VICEVI O PLAVUSAMA

  • Začetnik teme Začetnik teme crvenokosa
  • Datum pokretanja Datum pokretanja
Stoje crnka, smeđa i plavuša pred ogledalom istine koje pojede onoga ko ne govori istinu.
Crnka:
- "Ja mislim da sam ja najlepša..."
- "Njam", (ogledalo je pojede)
Smeđa:
- "Ne, ja mislim da sam ja najlepša"
- "Njam."
Plavuša:
- "Ja mislim..."
- "Njam."

Sta je rekla plavusa kad su je pitali da li je seksualno aktivna? Ne. Ja samo lezim !

Znate li zasto krastavci pricaju viceve o bananama? Misle da su plavuse.

Sta je uradila plavusa kad je dobila blizance? Otišla traziti drugog oca !

Sta je uradila plavusa kad je cula da se 90% nesreca dogadja u kuci? Odselila se...

Sta je mislila plavusa da je jedna svjetlosna godina?
Dvanaestomjesecni racun za struju!

Zasto se plava prostitutka naljutila na koleginice? Saznala je da su i one dobijale pare !

Sto plavusa stoji ispred ogledala zatvorenih ociju? Hoce da vidi kako izgleda kad spava.

Ucila plavusa da igra golf, ali kao i svakoj plavusi to joj nije polazilo za rukom, sto je izludivalo njenog trenera... Iznerviran time, videvsi da nista ne vredi, on resi da pribegne lukavstvu... -Slusaj, zamisli da je taj stap ***** tvog muza i onda udri kako treba! I zaista, plavusa ga poslusa i loptica ode daleko, daleko... -E, tako treba! rece trener. A sad izvadi taj stap iz usta pa da nastavimo...

Zasto plavusa ne prica tokom seksa? Majka joj je rekla da ne prica sa punim ustima !

Kako se zove plavusa sa dvije mozdane celije? Trudnica !
 
Zasto je Bog izmislio alkohol? Da i brinete nekada mogu dobiti seksa !

Zašto je bog stvorio plavuše?...... Zato što ovce nisu znale da donesu pivo.
A zašto je stvorio crnke?.....Nisu znale ni plavuše.

Nisu sve plavuše glupe. Moja zna da uključi video.

Kada plavuša igra ruski rulet svaki pucanj je pogodak u prazno.

Kakva je razlika između plavuše i psa? Psu moraš da kažeš: "LEZI".

P: Šta se desi kada se plavuši presadi mozak?
O: Mozak je odbaci.

-Koja je razlika izmedu plavuše i sveštenika?...
Nikakva. Oboje provedu veći deo života na kolenima.

Gleda plavuša plavuši u šolju posle popijene kafe:
Slovo K!
Nešto si `tela?

- Hocu da usvojim tromjesecnog americkog sina-rece plavusa svome muzu.
- Sta ces raditi s njim?
- Kada pocne da govori ucucu od njega engleski.

Vozila plavusa auto i unisti limariju, te ona ode mehanicaru da mu to popravi. Dodje ona do mehanicara i on joj kaze da treba jako puhati u auspuh i rupe ce se ispraviti. I tako ona puse i puse kada li uleti druga plavusa i pita:
- "Pa sta to radis?"
- "Pa mehanicar je rekao da trebam puhati u auspuh da bi mi se ispravila limarija."
- "Kako si ti glupa. Pa trebas prvo zatvoriti prozor."

Hoda plavusa cestom i pita prolaznika:
- "Oprostite, koliko je sati?"
- "22:45", odgovori prolaznik
- "A da 100", ponosno ce plavusa.

Zaustavi policajac plavusu, koja je vozila 200 na sat, i trazi joj vozacku. Posto je uzeo dokumente, ode do svojih kola i pozove kolegu da mu prenese njene podatke:
- "Kolega, mala je plava, izrazito velikih grudi i napucenih usta. Imamo li podatke o njoj?"
- "Kako da ne drugar, ti sad idi pravo do njenog auta, otvori slic i reci joj da popusi."
- "Kako, pa ja ne mogu uraditi to, je li ti normalan?"
- "Ma samo ti uradi, nece ti prigovorit videces."
I tako policajac i uradi, ode do njenih kola i otvori slic, a na to ce ona:
- "Joj, pa zar opet sledi kontrola alkohola..."
 
Zaustavio je plavušu u BMW M5 policajac na autoputu.
POLICAJAC:
- "Gospođo pa ovo je autoput, a vi vozite brzinom od 20 kmh."
PLAVUŠA:
- "Pa tamo prije je pisalo put 20 pa sa mislila da je to ogranicenje."
POLICAJAC:
- "Ne gospođo to vam je naziv puta."
Nakon toga policajac malo pogleda u automobilu druge putnike pa pita plavušu.
POLICAJAC:
- "Gospođo pa zašto se ovi ljudi iza tresu."
PLAVUŠA:
- "Pa upravo smo došli sa puta 250."

Sede dve plavuše u piceriji.
Jedna kaže:
- "Joj kako ružno podrigujem, na picu."
A druga joj odgovori:
- "Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta."

Plavusa zove decka:
- "Kupila sam puzzle, ali ih nikako ne mogu sloziti..."
- "Bas nista nisi uspila spariti?"
- "Bas nista, nijedan mi se ne uklapa.."
- "A sto je nacrtano na kutiji?"
- "Neko zuto pile.Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep..."
- "Dobro,draga, strpi se malo, brzo cu ja doci!"
Kad je decko dosao i vidio cime se ona mucila, rece joj:
- "Hajde duso,vrati sav taj cornflakes u kutiju!!!"

Plavusi se pokvarila peglica pa je stala uz cestu. Digne haubu i vidi da nema motora i pocne se derat:
- "Neko mi je ukro motor"
Naidje druga plavusa isto u peglici i rece:
- "Bez brige imam ja rezervni u gepeku!"
 
U autobusu dva lika zajebavaju zgodnu plavušu:
- "Hajde mala, pokaži nam pupak, daćemo ti 50 DEM-a".
- "Dajte mi 100 DEM-a, pokazaću vam gde su mi operisali slepo crevo."
- "Evo ti pare, ajde pokaži!"
Autobus se zaustavio pored bolnice, a ona kaže:
- "Vidite li onu zgradu desno..."
- "Vidimo."
- "E tamo su me operisali..."

Sta je rekla plavusa kad su je pitali da li je seksualno aktivna? Ne. Ja samo lezim !

Znate li zasto krastavci pricaju viceve o bananama? Misle da su plavuse.

Zasto je plavusama tesko brojati do sedam? Moraju upotrebljavati obje ruke !

Zasto plavusa menja pampers pelene detetu svakih 15 dana?
Zato sto na pakovanju pise:"od 7 do 17 kg"

Sta je plavusa u BMW-u? Dodatna oprema !

Zasto plavusa ne prica tokom seksa? Majka joj je rekla da ne prica sa punim ustima !

Koja djevojka u trecem razredu osnovne ima najljepse tijelo? Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?
- Plavusa. Njoj je 18 godina !

Gledajuci TV, plavusa ugleda krokodila u rijeci i jako se zacudi:
- "Boze, nisam znala da Lacoste proizvodi i sandoline."
Pita muž ženu, plavušu:
- "Draga, vidi ide li neki auto sa desne strane?"
- "Ne ide."
I vozač doda gas.
- "Ide samo neki ružan kamion!"

- Zasto plavusa polije kosu uljem prije nego sto ju opere?
- Na njezinom samponu pise da je to sampon za masnu kosu!
 
- Zasto plavusa pere kosu bez vode?
- Na samponu pise da je to sampon za suvu kosu!

Policajac kaze plavusi: "Vi ste prosli kroz crveno svjetlo na semaforu. Morat cu vas kazniti!"
- "Ako vec morate, onda uzmite u obzir da sam do sada cesto stajala na zelenom svjetlu, i kad nisam morala..."

Dosla plavusa u poslasticaru i pita:
PLAVUSA: "Kakvih imate sladoleda?"
KASIR: "Ima raznih."
PLAVUSA: "Daj jedan razni!"

Kad se jedan put plavusa vratila kuci, zatekla je muza sa drugom u krevetu.
To vidjevsi plavusa povuce revolver iz torbice i uperi ga pravo sebi u glavu.
Muz se uplasi te poce da kukumace i da je moljaka, da se ne ubije.
A plavusa ce ti:"Ucuti budalo, ti si sledeci!"

Počeo momak raditi u sex-shopu..i tako jednog dana dođe mu crnkinja i traži bijeli vibrator i kaže: "Znate..nisam nikad s bjelcem...", on joj proda. Potom dodje bjelkinja te i ona traži vibrator, ali crni i kaže kako nikad nije s crncem, i on joj proda. Eto ti plavuše, gleda ona gleda i na kraju: kaže: "Dajte mi onaj šareni gore..", a momak: "Ma gospođice jeste li Vi sigurni da je to ono što želite?"
"Jesam, samo Vi njega zapakujte..."
Potom dolazi šef i pita momka šta je prodao?"
"Jedan crni, jedan bijeli i vašu termos - bocu?!"

Zasto je plavusa otpustena iz banke sperme?
Uhvatili je da pije na poslu...

Zasto je plavusa otpustena iz banke sperme?
Uhvatili je da pije na poslu...

Kakva je slicnost plavuse i Australije?
One su obe dole, i uopste ne mare za to.

Sta ces da radis kad te plavusa gadja sa osiguracem?
Bezi koliko te noge nose... Ima kasikaru u ustima.
 
Sta radi plavusa u fer-borbi?
Skine sve sa sebe.

Koja je uzrecica plavuse?
"Mnooooooooogo sam pijana!"
Koja je uzrecica ruzne plavuse?
"Rekla sam da sam mnoooooooooooogo pijana!"
Koja je uzrecica crnke?
"Sve plavuse su otisle kuci!"
"Da li je ta plavusa otisla kuci?"
"Kada ce ta plava ***** da ode?"
Koja je uzrecica crvenokose?
"Sledeci!"

Koja je najveca zelja plavuse u zivotu?
Da bude kao obicna zena i da nauci da cita i pise.

Koje dve stvari u vazduhu mogu da nateraju plavusu da bude trudna?
Njene noge.

Jeste li culi za plavusu koja je rekla da bi uradila sve za bundu?
E, sada ne ume da je zakopca.

Zasto plavusa ne razgovara dok vodi ljubav?
Majka joj je rekla da ne razgovara sa nepoznatim osobama.
Majka joj je rekla da ne govori sa punim ustima.

Kako ces da znas koji je plavusin decko?
To je onaj sa kaisem koji odgovara fleci na plavusinom celu.

Zasto plavuse ne zovu 911 (milicija) kad su u opasnosti?
Ne mogu da zapamte broj.
Ne mogu da nadju broj 11 na telefonu.

Sta imaju plavusa i Drazen Petrovic zajednicko?
Stavi ih u kola i oboje su sjebani

Kako zoves prostitutku i 4 plavuse?
Normalna cena, dzabe, dzabe, dzabe, dzabe.
 
Koliko je plavusa potrebno da bi igrale karte?
Jedna.

Zasto su plavuse slicne Kornfleksu?
Zato sto su proste, lake i imaju dobar ukus.

Da li ste culi za one dve plavuse sto su ih nasli smrznute u kolima u drive-in bioskopu?
Isle su da gledaju film "Zatvoreno preko zime".

Kako bi opisao savrsenu zenu?
Gluva i glupa plavusa ciji otac poseduje dve fabrike i nocni klub

Sta je to 5 kilometara dugacko i ima koeficijent inteligencije 40?
Parada plavusa.

Sta radi mali zeleni mozgojedac u plavusinoj glavi?
Gladuje.

Sta kaze plavusa mladicu kad skrenu u sumu i sednu na klupu?
- Da li da skinem gacice, ili da ispljunem zvaku?

Kako se zove plavusa koja ima koeficijent inteligencije 10?
Troglavi genije.

Pita majka tek udatu plavusu:
- Je li, kceri, peres li sudove?
- Sta mi vredi sto ih perem, kad ih moj muz opet isprlja. - odgovara plavusa.

Saobracajac zaustavlja plavusu na biciklu, i kaze:
- Zar ne umete da citate saobracajne znake?
- Molim?
- Lepo vam pise da je zabranjena voznja biciklom preko mosta
- Oh, izvinite, ja sam mislila da je to neka nova reklama za bicikle! - odgovori plavusa

Zasto plavuse ne prave puding?
Zato sto nikako ne uspevaju da sipaju pola litra mleka u kesicu.

Sta je to crno, zbunjeno, visi sa plafona?
Plavusa koja je menjala sijalicu.
 
Zasto je plavusa presla ulicu?
Ne znam.
Ne zna ni ona!

Zasto plavusa ne moze da broji do 70?
Zato sto su joj vec kod 69 puna usta.

Kako cete prepoznati da je plavusa dobra kuvarica?
Kad iz tostera vadi kriske u jednom komadu.

Sta plavuse uvek kazu?
Sta? Sta?!

Kako se zove plavusa lezbejka?
Steta.

Plavusin otac se dernja na mladica njegove kceri:
- Vi ste mojoj kcerki oduzeli nevinost! Sta imate da kazete?
- Necu vise nikad! - odgovori mladic.

- Izvinite, gde ste vi krenuli? - pita saobracajac plavusu koja vozi u jednosmernoj ulici, ali u suprotnom smeru.
- Sad vise nije ni vazno - odgovara plavusa. - Zakasnila sam, vidite da se svi vracaju!

Sta pita plavusa ucitelja plivanja u bazenu?
- Je li istina da cu da potonem ako izvucete prst?

Gde seda plavusa u vozu?
Obavezno u kupe za pusace

Zasto plavuse imaju noge?
Da bi mogle da stignu od kuhinje do spavace sobe.

Sta je rekla iznenadjena plavusa, kad je ugledala enormno veliki penis?
- I sve ovo, stane u ovo?

Sta plavusa stavlja iza usiju, da bi sebe ucinila privlacnijom?
Svoje noge.

Plavusa se porodila u liftu akuserske klinike. Neprijatno joj je, pa je sestra tesi:
- Nije to nista... Smirite se... Ih, prosle godine se jedna porodila na travnjaku ispred klinike!
- Znam - kroz plac ce plavusa. - I to sam bila jaaaaaa!
 
Kako da zbunite plavusu?
Pitajte je kako da zbunite plavusu. Molice vas da joj kazete kako.

Koja je slicnost izmedju plavusa i fudbalskih sudija?
I jedni i drugi tvrde da su nevini.

Sta je nesklad?
Kad vidis plavusu kako cita "Idiota".

Kako se kune plavusa?
- Jebi me ako nije tako!

Koja je najbolja zastita od silovanja?
Ofarbajte se u plavo. Niko ne siluje plavuse

Zasto plavusa ne koristi pilule za spavanje?
Nece da prespava seks, ako eventualno neko naidje...

Zasto plavuse puse?
Zato sto misle da ljubav ulazi na usta.

Sta je rekla plavusa kad je cula da ima sve vise kuca sa bazenima?
- A imaju li spasioce?!

Kako plavusa pise rec 'noge'?
Odvojeno.

Pita mladic plavusu:
- Koliko trazis da spavam s tobom?
- Za ******* nista, ali ako pocnes da hrces, to ce te kostati 50 DM!

Kako zovu plavusu koja ne moze da ostane u drugom stanju?
GALAX. Sipas i ne mislis.

Zasto plavuse ne igraju frizbi?
Uvek porazbijaju zube.

Kako plavusa pusi?
Odlicno!
 
Šta je to dugačko i teško, a plavušama pravi probleme u životu?
Osnovna škola.

Zašto se plavuša gleda u ogledalu kad razgovara telefonom?
Da vidi s kim priča.

Zašto nema glupih crnki?
Ah, hidrogen!

Kako se zove plavuša lezbejka?
Šteta.

Zašto plavuša ne okreće broj 988?
Pa ne može na brojčaniku da nađe broj 88.

Kako plavuša piše reč "noge"?
Odvojeno.

Zašto plavuša kuva pile 30 sati?
Na receptu piše "kuvati pol sata po kilogramu", a ona ima 60!

Kako plavuša iz Leskovca izjavljuje ljubav?
Ajvarju!

Koliko se puta smije plavusa kad joj ispricas vic?
- Tri puta. Jednom kad joj ispricas, drugi put, kad joj objasnis i treci put, kad ga shvati.

Zasto plavusa nije htjela biti Jehovin svjedok?
- Rekla je da nije vidjela nesrecu.

Koja je razlika izmedu prostitutke, nimfomanke i plavuse?
-Prostitutka: "Hoces li brzo?"
-Nimfomanka: "Zar vec?"
-Plavusa: "Plavo...okreciću plafon u plavo"

Nazvala plavuša vatrogasce:
- Upomoć! Upomoć! Kuća mi gori!
Vatrogasac joj kaže:
- U redu je gospođice, smirite se i recite kako ćemo doći do vas?
Plavuša odgovori:
- Pa... s onim velikim crvenim kamionom?
 
Kako je nastala plavuša?
Crnka pojela meso lude krave!

Kako plavusa pocinje poruku na mobilnom?
• Izvini sto ruzno pisem...

Q. Kakva je razlika izmedju plavuse i psa?
A. Psu moras da kazes: "LEZI".

Q. Koja je razlika izmedu plavuse i svestenika?
A. Nikakva. Oboje provedu veci deo zivota na kolenima.

Tokom filmske predstave,cerka plavusa se zali majci plavusi:
-Ovaj covek levo stalno me miluje rukom po butinama.
-Hajde da zamenimo mesta-rece majka.
Kad su promenile sedista,posle nekoliko minuta,majka se naze nalevo.
-Pa,nemojte sada da spavate pobogu.

Plavusa u veoma uskoj suknji stoji na u redu i ceka da udje u autobus. Kada je dosao njen red, pokusa da digne nogu, ali suknja suvise uska. Onako malo postidjena, nasmjesi se vozacu, pa se sjeti da malo otkopca slic otpozadi, sto i ucini. Opet pokusa, a ono opet ne ide. Opet malo vise postidjena, otkopca jos jednom, pa kada ni to nije pomoglo, proba jos jednom.
Tada osjeti necije ruke na svom struku koje je podigose i stavise na prvu stepenicu. Okrenu se i ugleda iza sebe jednog krupnog covjeka, ali umjesto da se zahvali ona napade covjeka (ko i sve zene) i rece mu:
"Kako ste se usudili da me dirate. Sram vas bilo. Pa cak se i ne poznajemo."
Covjek je pogleda i mirno joj rece:
"Gospodjice, ja bih se slozio sa vama, ali sam pomislio da smo prijatelji nakon sto ste mi otvorili slic na pantalonama vec tri puta."

Zašto plavuša ne voli banane??
Zato što ne može da joj nađe šlic i otvori.

Plavuša i njen momak sede zajedno u kadi.Ona ga pita:
-Da li je istina da ću potonuti ako ti izvučeš svoj prst?????????

Razgovara plavuša sa mladićem:
-Dragi,da li si srećan što sam ti poklonila svoju nevinost??????
-Naravno,drag,još pitaš!
-Joj,super.Ovi predhodni se uopšte nisu radovali.
 
Tri predstavnice lepšeg pola-brineta,crnka i plavuša-prijavile se za kviz.
Pita voditelj brinetu:
-gde su žene najkovrdžavije???
-U Africi-odgovori ova
-Vrlo dobro.
A vi-obraća se crnki-Znate li vi što to ima muškarac,što žena mnogo voli da drži u ruci?????
-Znam,koverat sa platom-usledi odgovor.
Tog časa plavuša ustade i pođe ka izlazu iz studija,objašnjavajući:
-Ovo nije kviz za mene...
Pogrešila bih već kod prva dva pitanja!!!!!!!!!

STA KAZE PLAVUSA KAD JOJ KAZES DA IMA LEPO DUPE.
PA ******.

Izlazi plavusa sa pregleda kod doktora.
Kad je izasla na ulicu, nikako da se seti sta joj je doktor rekao.
Vrati se ona do njega:
- Doktore, sta bese vec, vaga ili riba?
- Rak gospodjo, rak!

Tri plavuse se spremaju da postanu policajke.
Za vreme ispita strucnjak ih upita da pazljivo pogledaju jednu sliku 5 sekundi, pa je sakrije i onda proveri njihovu memoriju.
Strucnjak
- Reci mi kako bi ga prepoznala?
Prva plavusa:
- Veoma lako, brzo cemo ga uhvatiti posto ima samo jedno oko!
Strucnjak zacudjen odgovori
- Pa, uh, naravno posto je slikan sa strane! (kakva budala ova pomisli on)
Upita on drugu plavusu
- Lako, nemozes da zaboravis, ima samo jedno uvo!
- Pa pobogu sta vam je? Je'l ste blesave? Naravno da ima samo jedno uvo posto je slikan sa strane rekao sam prethodno!!!!
On je toliko popizdeo i dignute ruke upita ipak trecu plavusu:
- A ti, kako bi ga prepoznala? Razmisli malo pre nego sto mi izbacis jednu glupost!
-Hmmmm, lako, zbog sociva!
-Kako? Sociva? (zacudjen, nije pomislio na tu mogucnost)
Digne se, ode u drugu kancelariju da proveri posto nije ni on sam znao, i vrati se
-Svaka cast, stvarno nisam se nadao tome! Pa kako si to zapazila majke ti?
- Pa slusaj, to sasvim jednostavno, ne moze da nosi naocale posto ima samo jedno oko i jedno uvo!
 
Stize plavusa na odmor na azurnoj obali, rezervisala sobu i pun pansion.
Udje u sobu, pocne da se smesta polako.
Kad je zavrsila, on ogladnela, sidje u restoran da pojede nesto.
Sedne ona, kelner donese kartu i zgranuta procita:
- "Dorucak, od 7 do 11 casova"
- "Rucak, od 12 do 15 casova"
- "Vecera, od 19 do 23 casova"
Vrati se kelner da uzme komandu i vidi nju onako zamisljlena:
- Gospodjo, je'l nesto nije u redu sa kartom?
- Ne, nije, nego se samo pitam kad cu moci da idem da se suncam!

Tri plavuse se spremaju da postanu policajke.
Za vreme ispita strucnjak ih upita da pazljivo pogledaju jednu sliku 5 sekundi, pa je sakrije i onda proveri njihovu memoriju.
Strucnjak
- Reci mi kako bi ga prepoznala?
Prva plavusa:
- Veoma lako, brzo cemo ga uhvatiti posto ima samo jedno oko!
Strucnjak zacudjen odgovori
- Pa, uh, naravno posto je slikan sa strane! (kakva budala ova pomisli on)
Upita on drugu plavusu
- Lako, nemozes da zaboravis, ima samo jedno uvo!
- Pa pobogu sta vam je? Je'l ste blesave? Naravno da ima samo jedno uvo posto je slikan sa strane rekao sam prethodno!!!!
On je toliko popizdeo i dignute ruke upita ipak trecu plavusu:
- A ti, kako bi ga prepoznala? Razmisli malo pre nego sto mi izbacis jednu glupost!
-Hmmmm, lako, zbog sociva!
-Kako? Sociva? (zacudjen, nije pomislio na tu mogucnost)
Digne se, ode u drugu kancelariju da proveri posto nije ni on sam znao, i vrati se
-Svaka cast, stvarno nisam se nadao tome! Pa kako si to zapazila majke ti?
- Pa slusaj, to sasvim jednostavno, ne moze da nosi naocale posto ima samo jedno oko i jedno uvo!

Ulazi plavusa u prodavnicu da kupi naocare.
- Dobar dan, zelim da kupim naocare
- Naocare za sunce?
- Ne, za mene!
 
Stigne plavusa, 18 godina, kod mame:
- Mama, da ti kazem, trudna sam!
- Pobogu dete, pa gde ti je bila glava dok dana!?
- Pa, na volanu, sto pitas?

Setaju se plavusa i njen decko kad plavusa digne glavu, pogleda u nebo i vikne:
- Pgledaj, jedna avion!
- Nije to "jedna avion" nego jedan avion!
- Uh, kako ti to vidis bez dvogleda?



Plavusa ide na sastanak sa deckom.
Kad ju je ugledao, zgranuto joj kaze:
- Pa pobogu sta ces sa jednom crvenom carapom a druga zelena?
- Cuti, ne pitaj me nista! Imam isti par kod kuce!

Otkud plavusa na fakultetu?
Morala je hitno u WC!
 
U busu, dva tipa startuju zgodnu plavušu:
- Hajde mala, pokaži nam pupak, daćemo ti 50 eura!
Plavuša:
- Dajte mi 100 eura, a ja ću vam pokazati gde su mi operisali slepo crevo!
- Evo ti pare, 'ajde pokaži!
Autobus se tada zaustavlja pored bolnice, a ona pita:
- Vidite li onu zgradu levo?
- Vidimo!
- E, tamo su me operisali...
 
Zaglavile plavuša, brineta i crnka na pustom ostrvu pa odluče da preplivaju okean. Prva krene brineta. Kad je preplivala pola, utopila se. Druga krene crnka. Dođe do pola i utopi se. Na kraju krene i plavuša. Prepliva ona više od pola okeana pa kaže:
- Uh! Ja sam se umorila, moram da se vratim.
 
Saobraćajac zaustavlja plavušu i kaže: - Dobar dan vozačku dozvolu, molim!
- Vozačku dozvolu? A šta vam je to?
- Pa to je jedan, dokument, sa vašom slikom,razumete.....
Traži plavuša po torbici, kopa, ali ne može da pronadje. Odjednom se ugleda u retrovizoru.
Isčupa retrovizor i deaj ga saobraćajcu.
Saobraćajac ugleda sebe: - Jaoo izvini, nisam znao da smo kolege! Ajde, vozi dalje!
 
Poslednja izmena:
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

Belgradeboy
Odlaže se Parada u Moskvi
Odgovora
6
Pregleda
417
hm337
H
Z
  • Anketa Anketa
Да вам хакер тражи десет хиљада долара или објављује јавно,шта би?
Odgovora
0
Pregleda
199
Zauz
Z

Back
Top