Anegdote sa babama i dedama

Djika junior

Domaćin
Poruka
3.733
Ja prosto moram da otvorim ovu temu. :klap:

Njihovo i naše vreme se ne poklapaju, ono što je nama normalno njima je čudno, kad se sve to sastavi, dobijaju se neke jako duhovite situacije. Pišite o tome, ne moraju da budu samo vaše babe i dede.

Evo recimo, moj deda je bio alkos dugo godina, mozak mu je malo ispijen pošto je pio sve živo i do onog najgoreg alkohola, tako da nekada prebaci.

Npr - jednom je u smeću našao iskorišćen i uvijen uložak uneo ga kod babe i rekao: ,,Vidi ovih naših budala, bacili novo pakovanje papirnih maramica". Usledilo je psovanje i gadjanje papučom.

Drugi baba i deda - baba je jako plašljiva i veliki paničar, za vreme bombardovanja se sakrila u špajiz i pokrila po glavi. Deda sedi opušteno čita novine i kaže joj: ,,Samo se ti pokri, dok ti je ćebe na glavi ne mogu ti ništa.

,,Hoćete ovog modernog soka?" reče baba jednom nudeći nas sa ,,HELLO" sokom.

Inače baba nam nikada nije bila nešto posebno slobodnoumna, niti smo pričali mi unuci njoj o našim momcima i devojkama. Jednom prilikom mi unuke zezamo nešto našeg brata za neku devojku, i baba se odjednom umeša: ,,Pazite se deco ima raznih ljudi ali najbitnije je koristiti zaštitu"...............


Ima još ali ne mogu da se setim.
 
Poslednja izmena:
Zvali brata drugovi iz dvorišta da izađe, a on bio u wc-u. Umesto njega izlazi baba i na sav glas poviče ,,On je u serionici".

Baba menjala kanale na tv-u tražeći BN, naiđe na neku pornjavu i poviče ,,Vidi kolika joj je p****a, al' što ju obrija"
 
Pojavi se na TV-u spot Maraje Keri za pesmu ,,Touch my body", u spotu onda oskudno obučena u seksi rublje i valja se po krevetu sa nekim likom. Baba kaže: ,,ALO! Ugaste ovo, ovo je seksi!!!".

Sestra nešto nervozna, a baba je pita: ,,Šta si se pronervozila ko da si na koprive pišala?".
 
Moji već dugo "oru nebeske njive"....
A bilo je bisera za izvoz.

Moja baba priča telefonom sa svojim prijateljem i kaže;
- Čekaj prijatelju da upalim svetlo. Ništa te ne čujem.

Moj deda je dolazio kod nas u Beograd, pa došavši u zgradu počeo da se penje uz stepenice. Ugasilo se svetlo na stepeništu, a on nije smeo da pritisne neki od prekidača jer su bili sa diodama koje svetle u mraku - plašio se da se ne opeče. Moja majka je čekajući da dođe ibaš tada zašla u hodnik i upalila svetlo na šta je deda, ne znajući ko je to upaluio svetlo) iz sveg glasa počeo da se zahvaljuje:
- Prijatelju, ne znam koji si. Od srca ti hvala. Bog te veselio, tebe i sve tvoje što mi upali videlo, da se ne strmeknem i polomim vrat u ovaj mrak...
 
Moj deda, Crnogorac starog kova sa svim vrlinama i manama te vrste, stalno mi je tupio sto vozim roshke, a nisam vise mala i to narocito posle fakulteta: ''E sad, kad si poSTALA akademski gradjanin, treba da skines te toCHKOve s noGU'', a onda me je jednog dana iznenada sacekao bez prekornog izraza lica i sa recenicom: ''Znas da su naPRAvili jos brze rolere od tih tvoIJeh. Mogu da preSTIgnu i kola, gleDAO sam na Dnevnik''.

Bilo mi je smesno sto je bio ukalupljen tako da ako je nesto u Dnevniku prikazano sa odobravajucim tonom, onda to momentalno postaje ok i za njega.
 
Slično sa babom od drugarice. Došla neka devojka da prenoći kod nje, a baba zaboravila da će da dodje. Ujutru ta drugarica otišla do kupatila a ta devojka se pokrila tako da joj samo malo kose viri ispod ćebeta. Naidje baba i mislila da je muškarac. Dok je nama opisivala situaciju reče: ,,Umalo nisam umrla od stasti".

Baba od druge drugarice bila u bolnici da ugradi pejsmejker. Naišli ljudi sa lokalne televizije, i da naprave intervju sa njom, pa baba počne:,, .... meni su ti ugradili pejsmejsker..."


Da se vratim malo opet biserima moje babe, kritikuje ona mene kako mnogo skitam, nisam nikada kući: ,,Samo lunjaš ko ćorava kučka"
 
Jednom smo išli u selo moja majka, tetka, sestra i ja. Na nekih pet minuta do kuće primetili smo dedu kako kosi travu na jednoj livadi. Mi smo se sakrili i poslali smo moju sestru koja je tada imala 7 godina da pita nešto dedu, očekujući da je neće prepoznati. Pokušaću da opišem taj razgovor.

Seka je došla do njega i pozdravila ga: " Dobar dan, deda."
Deda se okrenuo, rekao: "Dobar dan, grlče.", pa pošto je nije prepoznao nastavio da kosi.
Seka je bila uporna pa je nastavila da priča: "Deda, a da te pitam nešto?".
Deda se ponovo okrenuo ka njoj i rekao: "Pitaj, grlče.".
Seka: "Deda, a gde je kuća Đukić Radojka?".
E sada, normalno bi bilo za očekivati da čovek koga pitaš gde je njegova kuća kaže da je to on i da upita kojim poslom do njega. Međutim, moj deda je misleći da je to neka komšinica poslala dete nekim poslom kod babe nije hteo da gubi vreme nego je rekao: "E grlče... idi ovim putem pravo i prva kuća na koju naiđeš, e to je kuća Đukić Radojka", a zatim je nastavio da kosi.
Seka se nije dala zbuniti već je opet postavila pitanje: "Deda, a da li znaš ko sam ja?".
Deda se okrenuo, skinuo kapu i prekrstivši rekao: "Ne grlče, ovoga mi krsta ne znam.".
Seka: "Ja sam tvoja unuka, Milica.".

E onda smo svi mi ostali izašli iza žbuna gde smo sve to slušali i gledali valjajući se od smeha.

P.S. Za onoga ko ne zna, grlče je mala grlica.
 
Poslednja izmena:

Back
Top