msneki
Ističe se
- Poruka
- 2.617
Šta su tange?
Gaće koje nikad neće postati krpa za prašinu.
Gaće koje nikad neće postati krpa za prašinu.
-
- Popularno:
- Biljka pak choi
- Vasina torta, recept i priča o...
- Da li mladi ljudi danas prerano ulaze u...
- Trampov zet odustaje od Generalštaba
- Marta Kos otkrila datum ulaska Crne...
- Zašto neki ljudi prete drugima?
- Da li mislite da je Vučić "nakrao"...
- Ljubimci u stanu, i njihova brojnost.
- Mapa prikazuje evropske zemlje po...
- Bitnija je žena od loze
Humor u kuhinji
- Začetnik teme www neša
- Datum pokretanja
jance
Primećen član
- Poruka
- 787
Takozvane Mercedes gace 
)))
)))
vera_mk
Aktivan član
- Poruka
- 1.830
Pita uciteljica Pericu:
-Perice,koliko je 2-2?
-Perica cuti.
-Dobro Perice imas 2 jajeta, ja ti oduzmem ta dva i sta ti ostane?
-Ostane mi samo k... uciteljice.
Dodje Mujo kuci i odjednom se cuje BUM!!!
Fata: -Mujo sta je palo?
Mujo: -Kaput!
Fata: -Kako se kaput toliko cuje?
Mujo: -Ma bio ja u njemu...
-Perice,koliko je 2-2?
-Perica cuti.
-Dobro Perice imas 2 jajeta, ja ti oduzmem ta dva i sta ti ostane?
-Ostane mi samo k... uciteljice.
Dodje Mujo kuci i odjednom se cuje BUM!!!
Fata: -Mujo sta je palo?
Mujo: -Kaput!
Fata: -Kako se kaput toliko cuje?
Mujo: -Ma bio ja u njemu...
Teta Ira
Domaćin
- Poruka
- 4.376
Zasto su tange mnogo skuplje od obicnih gaca?
Zato sto niko nece za badava da se uvlaci u ....
Zato sto niko nece za badava da se uvlaci u ....
vera_mk
Aktivan član
- Poruka
- 1.830
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne ku.va, kako selo priča!
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne ku.va, kako selo priča!
msneki
Ističe se
- Poruka
- 2.617
Vozi se Cigan u kupeu sa još jednim čovekom. Izvadi Cigan kutiju cigareta da
zapali, ali mu ih čovek ote i reče:
* Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!
Cigan oćuta i povuče se u svoj ćošak. Prođe neko vreme i čovek izvadi
novine. Još ih nije ni otvorio, kad skoči Ciga, zgrabi mu novine, zgužva ih
i kaže:
* Jesi ti bre normalan! Ovde si naš'o da *****š?!
zapali, ali mu ih čovek ote i reče:
* Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!
Cigan oćuta i povuče se u svoj ćošak. Prođe neko vreme i čovek izvadi
novine. Još ih nije ni otvorio, kad skoči Ciga, zgrabi mu novine, zgužva ih
i kaže:
* Jesi ti bre normalan! Ovde si naš'o da *****š?!
Zasto su tange mnogo skuplje od obicnih gaca?
Zato sto niko nece za badava da se uvlaci u ....
Pa da.
Nekad sam morao da razmaknem gace kako bi dosao do doopeta,sad moram da razmicem doope kako bi dosao do gaca.
vera_mk
Aktivan član
- Poruka
- 1.830
-Pita Mujo Hasu
Mujo: Haso sta bi ti uradio kad bi te medvjed natjero ?
Haso: Bjez na drvo.
Mujo: A sta ako medvjed zatobom na drvo ?
Haso: Ja sa drveta, u potok .
Mujo: Medvjed zatobom u potok ?
Haso: Nis, ja u spilju .
Mujo: A medvjed zivi u spilji .
Haso: Je** ga ti Mujo jel ti navijas za mene il za medvjeda !
Mujo: Haso sta bi ti uradio kad bi te medvjed natjero ?
Haso: Bjez na drvo.
Mujo: A sta ako medvjed zatobom na drvo ?
Haso: Ja sa drveta, u potok .
Mujo: Medvjed zatobom u potok ?
Haso: Nis, ja u spilju .
Mujo: A medvjed zivi u spilji .
Haso: Je** ga ti Mujo jel ti navijas za mene il za medvjeda !
Uzme meda vijagru i krene ko lud kroz sumu da bee sta uhvati. Ugleda jeza i pravo na njega, ali jezic se smota u trubicu. Meda ga okrece kroz sape, vrti , gleda i pita: "Gde je rupa, gde je rupa, gde je rupa?", siroti jez odgovori "Nemoj bre mene, ja sam jez ubosces se", a meda ce "Gde to prica, gde to prica?"
Mlada kuvarica,na kulinarstvu smo jel`te,konkurisala za posao i dobila poziv od firme da radi IQ test.Sve lepo i krasno,ali ne zna sta je to IQ test,pa pita naju da joj kaze.Gleda nana ,ne zna ni ona,ali kao iskusna mora ceri da nesto posavetuje,pa kaze:
Ne znam kceri ni ja sta je to IQ test,ali se ti plakni za svaki slucaj.
Ne znam kceri ni ja sta je to IQ test,ali se ti plakni za svaki slucaj.
vera_mk
Aktivan član
- Poruka
- 1.830
Zasto kaludjerica ima *ribu* ?
Za *nedaj boze* !
Za *nedaj boze* !
Snebiva se nesto sosa pa ce lali:
Ja sam tebe lalo prevarila!
Sa kim u ocin,jedi se lala?
Sa tvojim najboljim prijateljem Perom!
Auuuh... pa jel on bolji od mene ?
Ma kakvi,triput gori,odgovori sosa.
Joj sto cu ga danas zavitlavati kad se vidimo,zadovoljno ce lala.
Ja sam tebe lalo prevarila!
Sa kim u ocin,jedi se lala?
Sa tvojim najboljim prijateljem Perom!
Auuuh... pa jel on bolji od mene ?
Ma kakvi,triput gori,odgovori sosa.
Joj sto cu ga danas zavitlavati kad se vidimo,zadovoljno ce lala.
Sede stari borci,divane pa pitaju lalu:
Kad je tebi lalo bilo najteze tokom rata.
Misli se lala,misli,pa se seti:
Jednom tako najeli se mi bas dobro slanine i cvaraka,slani da nemoz biti vise,a nemci zauzeli bunar...nikad teze!
Kad je tebi lalo bilo najteze tokom rata.
Misli se lala,misli,pa se seti:
Jednom tako najeli se mi bas dobro slanine i cvaraka,slani da nemoz biti vise,a nemci zauzeli bunar...nikad teze!
vera_mk
Aktivan član
- Poruka
- 1.830
Poveo Mujo kravu kod bika, pa krenula sa njim i Fata.
Kad je bik poceo kresati kravu, dosapnu mu Fata :
-Mujo bolan, i men’ se .ebava!
-Ne znam Fato. Ja sam pare ponio samo za kravu!
Kad je bik poceo kresati kravu, dosapnu mu Fata :
-Mujo bolan, i men’ se .ebava!
-Ne znam Fato. Ja sam pare ponio samo za kravu!
bela rada
Ističe se
- Poruka
- 2.277
Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?
Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?
Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!
pota
Aktivan član
- Poruka
- 1.187
Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bračnog iskustva s Mujom:
1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: 'hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo'.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.
4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.
5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.
6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svaku večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.
8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...
Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...
1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: 'hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo'.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.
4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.
5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.
6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svaku večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.
8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...
Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...
vera_mk
Aktivan član
- Poruka
- 1.830
Jedan bračni par odlučio da ide kod doktora na pregled.
Doktor je prvo pregledao muža:
“Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?”
“Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve OK, no kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to mi malo smeta”
Nakon toga doktor pregleda ženu: ” I vi izgledate dobro, no Vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi puta onda je sve OK, a drugi put se jako počne znojiti. Da li možda znate zašto?”
Žena: ” Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u avgustu!
Novinari došli u selo da ispitaju kakav je seksualni život.
Došli u dvorište i zatekli snaju, a iz staje izlazi deda.
Deda, šta mislite o seksualnom životu ovde u selu?
Ja hranim svinje sa kukuruzom i na kraju ništa mi se ne isplati,
onda kupim smesu i tako ih hranim, ali opet ništa.
Snaja: Deda ne pitaju oni vas o tome već o seksualnom životu!
Deda: Cuti snajo! Ja im pričam što mene j.be, a ti ćeš im pričati šta tebe j.be.
Doktor je prvo pregledao muža:
“Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?”
“Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve OK, no kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to mi malo smeta”
Nakon toga doktor pregleda ženu: ” I vi izgledate dobro, no Vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi puta onda je sve OK, a drugi put se jako počne znojiti. Da li možda znate zašto?”
Žena: ” Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u avgustu!
Novinari došli u selo da ispitaju kakav je seksualni život.
Došli u dvorište i zatekli snaju, a iz staje izlazi deda.
Deda, šta mislite o seksualnom životu ovde u selu?
Ja hranim svinje sa kukuruzom i na kraju ništa mi se ne isplati,
onda kupim smesu i tako ih hranim, ali opet ništa.
Snaja: Deda ne pitaju oni vas o tome već o seksualnom životu!
Deda: Cuti snajo! Ja im pričam što mene j.be, a ti ćeš im pričati šta tebe j.be.
K aja
Ističe se
- Poruka
- 2.820
Došla unuka kod bake na selo. I unuka gladna.
- "Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit."
- "A šta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruće ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kečapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono što se stavlja u picu(pizzu)."
- "Ne išla ti ja djete u ovo doba ku*ca po selu tražiti."
- "Bako, hoćeš mi napraviti pomfrit."
- "A šta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruće ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kečapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono što se stavlja u picu(pizzu)."
- "Ne išla ti ja djete u ovo doba ku*ca po selu tražiti."
K aja
Ističe se
- Poruka
- 2.820
Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
• Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči ...
• Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči ...
K aja
Ističe se
- Poruka
- 2.820
Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemačkoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaže Mujo: "Wasser!"
Gleda Nemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode. Nemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Nemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže:
"Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion eura za njih!"
Kaže Mujo: "Ili tri milona ili ništa od posla."
Nemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada!"
"Diesel? Super?"
Kaže Mujo: "Wasser!"
Gleda Nemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode. Nemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Nemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže:
"Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion eura za njih!"
Kaže Mujo: "Ili tri milona ili ništa od posla."
Nemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada!"
K aja
Ističe se
- Poruka
- 2.820
Čita deda novine, otvorio stranicu s čituljama,prilazi mu unuk:
-šta je deda, opet si na fejsbuku!
-šta je deda, opet si na fejsbuku!
vera_mk
Aktivan član
- Poruka
- 1.830
Razgovaraju dva djetica:
E, moj Vaso, svi tvrde da smo mi Crnogorci ******.
Ma ko to tvrdi, oca mu u dupe je.em?!
Zasto petao rano peva?
Zato sto ne sme da pisne kad ustanu kokoske!
E, moj Vaso, svi tvrde da smo mi Crnogorci ******.
Ma ko to tvrdi, oca mu u dupe je.em?!
Zasto petao rano peva?
Zato sto ne sme da pisne kad ustanu kokoske!
K aja
Ističe se
- Poruka
- 2.820
