Snowflake
Legenda
- Poruka
- 58.320
Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to reče:
- Sad mogu da se slikam sa njim.
- Sad mogu da se slikam sa njim.
-
- Popularno:
- Predsjednik Republike Srpske Milorad...
- Jeziv snimak na mrežama, seku Vučićevu...
- Odlaskom u Moskvu, Vučić prkosi...
- Jovana Jeremić se polako probija
- Vučićev put do Moskve sa preprekama:...
- Zemlje u okruženju Srbije pristupaju EU...
- Picula a?
- Bacanje para
- Afera na pomolu: Rafal pod sumnjom
- IZABRAN PAPA: Pokuljao BELI DIM iz...
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.439
Šta radi plavuša u "World Trade Centru"?
Čeka avion!
Kako ćete prepoznati plavušu koja je jutros ustala na levu nogu?
Za uvetom će joj stajati TAMPON, a pitaće se gde je metnula CIGARETU!
U zvezdanoj noći plavuša gleda u nebo, a u ruci joj štap uperen prema zvezdama.
• Što to radiš? - upita je druga plavuša.
• Htela bih skinuti onu najveću zvezdu.
• Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap.
Zove majka plavuša ćerku plavušu da "malo porazgovaraju":
• Ćerko, da si lepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoće.. - i tu mati kuca u sto - bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej...
• Mama, mama, neko kuca na vrata!
• Neka, ćerko, sedi da dovršimo razgovor, mama će otvoriti...
Zaljubljena plavuša kaže dečku:
• Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
• Hajdemo i mi!
Plavuša:
• A ako se grana slomi?
Zašto plavuša drži vibrator u frižideru?
Da bi se bolje tresao.
Tri male plavuše gledaju pornić. Prva ima dve, druga četiri, a treća šest godina. Najmlađa pita:
• A 'ta oni to lade?
Srednja odgovara:
• Jebu se.
A najstarija na to kaže:
• I to loše!
Došla dva čoveka u hotel i pitaju recepcionara za sobu. Recepcionar gleda, traži pola sata i najzad im nađe poslednju sobu. Nedugo posle njih ulazi u taj hotel plavuša a recepcionar joj kaže da pita ova dva čoveka može li kod njih. Oni pristadoše samo pod uslovom da je jebu dok ne kaže žuto južno voće. Ona pristane. Sutradan, recepcionar ulazi u sobu, zatiče mrtvog čoveka na podu, a drugog na kolenima kako moli plavušu:
• Reci banana, molim te...
Čeka avion!
Kako ćete prepoznati plavušu koja je jutros ustala na levu nogu?
Za uvetom će joj stajati TAMPON, a pitaće se gde je metnula CIGARETU!
U zvezdanoj noći plavuša gleda u nebo, a u ruci joj štap uperen prema zvezdama.
• Što to radiš? - upita je druga plavuša.
• Htela bih skinuti onu najveću zvezdu.
• Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap.
Zove majka plavuša ćerku plavušu da "malo porazgovaraju":
• Ćerko, da si lepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoće.. - i tu mati kuca u sto - bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej...
• Mama, mama, neko kuca na vrata!
• Neka, ćerko, sedi da dovršimo razgovor, mama će otvoriti...
Zaljubljena plavuša kaže dečku:
• Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
• Hajdemo i mi!
Plavuša:
• A ako se grana slomi?
Zašto plavuša drži vibrator u frižideru?
Da bi se bolje tresao.
Tri male plavuše gledaju pornić. Prva ima dve, druga četiri, a treća šest godina. Najmlađa pita:
• A 'ta oni to lade?
Srednja odgovara:
• Jebu se.
A najstarija na to kaže:
• I to loše!
Došla dva čoveka u hotel i pitaju recepcionara za sobu. Recepcionar gleda, traži pola sata i najzad im nađe poslednju sobu. Nedugo posle njih ulazi u taj hotel plavuša a recepcionar joj kaže da pita ova dva čoveka može li kod njih. Oni pristadoše samo pod uslovom da je jebu dok ne kaže žuto južno voće. Ona pristane. Sutradan, recepcionar ulazi u sobu, zatiče mrtvog čoveka na podu, a drugog na kolenima kako moli plavušu:
• Reci banana, molim te...
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.439
Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
• Jao! Jesi li koristio kurton?
• Nisam!
• A je l' imaš sidu?
• Nemam!
• Uh, dobro je, da ne dobijem opet.
Zove plavuša dečka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
• Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavuša će na to:
• A tebi je dostupan, ***** jedna!
Sede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
• Šta ti je to hibiskus? - pita je plavuša.
• Čaj.
• E onda meni jedan hibiskus od nane!
Kakva je razlika između komarca i plavuše?
Kad ošamariš komarca on prestane da sisa.
Pita crnka plavušu:
• Jesi li bila na IQ testu?"
Na to će plavuša:
• Jesam. Hvala Bogu, negativna sam.
Šta Džems Din i plavuša imaju zajedničko?
Stavi ih u kola pa će najebati!
Zašto plavuša crta iksice po trenerci?
Zato što na njoj piše "Lotto".
Šta se dešava kada dve plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.
Zašto plavuša pere noge sa čarapama?
Zato što je voda hladna.
Šta plavuša radi ujutro ispod stabla?
Čeka "JUTARNJI LIST".
• Jao! Jesi li koristio kurton?
• Nisam!
• A je l' imaš sidu?
• Nemam!
• Uh, dobro je, da ne dobijem opet.
Zove plavuša dečka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
• Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavuša će na to:
• A tebi je dostupan, ***** jedna!
Sede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
• Šta ti je to hibiskus? - pita je plavuša.
• Čaj.
• E onda meni jedan hibiskus od nane!
Kakva je razlika između komarca i plavuše?
Kad ošamariš komarca on prestane da sisa.
Pita crnka plavušu:
• Jesi li bila na IQ testu?"
Na to će plavuša:
• Jesam. Hvala Bogu, negativna sam.
Šta Džems Din i plavuša imaju zajedničko?
Stavi ih u kola pa će najebati!
Zašto plavuša crta iksice po trenerci?
Zato što na njoj piše "Lotto".
Šta se dešava kada dve plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.
Zašto plavuša pere noge sa čarapama?
Zato što je voda hladna.
Šta plavuša radi ujutro ispod stabla?
Čeka "JUTARNJI LIST".
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.439
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
• Zašto smo stali? - pita plavuša.
• Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
• Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.
Otišla plavuša da polaže lekarski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
• Čestitam, koleginice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: "Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?"
Plavuša kaže:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, koleginice, razmislite...
A ona mu kaže:
• Pa šta znam, gutljaj ili dva...
Kojim se biznisom bavi plavuša u pustinji?
Uvozi pesak.
Kako stopira plavuša?
Pita vozača:
• Jebi me povez'o?
Zašto plavuša iz kreveta skače na glavu?
Da joj ne bi rekli da je ustala na levu nogu.
Dve plavuše na parkingu. Jedna bezuspešno pokušava da otključa auto, a druga kaže:
• Požuri, vidiš da će kiša, a auto nam je kabriolet!
Koji je plavušin omiljeni fudbaler?
Antonio Jeboa.
Zašto plavuša pere veš na dnu mora?
Zato što ARIEL pere dubinski!
Idu tri plavuše šumom. Idu one tako i naiđu na reku. Tu se pojavi dobri duh i kaže im da će svakoj ispuniti po jednu želju. Prva plavuša kaže:
• Hoću da sam 10 puta pametnija.
Duh je učini 10 puta pametnijom i ona nauči da pliva i prepliva reku. Druga plavuša kaže:
• Hoću da sam 10 puta pametnija od ove plavuše što je preplivala.
Duh je učini 10 puta pametnijom, ona se pretvori u crnku i ona sagradi kanu i prevesla reku. Treća plavuša kaže:
• Hoću da sam 10 puta pametnija od ove crnke koja je preveslala.
Duh je učini 10 puta pametnijom, pretvori je u muškarca i on pređe preko mosta!
• Zašto smo stali? - pita plavuša.
• Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
• Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.
Otišla plavuša da polaže lekarski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
• Čestitam, koleginice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: "Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?"
Plavuša kaže:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, koleginice, razmislite...
A ona mu kaže:
• Pa šta znam, gutljaj ili dva...
Kojim se biznisom bavi plavuša u pustinji?
Uvozi pesak.
Kako stopira plavuša?
Pita vozača:
• Jebi me povez'o?
Zašto plavuša iz kreveta skače na glavu?
Da joj ne bi rekli da je ustala na levu nogu.
Dve plavuše na parkingu. Jedna bezuspešno pokušava da otključa auto, a druga kaže:
• Požuri, vidiš da će kiša, a auto nam je kabriolet!
Koji je plavušin omiljeni fudbaler?
Antonio Jeboa.
Zašto plavuša pere veš na dnu mora?
Zato što ARIEL pere dubinski!
Idu tri plavuše šumom. Idu one tako i naiđu na reku. Tu se pojavi dobri duh i kaže im da će svakoj ispuniti po jednu želju. Prva plavuša kaže:
• Hoću da sam 10 puta pametnija.
Duh je učini 10 puta pametnijom i ona nauči da pliva i prepliva reku. Druga plavuša kaže:
• Hoću da sam 10 puta pametnija od ove plavuše što je preplivala.
Duh je učini 10 puta pametnijom, ona se pretvori u crnku i ona sagradi kanu i prevesla reku. Treća plavuša kaže:
• Hoću da sam 10 puta pametnija od ove crnke koja je preveslala.
Duh je učini 10 puta pametnijom, pretvori je u muškarca i on pređe preko mosta!
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.439
Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru?
Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije.
Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
Da klikne na ikonu.
U čemu je razlika između ekskalibur alarma i plavuše?
Ekskalibur alarm misli i pamti!
Koja je najpametnija plavuša?
Zlatni retriver.
Zašto plavuša drži džoint među grudima?
Zato da bi ih naduvala.
Kako se zovu plavušine noge?
Naramenice.
Šta će se desiti ako plavuša uđe u prostoriju, gde su dve ogromne gvozdene kugle od 50 kilograma?
Jednu će pokvariti a drugu izgubiti.
Zašto King-Kong voli plavuše?
Zato što je majmun.
Kako je plavuša poginula pijući mleko?
Pala krava.
Razgovaraju dve plavuše telefonom.
• Oprostite, da li je to stojedanaest stojedanaest?
• Ne, ovo je jedan-jedan-jedan jedan-jedan-jedan.
• Oprostite onda, pogrešila sam.
• Ma nema problema, svakako je telefon zvonio.
Zašto plavuša hoda otkopčanog šlica?
Da bi joj mogli čitati sa usana.
Zašto plavuša lepi markicu na mobilni?
Šalje poruku.
Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije.
Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
Da klikne na ikonu.
U čemu je razlika između ekskalibur alarma i plavuše?
Ekskalibur alarm misli i pamti!
Koja je najpametnija plavuša?
Zlatni retriver.
Zašto plavuša drži džoint među grudima?
Zato da bi ih naduvala.
Kako se zovu plavušine noge?
Naramenice.
Šta će se desiti ako plavuša uđe u prostoriju, gde su dve ogromne gvozdene kugle od 50 kilograma?
Jednu će pokvariti a drugu izgubiti.
Zašto King-Kong voli plavuše?
Zato što je majmun.
Kako je plavuša poginula pijući mleko?
Pala krava.
Razgovaraju dve plavuše telefonom.
• Oprostite, da li je to stojedanaest stojedanaest?
• Ne, ovo je jedan-jedan-jedan jedan-jedan-jedan.
• Oprostite onda, pogrešila sam.
• Ma nema problema, svakako je telefon zvonio.
Zašto plavuša hoda otkopčanog šlica?
Da bi joj mogli čitati sa usana.
Zašto plavuša lepi markicu na mobilni?
Šalje poruku.
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.439
Kako se zove dete plavuše i Ronalda?
Retardo.
Policajac plavuši:
• Gospođo, legitimirajte se. Dajte mi vaše ime.
Plavuša:
• A kako ću onda ja da se zovem?
Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
• Koliko je 2+2?
• Tri - odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
• Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
• Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
• Dajte joj još jednu šansu!
Šta kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
• Auuu glupače!
Šta radiš ako ti plavuša baci granatu?
Izvučeš osigurač i vratiš joj!
U čemu plavuša ostane kad se skine gola?
U radnom odelu.
Čuje se iz plavušinog kupatila:
• 95, 96, 97, 98, 99... upomoć, stonoga!!!
Šta plavuša kaže kad joj duneš u uho?
• Hvala na ideji!
Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori:
• Ne znam, nisam se nikad devila.
Otišle dve plavuše u bioskop. Usred filma i mraka prva se ustreperi i uzviknu:
• Joj, čini mi se da me neko hebe!
A druga će na to:
• Nadam se da će i mene, i ja sam platila kartu!
Retardo.
Policajac plavuši:
• Gospođo, legitimirajte se. Dajte mi vaše ime.
Plavuša:
• A kako ću onda ja da se zovem?
Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
• Koliko je 2+2?
• Tri - odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
• Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
• Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
• Dajte joj još jednu šansu!
Šta kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
• Auuu glupače!
Šta radiš ako ti plavuša baci granatu?
Izvučeš osigurač i vratiš joj!
U čemu plavuša ostane kad se skine gola?
U radnom odelu.
Čuje se iz plavušinog kupatila:
• 95, 96, 97, 98, 99... upomoć, stonoga!!!
Šta plavuša kaže kad joj duneš u uho?
• Hvala na ideji!
Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori:
• Ne znam, nisam se nikad devila.
Otišle dve plavuše u bioskop. Usred filma i mraka prva se ustreperi i uzviknu:
• Joj, čini mi se da me neko hebe!
A druga će na to:
• Nadam se da će i mene, i ja sam platila kartu!
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.439
Šta se desilo sa plavušom koja je htela da registruje auto, a stala je u pogrešan red?
Udala se za Hondu Civic.
Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
• Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?
Druga plavuša:
• I šta si uradila?
Prva plavuša:
• Sve sam ih izbušila iglom!
Treća plavuša je pala u nesvest!
Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac će:
• Taj sat radi na navijanje.
Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne pevati:
• Ole, ole, ole, ole...
Koja je oprema potrebna plavuši da trči 100 metara?
Karta i kompas.
Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
• Bolje išta nego ništa.
Šta je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu?
• Ne. Još nisu popili ni staru vodu.
Zašto plavuša ne vodi seks preko telefona?
Da ne dobije triper na uvetu.
Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.
Zašto plavuša ima kockaste grudi?
Jer je zaboravila izvaditi silikon iz kutije.
Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.
Udala se za Hondu Civic.
Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
• Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?
Druga plavuša:
• I šta si uradila?
Prva plavuša:
• Sve sam ih izbušila iglom!
Treća plavuša je pala u nesvest!
Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac će:
• Taj sat radi na navijanje.
Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne pevati:
• Ole, ole, ole, ole...
Koja je oprema potrebna plavuši da trči 100 metara?
Karta i kompas.
Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
• Bolje išta nego ništa.
Šta je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu?
• Ne. Još nisu popili ni staru vodu.
Zašto plavuša ne vodi seks preko telefona?
Da ne dobije triper na uvetu.
Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.
Zašto plavuša ima kockaste grudi?
Jer je zaboravila izvaditi silikon iz kutije.
Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.439
Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?
Kad plavuša izgubi 3 kile?
Kad skine šminku.
Šta radi plavuša u dubini okeana?
**** se k'o štuka.
Zove plavuša JAT da pita koliko traje let između Beograda i New Yorka. Javi se službenica i kaže:
• Samo trenutak...
Plavuša kaže:
• Hvala! - i spusti slušalicu.
Ide plavuša ulicom i jede sladoled. Nailazi druga plavuša i pita je:
• Izvini, a gde si kupila vežbanku?
Koja je razlika između plavuše i sijalice?
Sijalica je pametnija, ali se plavuša lakše pali.
Koja je sličnost između plavuše i McDonalds-a?
Milioni usluženih.
Zašto plavuša ne ide na skijanje?
Zato što se boji ski pasa.
Šta plavuša radi u pustinji?
Usisava.
Šta uradi plavuša da bi imala siguran seks?
Zaključa vrata od auta!
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?
Kad plavuša izgubi 3 kile?
Kad skine šminku.
Šta radi plavuša u dubini okeana?
**** se k'o štuka.
Zove plavuša JAT da pita koliko traje let između Beograda i New Yorka. Javi se službenica i kaže:
• Samo trenutak...
Plavuša kaže:
• Hvala! - i spusti slušalicu.
Ide plavuša ulicom i jede sladoled. Nailazi druga plavuša i pita je:
• Izvini, a gde si kupila vežbanku?
Koja je razlika između plavuše i sijalice?
Sijalica je pametnija, ali se plavuša lakše pali.
Koja je sličnost između plavuše i McDonalds-a?
Milioni usluženih.
Zašto plavuša ne ide na skijanje?
Zato što se boji ski pasa.
Šta plavuša radi u pustinji?
Usisava.
Šta uradi plavuša da bi imala siguran seks?
Zaključa vrata od auta!
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.439
Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
NLO je viđen!
Koja je sličnost između plavuša i spermatozoida?
Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje čovekom!
Razgovaraju japi i plavuša. Kaže japi plavuši:
• 'Ajde da ja tebe nešto pitam. Ako ne znaš, daješ mi 5 DM. Onda pitaš mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 DM.
• 'Ajde - pristane plavuša.
• Koje je prvo slovo abecede?
Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.
• Daj 5 maraka.
Da ona 5 DM.
• 'Ajd sad ti.
Kaže plavuša:
• Šta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima četiri noge?
Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakači se na internet, pretraži sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali ništa...
• Ne znam - reče na kraju i dade joj 200 DM.
Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
• Pa, dobro, reci mi šta je to.
A plavuša uze 5 DM, dade japiju i reče:
• Nemam pojma!
Šta je rekla plavuša pilotu?
• Molim te, leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.
Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
Glava im ne može ući u teglu!
Kakva je razlika između plavuše i pizze?
Pizzu mozeš naručiti bez gljiva!
Kakva je razlika između plavuše i HIV-a?
HIV se razvija!
Kako skinuti jednoruku plavušu s drveta?
Mahni joj!
NLO je viđen!
Koja je sličnost između plavuša i spermatozoida?
Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje čovekom!
Razgovaraju japi i plavuša. Kaže japi plavuši:
• 'Ajde da ja tebe nešto pitam. Ako ne znaš, daješ mi 5 DM. Onda pitaš mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 DM.
• 'Ajde - pristane plavuša.
• Koje je prvo slovo abecede?
Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.
• Daj 5 maraka.
Da ona 5 DM.
• 'Ajd sad ti.
Kaže plavuša:
• Šta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima četiri noge?
Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakači se na internet, pretraži sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali ništa...
• Ne znam - reče na kraju i dade joj 200 DM.
Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
• Pa, dobro, reci mi šta je to.
A plavuša uze 5 DM, dade japiju i reče:
• Nemam pojma!
Šta je rekla plavuša pilotu?
• Molim te, leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.
Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
Glava im ne može ući u teglu!
Kakva je razlika između plavuše i pizze?
Pizzu mozeš naručiti bez gljiva!
Kakva je razlika između plavuše i HIV-a?
HIV se razvija!
Kako skinuti jednoruku plavušu s drveta?
Mahni joj!
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.439
Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču?
Ne zna recept.
Kako znaš da je fax poslat od plavuše?
Poštanska marka u ćošku!
Koja je sličnost između plavuše i stare mašine za pranje veša?
Obe cure nakon upotrebe!
Koja je razlika između plavuše i frižidera?
Frižider se ne buni kad izvadiš kobasicu!
Šta kaže Terminator kad sretne plavušu?
• U, usta ga vista, baby!
Razlika između plavuše i wc šolje?
Kada se isprazniš u wc šolju ona te ne prati sedam dana!
Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa momkom?
Vadi ruku iz mojih gaćica! Brojim do 10.000.000.......!
Kakva je razlika izmedu plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi!
Kako se zove nevina plavuša?
Novorođenče!
Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
Čim naprave špagu zalepe se za pod!
Koja je razlika izmedu plavuše i stola za peglanje?
Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju!
Zašto plavuša kupuje belu boju?
Za crne dane!
Kako se zove plavuša koja se ne prostituira?
Nezaposlena!
Zašto je plavuša zaplakala kad je stala u balegu?
Pomislila je da se topi!
Ne zna recept.
Kako znaš da je fax poslat od plavuše?
Poštanska marka u ćošku!
Koja je sličnost između plavuše i stare mašine za pranje veša?
Obe cure nakon upotrebe!
Koja je razlika između plavuše i frižidera?
Frižider se ne buni kad izvadiš kobasicu!
Šta kaže Terminator kad sretne plavušu?
• U, usta ga vista, baby!
Razlika između plavuše i wc šolje?
Kada se isprazniš u wc šolju ona te ne prati sedam dana!
Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa momkom?
Vadi ruku iz mojih gaćica! Brojim do 10.000.000.......!
Kakva je razlika izmedu plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi!
Kako se zove nevina plavuša?
Novorođenče!
Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
Čim naprave špagu zalepe se za pod!
Koja je razlika izmedu plavuše i stola za peglanje?
Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju!
Zašto plavuša kupuje belu boju?
Za crne dane!
Kako se zove plavuša koja se ne prostituira?
Nezaposlena!
Zašto je plavuša zaplakala kad je stala u balegu?
Pomislila je da se topi!
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.439
Šta James Dean i plavuše imaju zajedničko?
Stavi ih u kola i zajebani su!
Zašto plavuše na jedu banane?
Ne mogu pronaći šlic!
Zašto neke plavuše imaju male rupice na licu?
Jele su sa viljuškom!
Zašto plavušama ne opada kosa?
Zato što im se koren duboko razvio. Nema ničeg da mu smeta!
Zašto plavuše ne vežu cipele?
Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba računati preko 10!
Koja je sličnost između plavuše i kocke za supu?
Obadve mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta!
Šta je plavuša između dve brinete?
Umna blokada!
Koja je razlika između plavuše i pivske flaše?
Nema razlike, i plavuša i flaša su od grla na gore prazni
Zašto se vide otisci noge na ekranu?
Plavuša je pokušala ući na Internet.
Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
• Molim Vas, dajte mi seme za ptice.
• Koliko ptica imate? - pita apotekar.
• Pa nemam nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavuša i pametna plavuša šetaju ulicom. I vide oni 10 DM.
Ko će prvi da ih uzme?
Glupa plavuša. Čak i mala deca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavuša izmišljeni likovi.
Kakva je razlika između plavuše i papirne mete?
Metu pogodiš u centar, eventualno, u blizini centra, unaprediš veštinu, zatim je baciš i uzmeš novu.
Kakva je razlika između plavuše i sladoleda?
Sladoled možeš lizati kratkotrajno, a plavušu dok ti ne dopizdi.
Stavi ih u kola i zajebani su!
Zašto plavuše na jedu banane?
Ne mogu pronaći šlic!
Zašto neke plavuše imaju male rupice na licu?
Jele su sa viljuškom!
Zašto plavušama ne opada kosa?
Zato što im se koren duboko razvio. Nema ničeg da mu smeta!
Zašto plavuše ne vežu cipele?
Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba računati preko 10!
Koja je sličnost između plavuše i kocke za supu?
Obadve mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta!
Šta je plavuša između dve brinete?
Umna blokada!
Koja je razlika između plavuše i pivske flaše?
Nema razlike, i plavuša i flaša su od grla na gore prazni
Zašto se vide otisci noge na ekranu?
Plavuša je pokušala ući na Internet.
Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
• Molim Vas, dajte mi seme za ptice.
• Koliko ptica imate? - pita apotekar.
• Pa nemam nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavuša i pametna plavuša šetaju ulicom. I vide oni 10 DM.
Ko će prvi da ih uzme?
Glupa plavuša. Čak i mala deca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavuša izmišljeni likovi.
Kakva je razlika između plavuše i papirne mete?
Metu pogodiš u centar, eventualno, u blizini centra, unaprediš veštinu, zatim je baciš i uzmeš novu.
Kakva je razlika između plavuše i sladoleda?
Sladoled možeš lizati kratkotrajno, a plavušu dok ti ne dopizdi.
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.439
Zašto se pandur zabavlja sa plavušom?
Zato što imaju nešto zajedničko.
Zašto plavuša voli sa invalidima?
Oni ne mogu na kraju da je šutnu.
U kojoj igri plavuša uvek gubi?
Poker u skidanje.
Na šta je pandur smuvao plavušu?
Na tablicu množenja.
Zašto plavuša ide na plastičnu operaciju grudi?
Da bi joj sise mogle stati u grudnjak.
Kakva je razlika između plavuše i drugih devojaka?
Druge devojke žmure samo pri intenzivnoj svetlosti.
Kakva je razlika između kokoške i plavuše?
Nema razlike, obe umeju sa jajima.
Šta plavuša radi kad promukne?
Ode u glass servis.
Zašto plavuša gleda kroz prozor kad grmi?
Misli da je neko slika!
Zašto plavuša poliva dete vrućom vodom?
Pravi čaj od majčine dušice!
Krenula plavuša u grad autostopom. Počne plavuša stopirati kad joj stane neki kamion. Pita
plavuša vozača:
• Gospodine, jel' može do grada?
Vozač joj odgovori:
• Može, al' ako baciš jedan ručni rad.
Na to će plavuša:
• Može.
Uđe ona u kamion te se se upute prema gradu. U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne. Baci se plavuša na posao, te u toku vožnje dođe vozaču milo, pusti volan te uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na *****. U celoj toj situaciji izgubi vozač kontrolu nad volanom i slete sa puta u livadu. Probudi se vozač nakon dva sata i ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Vidi u svojim rukama uši pa upita prvog policajca:
• Gospodine, da niste možda videli plavušu bez ušiju?
• A jel' onu s kurcem u ustima?
Pričaju dve plavuše u firmi koliku koja ima platu.
• Ja imam 40 hiljada - kaže prva.
• Kako to? - kaže druga. Radimo isti posao, isti nam je šef, istog dana smo počele raditi a ja imam samo 32 hiljade.
• Pa ne znam - kaže prva. Jel' spavaš sa šefom?
• Spavam, normalno - odgovara druga.
• Jel' mu ga pušiš?
• Ma, pušim mu redovno.
• Da li progutaš spermu kad ti svrši u usta?
• Ma, gutam li, gutam.
• E, tu se zajebeš. Odbija ti 20% za topli obrok.
Zašto plavuši viri banana iz guze?
Rekao joj zubar da jede na drugu stranu.
Sretnu se dve plavuše na ulici a jedna od njih gura kolica. Pita je druga oduševljeno:
• Jaooo, odakle ti to???
• ******, ko ne ******, taj ima.
Šta kaže plavuša kada je pitaš da li ti radi migavac?
• Radi. Ne radi. Radi. Ne radi.....
Zašto plavuša prvu bračnu noć gleda kroz prozor?
Zato što su joj rekli da je to najlepša noć.
Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku. Uđe grupa vojnika te je izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda. Drugi dan opet dođe plavuša u kafić, konobar upita:
• Votku?
• Ma dupli viski, od votke me boli *****.
Zato što imaju nešto zajedničko.
Zašto plavuša voli sa invalidima?
Oni ne mogu na kraju da je šutnu.
U kojoj igri plavuša uvek gubi?
Poker u skidanje.
Na šta je pandur smuvao plavušu?
Na tablicu množenja.
Zašto plavuša ide na plastičnu operaciju grudi?
Da bi joj sise mogle stati u grudnjak.
Kakva je razlika između plavuše i drugih devojaka?
Druge devojke žmure samo pri intenzivnoj svetlosti.
Kakva je razlika između kokoške i plavuše?
Nema razlike, obe umeju sa jajima.
Šta plavuša radi kad promukne?
Ode u glass servis.
Zašto plavuša gleda kroz prozor kad grmi?
Misli da je neko slika!
Zašto plavuša poliva dete vrućom vodom?
Pravi čaj od majčine dušice!
Krenula plavuša u grad autostopom. Počne plavuša stopirati kad joj stane neki kamion. Pita
plavuša vozača:
• Gospodine, jel' može do grada?
Vozač joj odgovori:
• Može, al' ako baciš jedan ručni rad.
Na to će plavuša:
• Može.
Uđe ona u kamion te se se upute prema gradu. U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne. Baci se plavuša na posao, te u toku vožnje dođe vozaču milo, pusti volan te uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na *****. U celoj toj situaciji izgubi vozač kontrolu nad volanom i slete sa puta u livadu. Probudi se vozač nakon dva sata i ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Vidi u svojim rukama uši pa upita prvog policajca:
• Gospodine, da niste možda videli plavušu bez ušiju?
• A jel' onu s kurcem u ustima?
Pričaju dve plavuše u firmi koliku koja ima platu.
• Ja imam 40 hiljada - kaže prva.
• Kako to? - kaže druga. Radimo isti posao, isti nam je šef, istog dana smo počele raditi a ja imam samo 32 hiljade.
• Pa ne znam - kaže prva. Jel' spavaš sa šefom?
• Spavam, normalno - odgovara druga.
• Jel' mu ga pušiš?
• Ma, pušim mu redovno.
• Da li progutaš spermu kad ti svrši u usta?
• Ma, gutam li, gutam.
• E, tu se zajebeš. Odbija ti 20% za topli obrok.
Zašto plavuši viri banana iz guze?
Rekao joj zubar da jede na drugu stranu.
Sretnu se dve plavuše na ulici a jedna od njih gura kolica. Pita je druga oduševljeno:
• Jaooo, odakle ti to???
• ******, ko ne ******, taj ima.
Šta kaže plavuša kada je pitaš da li ti radi migavac?
• Radi. Ne radi. Radi. Ne radi.....
Zašto plavuša prvu bračnu noć gleda kroz prozor?
Zato što su joj rekli da je to najlepša noć.
Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku. Uđe grupa vojnika te je izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda. Drugi dan opet dođe plavuša u kafić, konobar upita:
• Votku?
• Ma dupli viski, od votke me boli *****.
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.439
Zašto plavuša ima sve u životu?
Zato što ima zlatnu ribicu!
Zašto plavuša ozebe kraj kompjutera?
Jer je window otvoren.
Zašto se plavuša maže margarinom po grudima?
Zato što na kutiji piše "RASTIMO".
U kojoj bi zemlji plavuša volela da živi?
U NEVADI!!!!
Zašto plavuša sveže burek pa ga ponese kući iz pekare?
Jer na vratima piše "SVEŽI BUREK".
Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobija opekotine kad podgreva mleko.
Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi odrala kolena.
Zašto plavuša često zove FONTO?
Zato što su joj rekli da će da dobije *****.
Zašto plavuša ne zna da napiše broj 11?
Ne zna koju jedinicu prvo da stavi!
Kladili se srčani i moždani udar ko je efikasniji. Kaže srčani:
• Koji lik bude prvi naišao, ja ga napadam.
Prolazi jedan momak i taman što ga je video, ovaj pukne prstom i momak pade.
Moždani kaže:
• Uuu, što ti jaka fora, gledaj sad ovo.
Nailazi jedna devojka, moždani pukne jednom prstima, drugi put pa treći i onda kaže:
• Gde sad da naiđe plavuša.
U čemu je razlika između plavuše i frižidera?
Plavuša nema jaja!
Šta radi plavuša ispred semafora?
Misli da je diskoteka.
Šta je to plavuša, plavuša, plavuša,...?
Drvored!
Zašto je plavuša izašla na izbore u cipelama br. 45?
Zato što je na izbore trebalo izaći u što većem broju.
Šta se događa kad plavuša slučajno proguta muvu?
Tada ima više mozga u stomaku nego u glavi.
Zato što ima zlatnu ribicu!
Zašto plavuša ozebe kraj kompjutera?
Jer je window otvoren.
Zašto se plavuša maže margarinom po grudima?
Zato što na kutiji piše "RASTIMO".
U kojoj bi zemlji plavuša volela da živi?
U NEVADI!!!!
Zašto plavuša sveže burek pa ga ponese kući iz pekare?
Jer na vratima piše "SVEŽI BUREK".
Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobija opekotine kad podgreva mleko.
Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi odrala kolena.
Zašto plavuša često zove FONTO?
Zato što su joj rekli da će da dobije *****.
Zašto plavuša ne zna da napiše broj 11?
Ne zna koju jedinicu prvo da stavi!
Kladili se srčani i moždani udar ko je efikasniji. Kaže srčani:
• Koji lik bude prvi naišao, ja ga napadam.
Prolazi jedan momak i taman što ga je video, ovaj pukne prstom i momak pade.
Moždani kaže:
• Uuu, što ti jaka fora, gledaj sad ovo.
Nailazi jedna devojka, moždani pukne jednom prstima, drugi put pa treći i onda kaže:
• Gde sad da naiđe plavuša.
U čemu je razlika između plavuše i frižidera?
Plavuša nema jaja!
Šta radi plavuša ispred semafora?
Misli da je diskoteka.
Šta je to plavuša, plavuša, plavuša,...?
Drvored!
Zašto je plavuša izašla na izbore u cipelama br. 45?
Zato što je na izbore trebalo izaći u što većem broju.
Šta se događa kad plavuša slučajno proguta muvu?
Tada ima više mozga u stomaku nego u glavi.
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.439
Idu dve plavuše obalom reke. Jedna s jedne strane, a druga s druge. Pita prva plavuša drugu kako da pređe na drugu stranu reke, a ova odgovara:
• Baš si glupa, plavušo, već si na drugoj strani!!!!
Plavuša je kupila dva konja, i nikako nije mogla da se seti koji je koji. Komšija joj je predložio da odseče rep jednome konju, i to je pomoglo za neko vreme, sve dok drugi konj nije izgubio svoj rep u grmlju. Plavuša više nije bila u stanju da razlikuje konje. Komšija joj predlozi da zaseče uvo jednome konju. I ovo je pomoglo za neko vreme, sve dok drugi konj nije prošao pored žičane ograde i zasekao svoje uvo. Plavuša je opet ostala na ledu. Komšija joj je ovaj put predložio da izmeri visine konja. Kada je to uradila, plavuša se obradovala - beli konj je za 2 centimentra bio viši od crnog.
Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga će:
• Dođi gore, sada ima više mesta.
Pita plavuša:
• Šta je pravilnije: Irak ili Iran?
Zašto plavuša drži praznu flašu u frižideru?
Može biti da nije žedna!
Kako plavuša ubije pticu?
Baci je kroz prozor.
Zašto plavuša nosi naočare na stomaku?
Zato što je čula da ima slepo crevo.
Kako je plavuša nabavila pare za video?
Prodala TV.
Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seks šopu, plavuša zovnu prodavca:
• Molim vas, dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u ćošku.
Na to će prodavac:
• Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni je protivpožarni aparat.
Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati celu svinju.
• Baš si glupa, plavušo, već si na drugoj strani!!!!
Plavuša je kupila dva konja, i nikako nije mogla da se seti koji je koji. Komšija joj je predložio da odseče rep jednome konju, i to je pomoglo za neko vreme, sve dok drugi konj nije izgubio svoj rep u grmlju. Plavuša više nije bila u stanju da razlikuje konje. Komšija joj predlozi da zaseče uvo jednome konju. I ovo je pomoglo za neko vreme, sve dok drugi konj nije prošao pored žičane ograde i zasekao svoje uvo. Plavuša je opet ostala na ledu. Komšija joj je ovaj put predložio da izmeri visine konja. Kada je to uradila, plavuša se obradovala - beli konj je za 2 centimentra bio viši od crnog.
Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga će:
• Dođi gore, sada ima više mesta.
Pita plavuša:
• Šta je pravilnije: Irak ili Iran?
Zašto plavuša drži praznu flašu u frižideru?
Može biti da nije žedna!
Kako plavuša ubije pticu?
Baci je kroz prozor.
Zašto plavuša nosi naočare na stomaku?
Zato što je čula da ima slepo crevo.
Kako je plavuša nabavila pare za video?
Prodala TV.
Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seks šopu, plavuša zovnu prodavca:
• Molim vas, dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u ćošku.
Na to će prodavac:
• Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni je protivpožarni aparat.
Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati celu svinju.
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.439
Usred vrućeg letnjeg dana vide Mujo fontanu i odluči se go okupati u njoj dok niko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo poče da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se takođe odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za *****, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za *****, a on ispljune i drugu polovinu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigde. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle, ja sam dobila tečni!".
Kako plavuša abortira?
Zakolje rodu.
Zašto se plavuše ne voze liftom?
Ne znaju put.
Šta dobiješ kad spojiš dve plavuše uvo na uvo?
Vazdušni tunel.
Šta se čuje kada plavuši pukne lobanja?
Sssssssssssssffff!! (zvuk prodiranja vazduha u komoru sa pritiskom koji je manji od atmosferskog).
Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu za poneti.
• Da vam isečem picu na 6 ili na 12 delova?
• Na 6, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem čak 12.
Kakva je razlika između plavuše i kontejnera?
Plavušu ne možeš napuniti.
Kakva je razlika između plavuše i saobraćajnog znaka?
Na nekim znacima piše STOP.
Zašto plavuša bulji u đus 2 sata?
Zato što na tetrapaku piše CONCENTRATE.
Šta piše plavuši na grobu?
Prvi put legla sama.
Šta jede nevina plavuša?
Bebi hranu.
Zašto plavuša stavlja trenerku na glavu?
Zato što na njoj piše KAPPA.
Kako plavuša abortira?
Zakolje rodu.
Zašto se plavuše ne voze liftom?
Ne znaju put.
Šta dobiješ kad spojiš dve plavuše uvo na uvo?
Vazdušni tunel.
Šta se čuje kada plavuši pukne lobanja?
Sssssssssssssffff!! (zvuk prodiranja vazduha u komoru sa pritiskom koji je manji od atmosferskog).
Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu za poneti.
• Da vam isečem picu na 6 ili na 12 delova?
• Na 6, molim. Nikad ne bih mogla da pojedem čak 12.
Kakva je razlika između plavuše i kontejnera?
Plavušu ne možeš napuniti.
Kakva je razlika između plavuše i saobraćajnog znaka?
Na nekim znacima piše STOP.
Zašto plavuša bulji u đus 2 sata?
Zato što na tetrapaku piše CONCENTRATE.
Šta piše plavuši na grobu?
Prvi put legla sama.
Šta jede nevina plavuša?
Bebi hranu.
Zašto plavuša stavlja trenerku na glavu?
Zato što na njoj piše KAPPA.
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.439
Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta?
Zna da čita samo ćirilicu.
Zbog čega plavuša nosi crni čuperak u kosi?
Pravi se pametna.
Šta plavuši drži creva da joj ne ispadnu na zemlju?
Vakuum u glavi.
Zašto plavuša sedi na peći?
Peče picu.
Koja je razlika između plavuše i kornjače?
Plavuša se bolje snalazi na leđima.
Šta kaže plavuša kada dobije dete?
"Zbog tebe sam od usta odvajala!".
Tri plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
• Jao, neko pljunuo! - kaže ona od 5.
• Debilu, to je sperma - kaže ona od 7.
• (Lizne malo) Nije iz našeg ulaza - kaže ona od 11.
Šta plavuša misli o kompjuteru?
Ne voli ga jer ne može da uhvati MTV.
Zašto su plavuše tako ponosne na svoju kosu?
Slaže im se sa brkovima.
Kakva je razlika između plavuše i broda?
Nije svaki brod kitolovac.
Šta se dobije kada se plavuša ubaci u alkohol?
Liker od mentola.
Kakva je razlika između frižidera i plavuše?
Frižider se ne buni kada iz njega vadiš meso.
Zašto plavuša otvara mleko u prodavnici?
Jer piše "Ovde otvoriti".
Zna da čita samo ćirilicu.
Zbog čega plavuša nosi crni čuperak u kosi?
Pravi se pametna.
Šta plavuši drži creva da joj ne ispadnu na zemlju?
Vakuum u glavi.
Zašto plavuša sedi na peći?
Peče picu.
Koja je razlika između plavuše i kornjače?
Plavuša se bolje snalazi na leđima.
Šta kaže plavuša kada dobije dete?
"Zbog tebe sam od usta odvajala!".
Tri plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
• Jao, neko pljunuo! - kaže ona od 5.
• Debilu, to je sperma - kaže ona od 7.
• (Lizne malo) Nije iz našeg ulaza - kaže ona od 11.
Šta plavuša misli o kompjuteru?
Ne voli ga jer ne može da uhvati MTV.
Zašto su plavuše tako ponosne na svoju kosu?
Slaže im se sa brkovima.
Kakva je razlika između plavuše i broda?
Nije svaki brod kitolovac.
Šta se dobije kada se plavuša ubaci u alkohol?
Liker od mentola.
Kakva je razlika između frižidera i plavuše?
Frižider se ne buni kada iz njega vadiš meso.
Zašto plavuša otvara mleko u prodavnici?
Jer piše "Ovde otvoriti".
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.439
Kako sahranjuju plavuše?
U kovčege u obliku slova Y - ne mogu da im skupe noge.
Kaže jedna plavuša drugoj:
"Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?".
Na to će ova:
"Joj, samo da nije trinaesti!".
Zašto plavuša jede novine?
Zato što hoće da čita u sebi.
Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će pre da padne?
Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put.
Kako da zaposliš plavušu?
Napišeš "okreni" na obe strane papira.
Zašto plavuša, kada skače iz aviona, obavezno koristi tampon?
Da ne fijuče.
Zašto se plavuša valja po ulici?
Udvara se ležećem policajcu.
Šta radi plavuša kada nađe radio lokator?
Stavi ga među noge i čeka da joj uleti tomahawk.
Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora?
Izvadi krajnike.
Zašto je plavuša pokušala da ukrade pandurska kola?
Zato što je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model Poršea.
Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta prođe kroz to mesto puk vojske. Mlada opatica (plavuša sa početka priče) brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali.
• Majko, danas je ovuda prošao puk vojske, i svi su prešli preko mene.
• Ne brini, kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera.
• Pa zar ću se od toga osećati bolje?
• Nećeš, kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica.
Šta kaže plavuša kad zatrudni?
"Šta me briga, možda nije moje...".
U kovčege u obliku slova Y - ne mogu da im skupe noge.
Kaže jedna plavuša drugoj:
"Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?".
Na to će ova:
"Joj, samo da nije trinaesti!".
Zašto plavuša jede novine?
Zato što hoće da čita u sebi.
Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će pre da padne?
Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put.
Kako da zaposliš plavušu?
Napišeš "okreni" na obe strane papira.
Zašto plavuša, kada skače iz aviona, obavezno koristi tampon?
Da ne fijuče.
Zašto se plavuša valja po ulici?
Udvara se ležećem policajcu.
Šta radi plavuša kada nađe radio lokator?
Stavi ga među noge i čeka da joj uleti tomahawk.
Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora?
Izvadi krajnike.
Zašto je plavuša pokušala da ukrade pandurska kola?
Zato što je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model Poršea.
Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta prođe kroz to mesto puk vojske. Mlada opatica (plavuša sa početka priče) brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali.
• Majko, danas je ovuda prošao puk vojske, i svi su prešli preko mene.
• Ne brini, kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera.
• Pa zar ću se od toga osećati bolje?
• Nećeš, kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica.
Šta kaže plavuša kad zatrudni?
"Šta me briga, možda nije moje...".
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.439
Zašto plavuša beži u ćošak kad joj je hladno?
Zato što je čula da tamo ima 90 stepeni!
Koliko treba plavuša da zavrnu sijalicu?
Treba ih 101. 1 čuva luster, 100 okreće kuću!
Zašto plavuši svetlucaju oči?
Zato što joj je mozak na rezervi.
Kako prepoznati da je plavuša sedela za računarom?
Zahvaljujući karminu na džojstiku.
Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše?
Treći razred.
Zašto plavuša maže korektorom ekran monitora?
Ispravlja greške u kucanju.
Šta plavuša kaže kad ustane?
Hvala, momci.
Zašto plavuše imaju znak S.I.N. na leđima na odeći?
Da bi znale da Sise Idu Napred.
Zašto plavuša sedi na novinama?
Zna da čita sa usana.
Zašto plavuša skače sa solitera?
Isprobava nove "always" uloške sa krilcima!
Šta imaju zajedničko farbana plavuša i Boing 747?
Oboje imaju crnu kutiju.
Zašto plavuša, kada opere kosu, trči po kupatilu?
Zato što je prala kosu šamponom WASH & GO!
Zašto su svi vicevi o plavušama kratki?
Da bi ih i crnke razumele.
Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.
• Hoću da budem pametna, kaže prva.
• Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
• Hoću da budem najpametnija, kaže treća.
Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća je postala muškarac.
Zato što je čula da tamo ima 90 stepeni!
Koliko treba plavuša da zavrnu sijalicu?
Treba ih 101. 1 čuva luster, 100 okreće kuću!
Zašto plavuši svetlucaju oči?
Zato što joj je mozak na rezervi.
Kako prepoznati da je plavuša sedela za računarom?
Zahvaljujući karminu na džojstiku.
Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše?
Treći razred.
Zašto plavuša maže korektorom ekran monitora?
Ispravlja greške u kucanju.
Šta plavuša kaže kad ustane?
Hvala, momci.
Zašto plavuše imaju znak S.I.N. na leđima na odeći?
Da bi znale da Sise Idu Napred.
Zašto plavuša sedi na novinama?
Zna da čita sa usana.
Zašto plavuša skače sa solitera?
Isprobava nove "always" uloške sa krilcima!
Šta imaju zajedničko farbana plavuša i Boing 747?
Oboje imaju crnu kutiju.
Zašto plavuša, kada opere kosu, trči po kupatilu?
Zato što je prala kosu šamponom WASH & GO!
Zašto su svi vicevi o plavušama kratki?
Da bi ih i crnke razumele.
Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.
• Hoću da budem pametna, kaže prva.
• Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
• Hoću da budem najpametnija, kaže treća.
Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća je postala muškarac.
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.439
Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke?
Čekaju 18-tu zato što je zabranjen ulaz ispod 18.
Kako se zove plavuša na fakultetu?
Posetilac.
Šta kažu dve plavuše kada stanu ispred zgrade Politike?
"Jeeeboteee!!! Kolika trafika!!!".
Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
"Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!".
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
"Gde, gde?".
Koja je sličnost između plavuše i policajca?
Oboje stoje na čošku i brukaju familiju.
Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.
• Ovde ima najmanje 20 grešaka, - reče direktor - pa vi ga niste ni pročitali.
• Ali, šefe, mislila sam da je poverljivo.
Ide plavuša prugom i odjednom naiđe voz.
"Otkud lift na stepenicama?" - začudi se plavuša.
Kako nasmejati plavušu u nedelju?
Ispričaj joj vic u petak.
Zašto plavuša nosi crne gaćice?
Žali za nevinošću.
Kakva je razlika između plavuše i TITANIKA?
Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.
Šta uradi plavuša kad se probudi?
Obuče se i ide kući.
Šta pokloniti plavuši koja ima sve?
PENICILIN.
Čekaju 18-tu zato što je zabranjen ulaz ispod 18.
Kako se zove plavuša na fakultetu?
Posetilac.
Šta kažu dve plavuše kada stanu ispred zgrade Politike?
"Jeeeboteee!!! Kolika trafika!!!".
Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
"Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!".
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
"Gde, gde?".
Koja je sličnost između plavuše i policajca?
Oboje stoje na čošku i brukaju familiju.
Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.
• Ovde ima najmanje 20 grešaka, - reče direktor - pa vi ga niste ni pročitali.
• Ali, šefe, mislila sam da je poverljivo.
Ide plavuša prugom i odjednom naiđe voz.
"Otkud lift na stepenicama?" - začudi se plavuša.
Kako nasmejati plavušu u nedelju?
Ispričaj joj vic u petak.
Zašto plavuša nosi crne gaćice?
Žali za nevinošću.
Kakva je razlika između plavuše i TITANIKA?
Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.
Šta uradi plavuša kad se probudi?
Obuče se i ide kući.
Šta pokloniti plavuši koja ima sve?
PENICILIN.
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.439
Zašto plavuša nije dlakava?
Zato što ni na asfaltu ne raste trava.
Šta kaže plavušina leva noga za desnu?
Ništa, nikada se nisu srele.
Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
• Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
• To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.
Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC-u?
Zato što mora sama da se skine.
Kakva je razlika između plavuše i lopte?
Kad šutneš loptu, ona se više ne vraća.
Kakva je razlika između plavuše i Poršea?
Porše se ne pozajmljuje svima.
Kakva je razlika između plavuše i tetrisa?
Tetris ima pauzu.
Zašto plavuša nosi naočare na stomaku?
Zato što ima upalu slepog creva.
Šta treba da uradiš da plavuši zasvetle oči?
Da joj prisloniš lampu na uvo.
Šta se dobije kada se okrene plavuša naopačke?
Crnka kojoj smrdi iz usta.
Zato što ni na asfaltu ne raste trava.
Šta kaže plavušina leva noga za desnu?
Ništa, nikada se nisu srele.
Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
• Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
• To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.
Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC-u?
Zato što mora sama da se skine.
Kakva je razlika između plavuše i lopte?
Kad šutneš loptu, ona se više ne vraća.
Kakva je razlika između plavuše i Poršea?
Porše se ne pozajmljuje svima.
Kakva je razlika između plavuše i tetrisa?
Tetris ima pauzu.
Zašto plavuša nosi naočare na stomaku?
Zato što ima upalu slepog creva.
Šta treba da uradiš da plavuši zasvetle oči?
Da joj prisloniš lampu na uvo.
Šta se dobije kada se okrene plavuša naopačke?
Crnka kojoj smrdi iz usta.
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.439
Koja je razlika između plavuše i kokoške?
Kokoška sedi samo na svojim jajima.
Kako plavuša upali svetlo posle seksa?
Otvori vrata od kola.
Zašto plavuša sipa vodu u kompjuter?
Želi surfovati!!!
Zašto plavuša baca lekove u vodu?
Jer na njima piše PLIVA.
Tri žene osuđenika - crnka, crvenokosa i plavuša - pobegle su iz zatvora sa maksimalnim obezbeđenjem tokom jedne noći.
Trčale su kroz šumu prema slobodi, ali su uskoro čule lajanje pasa iza sebe. Glasovi pasa i stražara bili su sve bliži i bliži.
Konačno, crnka kaže ostalima: "Brzo! Moramo da se sakrijemo na granama drveća!". Tako se svaka od njih popne na različito drvo.
Psi i stražari koji su ih držali brzo su stigli do drveta na kome je bila crnka. Crnka, na vrhu drveta, skrivena lišćem, ispusti jedno glasno "Huuuu huuu...". Jedan od stražara reče da je to samo sova i nastaviše dalje.
Psi su vodili stražare pravo prema drvetu na kome je bila crvenokosa. A ona isto tako povika "Kraa kraaaa...". Opet jedan od stražara pomisli kako je i to neka ptičurina koja je privukla pse, pa svi nastaviše dalje.
Kako su ih psi vodili pravo prema drvetu na kome je bila plavuša, vidi ona da joj nema druge, da mora imitirati nešto. Nakon kraćeg razmišljanja plavuša poče glasno: "Muuuu muuu...".
Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
• Šta je smešno? - pita plavuša.
• He, he, ovo je, znate, telepatski sat - kaže tip.
• A šta vam znači to "telepatski"?
• Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže...
• I šta vam taj sat sada kaže? - zanima se plavuša.
• He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
• Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! - kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
• Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!
Zašto je Bog dao plavušama 2 % mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vreme parada
Kokoška sedi samo na svojim jajima.
Kako plavuša upali svetlo posle seksa?
Otvori vrata od kola.
Zašto plavuša sipa vodu u kompjuter?
Želi surfovati!!!
Zašto plavuša baca lekove u vodu?
Jer na njima piše PLIVA.
Tri žene osuđenika - crnka, crvenokosa i plavuša - pobegle su iz zatvora sa maksimalnim obezbeđenjem tokom jedne noći.
Trčale su kroz šumu prema slobodi, ali su uskoro čule lajanje pasa iza sebe. Glasovi pasa i stražara bili su sve bliži i bliži.
Konačno, crnka kaže ostalima: "Brzo! Moramo da se sakrijemo na granama drveća!". Tako se svaka od njih popne na različito drvo.
Psi i stražari koji su ih držali brzo su stigli do drveta na kome je bila crnka. Crnka, na vrhu drveta, skrivena lišćem, ispusti jedno glasno "Huuuu huuu...". Jedan od stražara reče da je to samo sova i nastaviše dalje.
Psi su vodili stražare pravo prema drvetu na kome je bila crvenokosa. A ona isto tako povika "Kraa kraaaa...". Opet jedan od stražara pomisli kako je i to neka ptičurina koja je privukla pse, pa svi nastaviše dalje.
Kako su ih psi vodili pravo prema drvetu na kome je bila plavuša, vidi ona da joj nema druge, da mora imitirati nešto. Nakon kraćeg razmišljanja plavuša poče glasno: "Muuuu muuu...".
Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
• Šta je smešno? - pita plavuša.
• He, he, ovo je, znate, telepatski sat - kaže tip.
• A šta vam znači to "telepatski"?
• Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže...
• I šta vam taj sat sada kaže? - zanima se plavuša.
• He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
• Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! - kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
• Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!
Zašto je Bog dao plavušama 2 % mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vreme parada
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.439
Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaže blizance koje je upravo rodila?
"Je l' ja sad treba da pogodim koje je moje?".
Šta plavuši kaže mama kad ide na sastanak?
Ako nisi u krevetu do 12, dođi kući.
Kakva je razlika između plavuše i telefonske govornice?
Telefon može da koristi samo jedan čovek odjednom.
Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
• Hristo Stoičkov - kaže poznati fudbaler.
• Vaistinu stoičkov - odgovori plavuša.
Kakva je razlika između plavuše i antibiotika?
Za plavušu ne treba recept.
Zaspala, jednom, plavuša u štali. Nakon sna probudi se ispod krave i uzviknu "OPA, PETORICA".
Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.
• Uh, dođavola, ovaj mi opet kupuje cveće - kaže crnka utučeno.
• Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? - pita plavuša.
• Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima "izvesna" očekivanja kada mi kupuje cveće A ja ne želim da naredna tri dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh...
• Zar nemaš vazu? - pita plavuša.
Zašto plavuša nosi crnu kragnu na vratu?
Ima crni pojas u pušenju.
Kako plavuša prodaje kondome?
Za ovde ili za poneti?
Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
• Imate li tolet papir?
• Imamo beli i ružičasti, koji želite?
• Svejedno, koji mi vi date.
• Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.
Znate li šta se desilo onom ko je oženio lepu, plavu i pametnu?
Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.
"Je l' ja sad treba da pogodim koje je moje?".
Šta plavuši kaže mama kad ide na sastanak?
Ako nisi u krevetu do 12, dođi kući.
Kakva je razlika između plavuše i telefonske govornice?
Telefon može da koristi samo jedan čovek odjednom.
Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
• Hristo Stoičkov - kaže poznati fudbaler.
• Vaistinu stoičkov - odgovori plavuša.
Kakva je razlika između plavuše i antibiotika?
Za plavušu ne treba recept.
Zaspala, jednom, plavuša u štali. Nakon sna probudi se ispod krave i uzviknu "OPA, PETORICA".
Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.
• Uh, dođavola, ovaj mi opet kupuje cveće - kaže crnka utučeno.
• Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? - pita plavuša.
• Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima "izvesna" očekivanja kada mi kupuje cveće A ja ne želim da naredna tri dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh...
• Zar nemaš vazu? - pita plavuša.
Zašto plavuša nosi crnu kragnu na vratu?
Ima crni pojas u pušenju.
Kako plavuša prodaje kondome?
Za ovde ili za poneti?
Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
• Imate li tolet papir?
• Imamo beli i ružičasti, koji želite?
• Svejedno, koji mi vi date.
• Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.
Znate li šta se desilo onom ko je oženio lepu, plavu i pametnu?
Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.439
Idu crnka i plavuša parkom.
• Vidi, mrtva ptica, kaže crnka.
Plavuša pogleda gore i reče:
• Gde?
Kako da zaposliš plavušu?
Ubaciš je u okruglu sobu i kažeš joj da sedne u ćošak.
Zašto plavuša ide sitnim koracima?
Da joj ne ispadnu creva.
Šta radi plavuša naslonjena na kuću?
Sluša house.
Kako se kune plavuša?
Nevina sam, dece mi!
Šta radi plavuša na drvetu sa aktovkom u ruci?
Glumi predsednicu ogranka.
Koja je razlika između frižidera i plavuše?
Frižider ima pregradu za jaja.
Zašto plavuša u prodavnici puzi po podu?
Traži niske cene.
Zašto plavuša ne koristi vibrator?
Zato što joj razvali sve plombe.
Kako da plavuši zasvetle oči?
Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši.
Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati "UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!!", međutim, niko je ne čuje. Na to crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju", a plavuša će na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".
Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata?
Zato što piše DIJAMANT na njemu.
Kako da nateraš plavušu da se uda za tebe?
Kažeš joj da je trudna.
• Vidi, mrtva ptica, kaže crnka.
Plavuša pogleda gore i reče:
• Gde?
Kako da zaposliš plavušu?
Ubaciš je u okruglu sobu i kažeš joj da sedne u ćošak.
Zašto plavuša ide sitnim koracima?
Da joj ne ispadnu creva.
Šta radi plavuša naslonjena na kuću?
Sluša house.
Kako se kune plavuša?
Nevina sam, dece mi!
Šta radi plavuša na drvetu sa aktovkom u ruci?
Glumi predsednicu ogranka.
Koja je razlika između frižidera i plavuše?
Frižider ima pregradu za jaja.
Zašto plavuša u prodavnici puzi po podu?
Traži niske cene.
Zašto plavuša ne koristi vibrator?
Zato što joj razvali sve plombe.
Kako da plavuši zasvetle oči?
Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši.
Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati "UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!!", međutim, niko je ne čuje. Na to crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju", a plavuša će na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".
Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata?
Zato što piše DIJAMANT na njemu.
Kako da nateraš plavušu da se uda za tebe?
Kažeš joj da je trudna.
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.439
Šetale tri plavuše i naiđu na trag neke čudne životinje.
Prva kaže: "Ja mislim da je ovo zečji trag".
Druga kaže: "Ne, to je vučji".
Treća nije stigla ništa reći jer ju je pregazio voz.
Plavuša uđe u avion u Njujorku koji ide za Los Anđeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu. Stjuardesa dođe kod nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu, a plavuša odgovara: "Ja sam plavuša, ja sam lepa i ja sam pametna!".
Druga stjuardesa dođe i takođe pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo. Plavuša odjednom ustane i u žurbi pređe u drugu klasu na svoje mesto.
Začuđene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.
On kaže: "Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Anđeles".
Koja je razlika između apokalipse i plavuše?
Apokalipsa je imala samo četiri jahača.
Ide pajkan ulicom, i naiđe na plavušu.
Pajkan: Gde si krenula? Daj ličnu kartu.
Plavuša: Nemam.
Pajkan: Imaš li pasoš?
Plavuša: Nemam.
Pajkan: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?
Plavuša: Evo, imam ogledalce.
Kako da znaš da je plavuša doživela orgazam?
Osoba iza tebe te potapše po ramenu.
Šta kaže plavuša dok gleda pornić?
Vidi, ja.
ŠTA JE REKLA PLAVUŠA KAD JE SELA U AUTO ZA VOZAČKI ISPIT? JAO, PA OVO SEDIŠTE MOŽE I USPRAVNO DA STOJI!!!
Zašto plavuša baca Andole u WC šolju? - Na njima piše PLIVA.
Kako umire moždana ćelija jedne plavuše? - ... pa usamljeno!
Dosla mlada plavuša kući i kaže svojoj majci:
"Mama,upravo sam bila kod ginekologa"
"I šta ti je on reko?" pita mati
"Reko mi je da sam trudna" kaže plavuša
"I ko je otac?" pita mati
"E, to mi nije reko" odgovara plavuša.
Prva kaže: "Ja mislim da je ovo zečji trag".
Druga kaže: "Ne, to je vučji".
Treća nije stigla ništa reći jer ju je pregazio voz.
Plavuša uđe u avion u Njujorku koji ide za Los Anđeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu. Stjuardesa dođe kod nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu, a plavuša odgovara: "Ja sam plavuša, ja sam lepa i ja sam pametna!".
Druga stjuardesa dođe i takođe pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo. Plavuša odjednom ustane i u žurbi pređe u drugu klasu na svoje mesto.
Začuđene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.
On kaže: "Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Anđeles".
Koja je razlika između apokalipse i plavuše?
Apokalipsa je imala samo četiri jahača.
Ide pajkan ulicom, i naiđe na plavušu.
Pajkan: Gde si krenula? Daj ličnu kartu.
Plavuša: Nemam.
Pajkan: Imaš li pasoš?
Plavuša: Nemam.
Pajkan: Pa imaš li nešto lično za identifikaciju?
Plavuša: Evo, imam ogledalce.
Kako da znaš da je plavuša doživela orgazam?
Osoba iza tebe te potapše po ramenu.
Šta kaže plavuša dok gleda pornić?
Vidi, ja.
ŠTA JE REKLA PLAVUŠA KAD JE SELA U AUTO ZA VOZAČKI ISPIT? JAO, PA OVO SEDIŠTE MOŽE I USPRAVNO DA STOJI!!!
Zašto plavuša baca Andole u WC šolju? - Na njima piše PLIVA.
Kako umire moždana ćelija jedne plavuše? - ... pa usamljeno!
Dosla mlada plavuša kući i kaže svojoj majci:
"Mama,upravo sam bila kod ginekologa"
"I šta ti je on reko?" pita mati
"Reko mi je da sam trudna" kaže plavuša
"I ko je otac?" pita mati
"E, to mi nije reko" odgovara plavuša.
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.439
Došla crnka plavuši:
- "E slušaj, danas sam bila da radim test trudnoće!"
Na to će plavuša:
- "I jesu li pitanja bila teška?"
Sto dobijemo ukrštanjem plavuše i haskija?
Postoje dva odgovora:
1. Glupog psa!!!
2. Kurvu otpornu na zimu!!!
- Kako plavuši razbiti nos ,a da je ne dirneš?
- Staviš onu mušku stvar pod stakleni sto!
Govori jedna plavuša drugoj:
- "Mogu vjerovat da rode nose decu, al' da pauk diže auta, to nema šanse..."
- Zašto plavuša maže margarin po grudima?
- Zato sto na njemu piše "rastimo"
Ide plavuša ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaže joj:
- "Eej kuda idu te lepe noge?"
A ona njemu:
- "Pa kući su krenule, jedino ako ne dođe nešo između."
- Zašto plavuša baca travu po asvaltu?
- Hrani zebru.
Izlazi plavusa iz toaleta i moli konobara: - Mozes li da mi usitnis ovih 70 DEM? - Ne postoji novcanica od 70 DEM, ovo je falsifikat! - Kuku meni, pa ja sam onda silovana!!!
Da li ste znali... Kad su plavuši rekli da joj je pauk odneo automobil, otišla je da ga trazi u ZOO vrtu.
Zasto plavusa gura mrtvog kanarinca u cd-player? Zato sto ptice umiru pevajuci!
Kako zovu plavuse koje nece da puse? Ne zovu ih nikako!
- "E slušaj, danas sam bila da radim test trudnoće!"
Na to će plavuša:
- "I jesu li pitanja bila teška?"
Sto dobijemo ukrštanjem plavuše i haskija?
Postoje dva odgovora:
1. Glupog psa!!!
2. Kurvu otpornu na zimu!!!
- Kako plavuši razbiti nos ,a da je ne dirneš?
- Staviš onu mušku stvar pod stakleni sto!
Govori jedna plavuša drugoj:
- "Mogu vjerovat da rode nose decu, al' da pauk diže auta, to nema šanse..."
- Zašto plavuša maže margarin po grudima?
- Zato sto na njemu piše "rastimo"
Ide plavuša ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaže joj:
- "Eej kuda idu te lepe noge?"
A ona njemu:
- "Pa kući su krenule, jedino ako ne dođe nešo između."
- Zašto plavuša baca travu po asvaltu?
- Hrani zebru.
Izlazi plavusa iz toaleta i moli konobara: - Mozes li da mi usitnis ovih 70 DEM? - Ne postoji novcanica od 70 DEM, ovo je falsifikat! - Kuku meni, pa ja sam onda silovana!!!
Da li ste znali... Kad su plavuši rekli da joj je pauk odneo automobil, otišla je da ga trazi u ZOO vrtu.
Zasto plavusa gura mrtvog kanarinca u cd-player? Zato sto ptice umiru pevajuci!
Kako zovu plavuse koje nece da puse? Ne zovu ih nikako!
