majku:
. Mamo, mamo, ima li nešto slatko?
Majka:
. Ima, sladak kupus.
________________________________

Sta je brze od cigana sa televizorom ?
- Njegov sin sa DVD-om
________________________________

Sreo Ciganin jednog čoveka na stanici i pita ga: ,,brate jel imas da mi das 20 dinara?"
Ovaj mu odgovori: ,,Nemam."
A Ciganin će mu kaze: ,,E, tako i izgledas !"
________________________________

Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče.
Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
. Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
. Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!
________________________________

Dosao ciga kod doktora i kaze mu :
-Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna,pa ako biste mogli nekako da pomognete...
-Doktor kaze cigi da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude,uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obe case...
Ova u vodi se migolji,a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...
I pita doktor malog cigu : Sta si zakljucio iz ovoga?
A ciga ce : Ko pije rakiju , nema gliste .
________________________________

Zasto cigan prije vojske pusta brkove?
Da ga zovu brko a ne cigo!
________________________________

Gde cigina zena sakriva pare?
Ispod sapuna.
________________________________

Kako se zove glavni Ciganin u čoporu?
- Alfa Romeo.
________________________________

Kako da izadjes iz Formule 1 ako je ispred tebe spejs satl, a iza podmornica?
- Kazes Cigi da zaustavi ringispil..
________________________________

Trazi mali Ciga od tate da mu kupi belu cokoladu.
- Pa dobro,sine,zasto bas belu -upita Ciga.
- Hocu tato, da i ja jednom budem musav!

 

[vera_mk]

Pera vozi auto, kad ga pojuri policisko auto.Pera nagazio na dvesta, a auto za njim, nikako da stane.Posle nekog vremena stigne ga policajac i pocne da ga grdi:
-Sto ne stanes bre, dokle cu da te jurim?
-Pre neko vreme ostavila me zena zbog pandura, pa sam pomislio da sad oce da mi je vrati.

 

[tehduduk]

Kako se zove glavni Ciganin u čoporu?
- Alfa Romeo.
!

trebalo mi je par.. sec da shvatim

zasto malog cigu iz 1/4 niko ne sme da dira ???
zato sto mu cale ide u 8/3 !

 

[msneki]

Što je ovde mrtvo? Ili su svi prešli u treću smenu ili im nije do smeha?
Da pokušam da vas razmrdam najnovijim vestima.
Vlada je izdala uredbu da se u cilju izlaska iz krize mora smanjenjiti potrošnja, a kako su žene najveće trošadzije mora se ograničiti njihova potrošnja. Iz tog razloga pušta ju se u promet nove novčanice koje žene neće hteti da troše:

 

[msneki]

I za one još veće trošadzjie. Čik potroši.

 

[Teta Ira]

Auuu, ovu od 200 din bi me bilo sramota i drzati u novcaniku a kamo li potrositi.

 

[KLAPAT]

AAAUUUU! To su novčanice,šta bi mi žene bile šparne,žao bi nam bilo to potrošiti.

 

[vera_mk]

Pricaju dve komsinice:
-Jeli komsinice da ti nisi slucajno bolesna?
-Nisam, a sto da sam bolesna.
-Pa gledam svako jutro ti dolazi doktor u posetu, pa mislim da nisi bolesna.
-Komsinice kad je tebi dolazio svako jutro onaj pukovnik ja nisam pomislila da je poceo rat!

 

[Jaca023]

I za one još veće trošadzjie. Čik potroši.

Auuu, ovu od 200 din bi me bilo sramota i drzati u novcaniku a kamo li potrositi.

U bre Irce shto si takva, pa ne ide se u coshak zbog toga...
Pa i ja je ne bih potroshila , rado bi ih drzala u rukama