Humor u kuhinji

[unchi]

Ide Mujo ulicom i nosi ormar.
Nailazi komsija i pita:
- Bolan, Mujo, gdje ti je Haso da ti pomogne?!
- Evo ga unutra, nosi fioke.

 

[Tanja79sd]

Moj doprinos temi, nije vic ali je moja veeelika glupost i provala.
Za dorucak sam jela neku malo vise prepecenu pizu sa bas tvrdim ivicama i jeduci sam ogrebla nepca, ali sam bila uporna da se izborim sa celim parcetom. Zato sam ostatak radnog vremena kukala kako me bole i bole nepca. I kad je zazvonio telefon, ja dizem slusalicu ali nastavljam razgovor sa koleginicom i stavljajuci slusalicu na uvo kazem : Bas sam se ogrebla na PICU!
S druge strane veze bio je moj sef, uspela sam da cujem vrisak, dok sam od bruke propadala u zemlju. Toliko smo se smejali da su nam suze tekle...

 

[Teta Ira]

Tanja ovo je bolje od vica Bar je stvarno

 

[Ona Marge]

Otisao Lala kod lekara da se zali kako u poslednje vreme ne vidi dobro kad sedi na ulici, nesto mu mutno dok gleda preko i ne prepoznaje ko to prolazi...
Lekar uradio sve pretrage, pozvao Lalu i rekao mu :
"Znas, Lalo, visok ti je secer, holesterol, sve to utice na tvoj organizam pa tako i na vid, moraces da prestanes da jedes slaninu, kobasice, sunku, strudle, krofne, kitnikez...i kada ti se popravi krvna slika i videces bolje"
Lala se zamisli, odmahne rukom i rece:
"Znate sta doktore... kad ja malo bolje razmislim, j...be se meni ko prolazi sa druge strane ulice"

 

[sanja d]

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji, i gleda zamišljeno i nekako setno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi ? Šta nije u redu ? - upita ga ona.
On je pogleda i reče :
- Prisećam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo počeli zajedno izlaziti.
Ti si imala 16 godina. Sećaš li se toga ?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nežan.
- Naravno da se sećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Reči su teško izlazile :
- Sećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sedistu mog auta ?
- Naravno dragi- reče žena sedajući pored njega.
- A da li se sećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao :
"ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE STRPATI NA 20 GODINA U ZATVOR" ?
- Sećam se i toga - .
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče :
- Danas bih bio pušten na slobodu. --

 

[sanja d]

Došla nevestina majka u ćerkinu novu kuću da vidi gde joj dete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
• Lepo se udala moja ćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Tek će prija:
• Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!

 

[goxy]

Došla nevestina majka u ćerkinu novu kuću da vidi gde joj dete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
• Lepo se udala moja ćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Tek će prija:
• Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!

 

[Jaca023]

Došla nevestina majka u ćerkinu novu kuću da vidi gde joj dete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
• Lepo se udala moja ćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Tek će prija:
• Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!

Joj takva bi i ja nevesta bila

 

[Jaca023]

Dobio ciga sedmicu na loto-u, dodje kuci i kaze svojoj Ruzi:
"Ruzo, dobio sam sedmicu" ona pade i umre.u tom nailazi komshija i vidi Ruzu kako lezi mrtva i pita komshiju:
"A bre komshija shta se sad desilo?" a ciga ce na to:
"Kad te oce, oce te..."

 

[smeh]

 

[smeh]

Jedan mladi katolicki svestenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni rec progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu rece da sledeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osecati slobodnije. Posle toga, svestenik se osecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Medjutim, u povratku sa mise pronadje sledecu ceduljicu od biskupa...
"Postovani svestenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga, evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove ucenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino vec za vernike.
10. Gresnici idu u pakao, a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i tranvestitom u suknji, bio sam ja"

 

[Mirko_212]

Došla nevestina majka u ćerkinu novu kuću da vidi gde joj dete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
• Lepo se udala moja ćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Tek će prija:
• Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti![/QUOTE]


Sto jes`,jes`...

 

[Mirko_212]

Posto imamo temu HUMOR,kad dojemo do tolikog razvoja svesti i budem spremni na otvaranje teme SEX U KUHINJI,nemoj da mi neko krade ideju,ja cu je otvoriti.)

 

[Jaca023]

Sreca da imamo tebe pa da znamo kada je taj momenat kada nam je svest razvijena , pa da mozemo i o sexu

 

[Mirko_212]

Sreca da imamo tebe pa da znamo kada je taj momenat kada nam je svest razvijena , pa da mozemo i o sexu

Ma ja sam ti ovde da popravim prosek,da malo zamirisu mooda,nista vise...

 

[msneki]

klikni na sličicu..

 

[Jaca023]

dobar shtos

 

[smeh]

PRIGOVOR NA SUMADIJSKI NACIN
Ovo je originalni mail koji je internet provajder iz Beograda
(Tehnicom)
dobio od svog korisnika.

To: Pitanja za Info-Tehnicom
Subject: Serem vam se u usluge!!!

Serem vam se u provajdera, majke vam ga nesposobne, lopovske!!! Zar
bre ne mozete da lepo odrzavate server ili da sklopite ugovor sa nekim
nad-operaterom koji radi malo bolje, nego se tu stekate i kradete
pare ljudima, bre... Narod uplati kod vas a ne moze nista da radi. Zasto?
Zato sto bukvalno nema pristup internetu, jedino sto moze da radi je
da surfuje po vasem dosadnom i primitivno uradjenom sajtu... Pa ***** mu
mater jel' to internet?... To mozemo i kuci da uradimo, napravimo neku
stranicu i u offline rezimu surfujemo po njoj... Ajde bre, malo se
probudite, kako vas nije sramota, kako vas ne grize savest... ***** li
vam materina, vi ste mi neki provajder...nja nja nja... Niste, bre, ni
za Albaniju a kamoli za kod nas, a o nekoj Evropi da i ne govorimo...
U XIX vek se vratite pa tako jedite govna, mame li vam ga nabijem
pokvarene, pederske, lopovske nesposobne!!!

***** vam materina svima, vas
NEZADOVOLJNI KORISNIK

P.S. Izvinite za sve vulgarne izraze, ali pisao sam onako kako bih
vam rekao u lice u zaru besa... I aj' pa gledajte preduzmite nesto
...

 

[daca_011]

ovako komuniciraju moji kum i kuma,on u dnevnoj sobi ona u kuhinji a on joj salje mail

 

[Mirko_212]

ovako komuniciraju moji kum i kuma,on u dnevnoj sobi ona u kuhinji a on joj salje mail

Jel` se i sexaju preko maila?!

 

[daca_011]

Mirko breko o cemu baba o ustipcima

 

[Jaca023]

ovo i ja pomislila malopre, al reko, hajde da ja ne budem babaroga stalno prema Mirku

 

[Teta Ira]

Ma vas dve znate li ono "Sta je dedi milo - to mu se i snilo"

 

[Jaca023]

Aha

 

[Mirko_212]

Btw kakve su ti ove savremene zene,ne smes ni da pitas.