Vicevi o Muji i Hasi

[Snowflake]

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Jesi li čuo da je žena napustila Sulju i ostavila ga bez prebijene pare?
- Blago njemu! I moja je mene ostavila bez novca, ali je još tu.

 

[OvajOnaj]

Šta kaže bosanac kada vidi pokretne stepenice?

Je`o mater kako se ovo šaluje....

 

[Snowflake]

Nakon celog dana u lovu, Mujo i Haso se vraćaju kući bez ulova. Mujo će razočarano:
- Bolan, ili ovo nije pravi pas ptičar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko?

 

[Mannja]

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko mjeseci, ode Haso da ga posjeti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sjedoše da malo divane… Pita Haso:
– Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? Ti na svaku psuješ, a ona samo “ćing-ćong”?
– Mimikom, brate – odgovori Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji… Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj… mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:
– Dobro, Mujo, šta to uradi?!
– Pa, kaže mi ona: “Idi kupi mlijeko”, a ja njoj: “Ma, j… ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!”

 

[ikicar]

Ulazi Fata u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi baš jeftinog papagaja. Prodavac objasni da je
taj papagaj živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio, zato je cena niska. Fati to nije
smetalo i odnese papagaja kući. Čim je ušao u kuću, papagaj će:
• Nova kuća, nova madam!
Fata se nasmeja i pozove ćerku. Pagagaj će:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka!
Nasmejaše se obe, kad ulazi i Mujo. Papagaj:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Mujo!

 

[Snowflake]

Mujo i Haso uđu u kafić. Priđe im konobar i upita:
- Dobar dan, što ćete popiti?
Mujo će kao iz topa:
- Dvije pive.
Haso se zamisli pa kaže:
- Meni isto.

 

[ИЛКЕ*]

 

[Cava96]

Došao Mujo kod frizera i odmah s vrata upita:
- Dobar dan, može li jedno šišanje?
Frizer spremno ispali:
- Može, kaže frizer. Kako želite?
Mujo krene objašnjavati
- Pa 'vako, jarane, s jedne strane mi ostav' rupu veličine šake, a s druge tri-četiri manje rup'ce. Pozadi repići da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke...
Frizer se počeša po glavi:
- Pa ne znam dal' ću vas znati tako ošišati.
Mujo ga pogleda ispod oka:
- A prošli put si znao, ma.......ti tvoju!

 

[PetarSamotnjak]

Vratio se Mujo s nudističke plaže, sav izgoreo, i traži da mu Fata donese činiju punu jogorta.
Uradi to Fata, a Muja u činiju gurne izgorele testise.
Gleda Fata, gleda, pa će ti:
"Misam znala da se tako pune."

 

[brajury]

 

[PetarSamotnjak]

Sedi Mujo na WC šolji, vrši veliku nuždu i napreže se iz petnih žila:
- UUUUUUUU, MMMMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
- AAAAAAAA! Upomoc! AAAAAAA!!!
Fata se uplasi pa dodje u WC sa svećom i pita:
- Mujo, srećo, šta ti je, što toliko zapomažeš?
Na to će Mujo:
- Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

 

[Владан]

Šta kaže bosanac kada vidi pokretne stepenice?

Je`o mater kako se ovo šaluje....

 

[PetarSamotnjak]

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje "bum".
Pita Fata:
– Mujo, šta je to palo?
– Kaput - odgovori Mujo.
– Kako se kaput toliko čuje?
– Ma bio ja u njemu!

 

[Branko Lori]

Mujo: Joooj Fato kako imaš lijepo tijelo!

Fata: Hvala, to mi je od plivanja.

Mujo: Mogla si malo i glavu smočit..

 

[PetarSamotnjak]

Pita Mujo Hasu:
"Šta bi radio, bolan, kada bi bio smak sveta?"
"Jeb'o bih sve što mrda! A šta ćeš ti?"
"Pokušaću da ne mrdam!"

 

[vecic]

Haso kaže Muji:
- Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata jučer.
Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
- Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal' nisam pao sa kreveta od smijeha!

 

[vecic]

Zamisli, Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!
- Pa kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!

 

[PetarSamotnjak]

"Fato de mi dodaj golferske čarape!", kaže Mujo.

"Koje su ti to golferske ?", pita Fata.

"De bona nebudali, , znaš one moje s devet rupa."

 

[Snowflake]

Hvali se Mujo kolegama:
- Ljudi moji, gde ja sve nisam bio - Maldivi, Kuba, Sejšeli...
- A u Riju?
- Ni u Riju nisam bio!

 

[Snowflake]

Pita Haso Muju:
- Jesi li ikad igrao golf?
Mujo će:
- Šta igr'o, vozio!

 

[Snowflake]

Ode Mujo kod doktora i on će njemu:
- O Mujo, pa gde si bolan, nema te odavno?
- Eh doktore, pustite to, bio sam nešto bolestan, pa nisam mogao doći.

 

[Snowflake]

Napio se Mujo pa krenuo da vozi u pogrešnom smeru. Zaustavi ga policajac, pa pita:
- Gde si ti krenuo?
- Idem na venčanje, ali izgleda da sam zakasnio, svi se već vraćaju!

 

[vecic]

Otišli Fata i Mujo u Ameriku. Dali im sve, samo im rekli da kad dobiju dijete moraju dati neko američko ime.
Rodila Fata sina i otišao ga Mujo upisati u knjigu rođenih. Kada se vratio pita Fata "kako mu je ime"?
"Sjedinjene Američke Države", odgovori Mujo!
Pa kako ćemo ga zvat bolan?
ESADEEEEEE........

 

[Snowflake]

Mujo pito Hasu:
- Haso, zašto ti žmuriš kad piješ pivo?
- Pa, doktor mi je rekao da piće ne smem ni da pogledam.

 

[iivana29]

Posalje Mujo Fatu po pivo u prodavnicu, kako bi popio sa Hasom uz utakmicu kad dodje!
Ode Fata pa je nema sat,dva,tri...pa najednom naidje Haso sav uzbudjen i vice Muji:
Mujo bolan udario Fatu kamion!
Tek ce Muja na to: "Nema veze picemo onda rakiju"!